Re: [求助] 第一次玩交友軟體有約見面就被騙
這是個人經驗分享，供參。
照例結論先說：騙砲如果看得出來，就不叫騙砲了。
這篇文章，主要論述的對象是女生，主要給建議的對象也同樣是女生。
我想男生應該不太會遇到這樣的問題，如果有板友願意分享我也很想聽。
然後不小心又打太長了orz
***
我不會跟你說任何關於「怎麼看出對方在騙砲」的訣竅，因為我也不會。
我的過去是：某個前任跟我交往一個月，分了，其中當然有開過車。
我也很難過，很悲傷，很不想分，痛苦糾纏。
和妳不同的是：
我不覺得我被騙砲。
我不覺得我被騙砲。
我不覺得我被騙砲。
哪怕之後很多朋友都這樣說（甚至前任希望我這樣想，他認為我把他想成壞人就不會再靠近他了），我在這點上依然沒有什麼改變。
***
我想跟妳說，妳不需要有孫悟空的火眼金睛，才可以找到所謂的真愛。
妳要學會的是，劃清楚原則，並且堅守。
而這個原則，是關乎於「性」。
在我有性經驗之前，我對性的認知大約就是「保險套可以防止性病和懷孕」。
怎麼戴保險套？你怎麼問一個女生呢我當然不知道Q/////Q
保險套正反面？你怎麼問一個女生呢我當然不知道Q/////Q
怎麼預防懷孕？就……不要做吧？Q//////Q
學校和家庭教給一個女生的，就是這種一點用都沒有的東西。
說實在，我跟那些看一堆A片然後覺得女生應該要超浪會叫下體如噴泉的處男沒兩樣。
那妳呢？妳的性知識，和相對應的心理準備，想過了嗎？
不知道？不確定？
我直接給妳問題，妳就會知道妳自己做好準備沒有。
1.我有慾望嗎？（我跟喜歡的對象在一起時，會想上床嗎？）
2.我是試車派嗎？
3.我能夠接受沒有名分的上床嗎？
4.如果喜歡的對象因為各種原因沒有準備保險套，我怎麼拒絕？
5.如果做了，結果很不舒服，怎麼跟對方說？
妳的文章裡我看到了1的回答，
但是我認為，
妳所有的問題，都在於妳沒有想清楚，第2和第3點。
妳太容易退讓了。
***
性經驗對於任何一個女生/男生來說，都是非常需要認真對待的事情。
我是女生，我以個人經驗分享，
一次不好的性經驗，會有很高機率讓一個女生從此再也不想碰觸相關領域。
這句話的意思是，上面那幾個原則，幾乎不需要例外，也不能出多少意外
妳不需要去想「如果對方怎樣怎樣」妳是不是該退讓。
（妳該想的是，我要怎麼堅守立場，或者當機立斷盡快分手）
完全不用。
有一隻獅子快把妳吃掉了，妳會體諒牠是不是餓了三個月嗎？
我要非常嚴肅認真的告訴妳
如果這幾個原則妳守不住，
妳一定會一直被騙 一直後悔 最後不敢相信愛情
妳一定會一直被騙 一直後悔 最後不敢相信愛情
妳一定會一直被騙 一直後悔 最後不敢相信愛情
***
被騙砲，字面意義上就是，妳其實不想做，但妳做了。
但妳又沒有被騙，妳知道當時妳是自願的，那為什麼妳用「騙砲」來形容？
因為妳當時以為，同意對方上床可以「換到什麼」，結果沒有換到，所以妳覺得被騙了。
我只想說，上床，除了妳爽，妳開心，不需要其他理由。
上床就是上床。
上床不能換到任何東西。
上床就是上床。
上床不能換到任何東西。
上床就是上床。
上床不能換到任何東西。
***
因此，妳的問題是，
1.妳其實不想「沒有名分的上床」，那為什麼他講幾句妳就同意了？
因為妳沒有堅定自己的原則。
當妳不尊重自己的原則時，遇到的人就不會珍惜妳。
我重複一次，上面這些原則，想清楚自己的答案之後，不要妥協。
只要妳是有慾望的人，不要妥協。
2.妳內文提到「有些事情不試不知道 但代價很大
