[求助] 從陌生到成為另一半的時間
想問一下各位與另一半從陌生人到成為伴侶關係的時間大概多長?
其實這個問題一直想找其他人問問
但還是想說自己先嘗試看看,有沒有辦法體會版眾們所定義的愛情與喜歡。
但是自己嘗試了快三年,我還是無法理解。
之所以會想問這問題是因為"另一半"誠如字面上的意思,不但具有"朋友"的身分,
而且還是比朋友間更加親密的一種關係。
可是所謂的知心好友、閨密的關係形成往往要長達2~4年的時間,那麼所謂的另一半
是否也需要建立在一段不亞於2~4年的情誼上?
否則怎麼會願意與其分享更加私密的事物呢?
然而同時也有另一派的說法是,當雙方互為另一半時,將會表現出更真實的自我,
所以不如一有機會,且部分價值觀和得來,就可以試著交往,然後再決定是否與其共渡一生。
但我在想這樣的另一半真的能稱為另一半嗎,一開始信任的基礎並不扎實,更何況分享隱私,
這不是件非常可怕的事嗎?
最後來提提自身有如此想法後,3年來的感想與經驗。
為了認識新的異性,參與活動是必然的,而部分外表突出的異性免不其然是第一個注意到的,
然後與其成為朋友後,那新鮮感與外表上的加分便不復存在,於是著重的點逐漸轉為互動舒適度,
但每當我與異性的關係進入這階段,我總覺得每個人都是好人QQ,可是卻完全沒有所謂的衝動,
認為每個人或許自己都可以試著追求,但卻又怕自己這種只是喜歡,而沒有愛的心態只是在耽誤對方。
然而聽著身邊的好友分享異性經驗,卻又覺得似乎是我顧慮得太多。
(可是自身就是沒辦法如此輕易信任陌生人QQ,更何況成為另一半QQ)
而又有些人告訴我,我只是尚未遇見屬於自身的Ms.Right,感覺對了就對了。
(可是我每個人感覺都不錯啊QQ,我是不是壞掉了QQ)
因為自己發現自己一直陷入無限迴圈,不得不需要藉由旁觀者來指點指點迷津了,
希望各位能不吝指教與分享自身觀點,因為我真的好想要有位能一起享受兩人獨處時間的另一伴。
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\ 我們到家囉~ /
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可是自己也不清楚自己喜不喜歡對方呀
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原來如此 這個面向是我沒想到的! 感謝!
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那麼會在三天後就對對方塞些自己認為私密的資訊嗎,還是像朋友一樣過段時間,
再逐漸分享呢?
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會嗎?沒這麼長的時間不覺得很難信任嗎?
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可是這樣不會退得也很快嗎
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這我真的沒想過,原來初期交往的關係不比友誼堅固!
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所以一開始應該趁著熱情就先交往嘗試,過段時間認為不適合便俐落地切斷關係嗎?
是這個意思嗎?不過深度的友誼也可以大致的瞭解一個人吧?
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原來如此,把情人視為朋友這個分類中的特例,而不是屬於"朋友"的進階關係
看來自己真的有點搞錯方向,感謝說明!
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那麼是三年前就隱隱約約有把對方當另一半的想法了嗎?
還是互動的過程累積下來在三年後的某天心動了?
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所以三位初期交往時對待另一半與朋友間最大的差異在哪呢?
還是就如同朋友一樣,只是多了點肢體接觸?
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這類人的確會優先想認識,可是一旦互動舒適度不行的話很難維持熱度,所以我才會一開始
先花點時間認識對方,可是自己也正因為這樣很容易失去衝動,畢竟你我都非完人,總會有一兩
處讓衝動退卻的點,累積下來就會問自己"真的愛對方嗎?",所以這也正是我發文想尋求
幫助的地方QQ (不過由於各位用心的回覆,我已經慢慢可以抓住要領了)
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是呀自己身邊已有多位異性結交另一半,且結交前都是自身覺得可以與之發展,可是對方往往在
參與活動的過程,有了衝動進而有了另一半,但當得知這些例子時,令我驚訝的是我的沮喪並沒持續太
久,反而是很好奇他們間的進展過程以及相處得愉快嗎,搞得自己都不確定自己對對方的感覺了。
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摁摁,瞭解,看來是自己一開始的衝動太少了,不需太擔心不適合該怎辦,就算不適合彼此間
在這過程中也能學點什麼。
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我認為主要的問題比較趨向一開始的我將信任程度與親密程度畫上等號,
認為彼此應該要先有信任,才能發展成親密關係。
但事實上只需有些許的信任,在天時地利的影響下,
也有機會發展成親密關係,而這段親密關係的信任程度,將以超越朋友間發展的速率飛快增長。
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我還是認為可以分開看,只不過當對象是"情人"時才會有親密度。
當對象是從好友而轉為情人的例子,往往會先有信任度才會有親密度。
而當對象是從普通朋友轉為情人時,一開始依賴的則是親密度,之後才慢慢建立信任基礎。
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我本來「半」也是這麼想的,而「伴」我真的沒想那麼多XDDD,已經更正了。
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這對我來說真的非常困難,因為撇除外型基本上我覺得每個人都是可愛且充滿優點的,
所以對發文前的我來說實在難以抉擇,畢竟真的沒有特別的好惡,但參考各位的建議後
我未來可能會盡量朝著自己只要有心動的感覺,就試著追求甚至交往看看,不要把時間拉太長,
只是之後的磨合以及是否果斷地放棄,都需要更多的經驗。
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