也覺得自己似乎成了隨便的女生
以後也不知道好男生聽到後會不會接受哈哈」
請問，有些事情是指「使用交友軟體」？
因為被騙砲所以「成了隨便的女生」？
「不知道好男生聽到後會不會接受」？
這是我想回妳這篇文章的原因。
我想跟妳說：
妳的關鍵問題不在於妳到底有沒有眼光，而是妳潛意識裡覺得「上床很珍貴，不能隨便」，但妳有慾望。
這兩者的矛盾妳還沒有理清。
（這也是我曾經的矛盾，當然我已經理清，而我猜測絕大多數的女生都有這個矛盾）
這也是我們從小被教導的：不要婚前性行為、太好上的女人沒人要、破麻活該……所造成的嚴重問題。
性生活是否和諧，會嚴重影響情侶關係。
可是不是處女會被嘲笑看不起。（所以不能做）
我們都知道，任何一種事物都需要重複學習，甚至是中間不小心出錯好幾次，才會熟練。
然而社會卻覺得，每一個男生/女生都可以第一次上床就上手。（所以不需要練習）
就好像第一次交往就遇到真愛一樣。
這難道不荒謬嗎？
我把這些問題留在這裡，希望妳哭完冷靜下來可以好好想一想。
我的答案，放在最後。
以下是針對妳文章裡面很明顯的「妳沒有堅定自己立場」的部分特別點出來。
（當然還有一些吐槽）
※ 引述《yiwa1734 (伊娃)》之銘言：
: 我知道自己遇到喜歡的容易暈船
遇到喜歡的不分男女都會暈船 這很正常
: 所以我也一直不敢玩交友軟體
: 頂多就聊一兩次天而已
: 但已經單身三年了 朋友也在交友軟體遇到好對象
: 而自己在現實中也是遇到一堆渣男
: （渣男不分網路、現實）
因為妳讓他們覺得：妳的底線隨便進攻就棄守了
: 於是我抱著一試的心態用看某交友軟體
: 沒想到遇到一個各方面都蠻喜歡也聊的來的對象
: 於是我也覺得要見面了
: 我們出去 他親了我
妳願意被一個不熟的人親？就算妳喜歡他？
不願意的話，就算當下不撕破臉，也要盡快結束這場約會，然後閃人掰掰。
這就是性騷擾妳知道嗎？
: 我跟他說以前初戀遇到過渣男
: 他也保證他不是 他會親我是因為他真的喜歡我
比起相信對方，請妳先認真相信妳的原則
: 後來他來第三次說要到我家樓上喝酒 他也保證不會跟我上床
: 我相信他了
想想妳的原則
不 要 相 信
: 而且從聊天內容也覺得他跟其他對象不同
: 是可以認真發展的對象
: 中間親親抱抱我有強調說我不要上床
: 他說他跟之前前女友都是上床才在一起
: 並且表示真的很喜歡我
: 結果最後還是上床了
這就是沒守好原則的後果
: 說他已經四年沒上床了 因為前任交往三年都不給他
: 而我也三年沒上床了
: （如果不是他說上床會跟我在一起，我真的不會為上床而上床，我覺得約炮跟一夜情很空
: 虛）
上床不能換到任何東西。
: 但我做完卻滿滿罪惡感
: 我覺得自己很髒
因為妳違背了自己的原則和信念，妳覺得自己很沒用，嚴重自厭及自卑，而且妳知道是自找的
這就是沒守好原則的後果，不要再讓它發生第二次好嗎。
: 但他一再保證不會消失
: 結果過幾天變很冷淡 老是說在上班
: 也不像之前一樣熱絡跟關心
: 我質問他 要他說清楚我們的關係
: 但他給了我模糊的回答
: 而且一直消失
: 我知道我被騙炮了 我真的很懊悔
: 而且如果時間可以倒轉知道答案 我真的不會做！！！
就算不知道答案妳也不應該做
真的在一起了也不會改變「連交往都還沒他就跟妳上床」這件事。
: 那個答應我說不會騙砲的
: 其實我很想罵他跟告他但我知道我沒辦法
: 是我自己喜歡他 我知道我是白癡
: 還有我知道版友可能會叫我睜大雙眼看人
: 但其實單身這些日子以來我也有過其他曖昧對象想騙砲 但我都拒絕了 所以還以為自己很
: 會看人
: 有些事情不試不知道 但代價很大
: 也覺得自己似乎成了隨便的女生
妳這叫好騙軟弱，不叫隨便
: 以後也不知道好男生聽到後會不會接受哈哈
不會接受的幾乎不會是好男生，不用煩惱這個問題。
如果妳沒學會堅守原則和立場，好男生不接受妳的原因是妳太蠢，不是妳被騙砲。
: 但真的很累 單身這些年遇到的對象都無法交往 只是沒有上車而已
: 所以自認為自己沒那麼隨便+還有理智在
如果妳認為上床=隨便，那妳上面的矛盾依然還沒有解決
: 但如果我不去認識人我就只能一直單身下去
: 我看版上的文章會說要多累積經驗才不會暈船
: 但累積經驗的同時就是一種風險
: 你躲過很多個 你覺得最相信的那一個還是欺騙了你
累積經驗是累積「自己堅守立場」的經驗。
人大多不擅長拒絕別人，這本來就需要練習。
我曾經有不只一次沒有戴保險套的性行為，我每次都很後悔。
我也是從這些後悔裡面慢慢鍛鍊出堅守立場的能力的。
我不是一開始就會，我只是比較幸運，沒有遇到爛人。
: 而且也聽過很多對象是交往一個月上完床就分手的 所以認識時間長短跟交往多久上床對
: 我來說根本無法判斷對方是不是玩咖
: 我也認識過很多對象
: 低端的玩咖看得出來
: 但高端的玩咖我真的很難摸透
: 覺得自己似乎有一直被騙的命 所以越來越懶得認識人
: 感覺自己只會一直被玩爛
: 但不認識人怎麼累積樣本數跟經驗
: 又要如何脫單
: 但認識幾個對象結果都無疾而終就覺得好乏力
: 好像怎麼選都一樣爛
: 我好像無法信任愛情了
: 我也好想成為那個純潔的人 但似乎都被渣男弄臭了
純潔是指處女嗎？
如果不是，為什麼妳誤信爛人被騙上床，就表示妳不純潔了？
: 我也是人會想做愛 但我不喜歡一夜情跟約炮
: 我想要的是一段正常穩定的關係
記得妳的原則 不要退讓。
記得妳的原則 不要退讓。
記得妳的原則 不要退讓。
: 我知道我這一步走錯了
: 但有時候會覺得就算我不上床 對方養魚 就算撐到半年後上床 到手了一樣甩掉的意義不
: 是一樣嗎？
: 我也知道版上可能會有人討伐上床這件事，但我覺得那只是一種看對方是不是好對象的方
: 式
: 但上了不行 不上也不行
: 會說的人總會合理化包裝自己
: 就像我懷疑過那些曖昧對象是想騙炮
: 但我沒有跟他們上床過
: 我沒有證據怎麼能隨便說呢？
: 但這次教訓讓我了解 其實會騙砲的我都知道
: 他們因為沒真的騙我砲所以我也無法罵他們
: 但他們其實就是會騙砲的高危險族群
: 也許對方不是那樣的人
: 所以要上了才有證據說對方有騙砲（雖然很繞口令但懂我的意思嗎？）
: 就像你知道這家公司可能會弄走人
: 但那只是你的猜測
: 於是你進了公司之後做了一陣子真的被弄走了 才驗證了真相
: （你總不能還沒進去那家公司就直接說 我的直覺告訴我我覺得你們會弄走人
: 只會被那家公司的人罵說那是你的抹黑）
: 但感情跟工作不可能一試再試
: 就想說還是一直單身
: 我寧願不要上床 也不想被玩爛
: 這次教訓告訴我 真的再也不要認識男生了
: 不管什麼學經歷 有錢沒錢 顏值 木訥還是會撩
: 都存在渣男
妳為什麼會覺得，妳發現對方是渣男，不能一腳把他踢出妳的生活圈？
為什麼妳遇到一個爛人，不能選擇趕快離開？
妳要說因為放了感情嗎？
放了感情也可以花時間收回去的，花時間而已，妳願意嗎？
: 懷疑也好 我不要驗證了
: 不論是網路還是現實都太恐怖....
: 覺得對感情好困惑
: 自己好像令人討厭的松子的一生
: 只差在我要不要接受那些對象而已
: 但下場會是一樣的
: 我氣的是被騙走ㄧ砲的感覺 明明想說服自己 出來玩何必想這麼多 但我真的無法灑脫變
: 成這種人 唉.......
: 我真的很無力也放棄愛情了
: 真的不知道自己的未來會如何 孤單跟痛苦我選擇了孤單
: 為何渣男總能這麼輕而易舉傷害人......
: 感覺自己都快憂鬱症了
: 更
: 我知道推文很多覺得我很笨
: 但我想強調的是
: 我並不是不知道這件事的風險性
妳不知道沒有堅守自己原則的風險性
: 之前也有其他曖昧對象 最後我拒絕了他們 聽說有其他受害者被騙砲 所以會認為自己仍
: 有辨別能力
: 不要單以這次來判斷我就是別人來我就上床的人
: 我會跟他上床是因為我真的喜歡他 他也說的很真誠 表示要與我在一起
: 而我也認為這個對象比之前「可能」會騙砲來得可信
用妳的原則去判定
妳憑什麼知道他沒有在騙妳？妳承受得起被騙的代價嗎？
承受得起妳就不會發文崩潰了。
: 也覺得我之前都使用網友說的拖延戰術 也沒進展到更進一步 包括見面 所以對象離開了
: （當然我不能完全斷定他們就是渣男，但是是高風險族群）
: 但因為那些渣男的評論 我確實也懷疑是不是自己真的太難追 也該找個適合的定下來
: 各方面都覺得很對 聊天也投緣 並不像一般渣男那樣
: 所以我才會試車
試車請在交往後
不滿意就分手，分手不容易，但也沒那麼難
: 但結果就翻車了
: 雖然結果確實被騙了 但我不想要網友隨便抨擊我多怕寂寞之類的
: 如果可以我也不想在交往前上床 也對約炮 一夜情沒興趣
: 甚至自己已經單身三年 都是一個人獨立生活
: 也不是說沒有愛就會死那樣
: 但人有情感 內心還是會想要陪伴也錯了嗎？
沒錯，人有慾望想要紓解不是問題，但妳違背了妳自己的原則，所以妳才會這麼痛苦。
***
寫在最後，我的答案：
1.我有慾望嗎？（我跟喜歡的對象在一起時，會想上床嗎？）
有。所以不想上床的男生OUT
2.我是試車派嗎？
是。不想婚前試車的男生OUT
3.我能夠接受沒有名分的上床嗎？
不能。所以如果還沒有告白就開始動手動腳試圖越線OUT
（我花了好幾任才學會，希望妳可以比我更快學會）
4.如果喜歡的對象因為各種原因沒有準備保險套，我怎麼拒絕？
就是拒絕。撕破臉也要拒絕，為此分手也要拒絕。我不想懷孕。
（這種男生不值得在一起也不會負責）
5.如果做了，結果很不舒服，怎麼跟對方說？
盡量不帶挑剔的說。如果對方惱羞成怒或者完全不理會OUT
「有些事情不試不知道 但代價很大
也覺得自己似乎成了隨便的女生
以後也不知道好男生聽到後會不會接受哈哈」
我曾經差點介入他人婚姻 差點因此瘋掉 差點腳踏兩條船 差點以為自己只配爛男人
就因為我不懂得堅守底線和原則
這代價不知道夠不夠巨大？
希望妳真的好好想想。
以及，我每任（包含現任）都知道這些過往，每任都接受。
為什麼我不覺得被前任騙砲？
因為那時我是開心的，那整件事都使我開心。
就算後來一個月後分手了，我都確定那時的我是開心的。
我們分手有太多理由，但絕對不包含他勉強我上床。
上床，除了我爽我開心，不需要其他理由。
所以這是段失敗的感情，但不是被騙砲。
以上供參。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.239.105.55
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※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/31/2019 04:10:15
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確實不是被逼，謝謝關心。
我運氣很好，沒中獎過（這也是我現在能夠好轉的重要原因）
但是那些事後的痛苦悔恨煎熬，一次都難忘。
（光是MC沒有準時來，就會各種胡思亂想，明明自己身體不好MC本來就不穩定）
如果妳是沒有慾望的女生，不要做真的是很簡單又有效的方法。
（但妳同樣要面對男友可能會想盡辦法攻破底線的問題）
我會寫這篇，是因為從來都沒有人教我。
我運氣很好，遇到了尊重我身體和意志的人，因為他的珍惜，我學會了珍惜自己。
希望在看文章的妳，不用像我這樣抽這麼多次籤才學會。
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（笑而不語）黑單GET。
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我覺得要求人不要期待，就跟要求人不要有慾望一樣緣木求魚。
所以我後來學會搞清楚後果再做決定。
這個世界一直在灌輸我們：女生的貞操/身體是有價的
但如果妳不是八大行業，性和任何相關的事情，不該被標上任何價碼。
一個真的愛妳的人，知道妳勉強自己跟他上床，也是會內疚自責的。
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是真難，所以一步步學呀。
一起加油吧，不小心跌倒了就學怎麼爬起來，康復了再學著去提醒別人那裏容易跌倒。
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嘛，我不喝酒，不方便評論她蠢不蠢。
但我覺得去別人家玩不是什麼問題，問題是，妳有沒有記得留退路給自己。
（一個隨call隨到的朋友／假裝友人來電的app／自己去買吃的／撕破臉的決心和勇氣）
堅持立場需要練習，為了不要後悔莫及，撕破臉有時候是不得已而為之。
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但事實上學校就是沒有教啊？
還是您的教育過程中老師有現場教學？
我那段想點出的是「關於避孕學校教育的實在太少，基本就是守貞這種非常久遠且不適合現今的觀念」
我當年沒有學這些，吃虧了，好轉了，分享心路歷程，順便呼籲大家，
然後您在這裡說：「不自己查保險套怎麼用還要別人教」？不嫌自己風涼嗎？
您知道當年這些教育內容，不要說相關書籍了，連報紙的教育專欄都要靠黃色笑話來開頭嗎？
您憑什麼以這樣的三言兩語，就斷定我什麼都沒有查過？
作為從國小就開始在看報紙性教育專欄的我，自認不需要被您這樣隨意評價。
謝謝。
※ 編輯: alcywei (36.239.106.178), 04/01/2019 12:48:29
想了一下，我剛才非常憤怒的原因，主要是您居然有「不會自己去查啊」這種發言。
您似乎覺得，沒有查吃虧活該？
這種理應要加入到基本學識面的「知識」，您認為「有需要自己去查」？？？
我都還沒說無數男性因為A片而對女性有完全錯誤的性幻想，他們也是沒有做功課？
有些男性搞不好保險套都不會用？甚至是覺得戴保險套是廢物的行為？
基礎教育的缺乏，造成關於性有過多被誤解及偏見的刻板印象，
原來是一句「自己做功課」可以解決的？
直接引用林奕含的書內文句，希望讓您明白我看到您那句話時內心的憤怒：
在飯桌上，思琪用麵包塗奶油的口氣對媽媽說：『我們的家教好像什麼都有，就是沒有性
教育。』媽媽詫異地看著她，回答：
『什麼性教育？性教育是給那些需要性的人。所謂教育不就是這樣嗎？』
我認同慾望人人高低不同，既然如此，為何教育卻是一貫的守貞？
還是您覺得禁絕比疏通來得簡單有效，哪怕多數的人都已經知道後患無窮？
言盡於此。
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04/03 02:59, 148F
我們當年只有PPT說明保險套怎麼防止避孕……
不對，好像只有說明懷孕是怎樣，然後就沒了！就沒了！就沒了！
所以我根本不知道所謂懷孕生小孩的「前置作業」是啥。
黃色笑話根本也不會明講！
（當年的黃色笑話都很點到為止，不過這種笑話好像就是點到為止才好笑？）
當我第一次知道上床具體實作方式的內心衝擊－－到底誰會覺得期待又興奮啊－－
我當下感覺只有：WTF你唬我嗎？誰要做啊痛死了耶（無比害怕）
所以到底去查可以查到什麼？去查就可以削減這種恐懼感嗎？我無比懷疑。
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抱抱你。
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這篇可能不會有人還在看了，我把最後一段想說的寫在這裡，有看到就當作有緣吧。
今天正好有人轉了林奕含當年的結婚演講，想當然的有人轉到了八卦。
八卦會出現什麼推文，你知我知就不特別多提。
我還記得兩年前我是如何像瘋子似的熬夜把所有相關文章都追完，內心的絕望和恐懼只有越來越大不曾消減。
那時我覺得，這些過往大概會跟我一輩子，每個人看我都像看異類，除非我什麼都不說。
原來一個受傷的人，只要有哪怕一點點的咎由自取，就沒有任何討拍跟痛苦的資格嗎？
我其實不明白，為什麼大眾那麼期待受害者要非常有「受害的樣子」。
我以我的立場，明白的說：
1.無罪這種事情，最大可能叫做證據不足。所以無法推定有罪。
這不代表「所以小說寫的，已故女方說的全是謊言」。
拿著無罪聲討女方無限上綱或貼別人騎士團標籤的人，我覺得可笑且無知。
2.反而，宣告無罪其實更能說明「為何女方選擇寫書」。
簡單地把你自己代入書中狀況想一下，我們不討論「為什麼女方那麼蠢被騙」。
（其實也有許多文章探討過，女方被騙的情況很常見，師生的權力不對等關係非常好用）
不用查多少相關法律就可以知道，發生這種事情，根本不可能舉證。
為什麼這件事情如此讓人害怕，就是因為邏輯上這件事非常有可能發生，
而事後受害人可想而知的無法「用法律給對方教訓」，甚至還會被許多人聲討。
勸誘和哄騙一個成年人上床，在法律上沒有任何責任。當然也不會有懲罰。
（所以告有用嗎？兩願情況到底怎麼告得成呢？）
但就因為法律無罪，所以
不小心受騙的人活該嗎？甚至開始被檢討是不是自己也有問題？
套我上面回過的，需要風涼至此嗎。
女方寫書的邏輯很好猜測：因為只有書可以把她完整的內心世界描述出來。
好的，壞的，不堪的，仍愛著的，覺得自己髒的，誤信而悔恨的，試圖瞞騙自己的種種兩難。
只有寫書，她不需要考慮真實與謊言，也不需要一一交代真假程度，可以把一切都傾注於文字。
（這並不是在說她說謊，而是在說她不需要為了可能會有爭議的心路歷程一直解釋）
有一半雷同經歷的我知道：她就是因為知道司法救不了她才選擇寫書的。
她不希望自己的悲劇繼續重演在其他人身上，但要預防談何容易。
她唯一能做的，八成就是把自己的悲劇寫出來警惕大家。
就像我這篇文章一樣。
我只是，比她幸運很多而已。幸運得足以好轉。
***
兩年前我也痛苦了很久，不知道這樣的自己該怎麼走下去，那些木已成舟的過往如何抹滅。
我寫這篇，是回顧自己當年的行為做出的建議，並不是在說當年的我活該。
我依然覺得，曾經傷害過我的人，尤其是利用權力不對等關係的人，都罪無可赦。
（因為你很好騙所以騙你，跟本來就會騙人正好騙到你，結果雖然相同，但居心完全不同）
簡單來說就是：檢討自己不是在說對方都沒錯。
我們可以透過回顧過往去反省「自己當年怎樣應該可以更好」，但永遠不要譴責當年的自己太蠢。
誰沒有蠢過。
誰不是跌跌撞撞才終於長大。
以上。
晚安。
※ 編輯: alcywei (36.239.106.178), 04/04/2019 03:17:22
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