[求助] 該怎麼讓女友重新敞開心房已刪文
前情提要:
我和女友交往三年多了,她是個乖乖的女生,我們都是初戀,是高中社團認識的,目前都
大二,我在台北,他在英國愛丁堡,先前一年的遠距離算是穩定,她寒暑假都會回來,回
來也幾乎天天見面,遠距離的時候不管我多晚睡每天都會五六點起床和他視訊,不曾間斷
,我們是對人人稱羨的情侶,分手這兩個字在以前看來幾乎是不可能。
我對她很好(他親口說的),大概在十天前他離開台灣的時候我們也都還好好的,還有出
去玩,她在離開前也寫了卡片給我,說我很努力在為他改變,但是他還是喜歡最原本真實
的我。
五天前她聊天的貼圖突然變少,我剛好出去玩(還是有視訊),那時以為她只是學期開始
很忙,壓力很大,也就沒有多想,我以為她遇到挫折、難過會主動跟我訴苦。
就在三天前,視訊的時候,她突然就大哭,一直說對不起,然後沒辦法好好說話,後續都
是打字進行的,她說她想談一場不分手的戀愛,但是那個人沒辦法是我了,她沒辦法嫁給
我,我對她很好,但是她覺得我不夠懂她(應該是指難過的時候的應對),過去她難過的
時候,我就是想盡辦法逗她,後來反而讓她以為我只喜歡快樂可愛的她,然後就開始壓抑
自己的情緒,他覺得沒辦法像我愛她一樣愛我(我從來沒對他生過氣),她試著想要改變
自己,但是覺得太難了,所以選擇傷害彼此提了分手。
個性背景方面,我們兩個應該算是互補吧(我猜),我前面的人生幾乎是一帆風順,幾乎
沒失敗過,她的相對坎坷一點,我的父母幾乎不太管我,她的父母給她不少壓力。壓力大
的時候她常哭,我是打死不哭,思考的時候我比較正向樂觀一點,她的負面想法就常常越
越大,但是我們以前都覺得價值觀方面還有一些堅持方面我們很像,很懂對方,因為感情
是在對方中尋找自己的影子,也許是這樣的個性和背景差異,我總是試圖用正能量影響她
,她怕我失望就勉強自己要笑給我看,提分手的時候她說他沒辦法假裝下去了,想要我記
住她可愛的一面就好,所以才提了分手。
現況:
分手的那天我們兩個都很難過,但是又不敢隨便刺激她,我明白她很需要人陪,但過去陪
她的都是我,她的課業壓力蠻大的,但是我念醫學他念商業好像也分擔不了什麼,目前為
止,找了她的閨蜜和學姐請她們幫忙,除此之外也不知道該怎麼辦了。
前天,鼓起勇氣問她能不能聊聊,她說好,那次聊天把話說開了,但她感覺傷得很重,然
後我們都還是為彼此買了情人節禮物,聊天內容就是兩個人都一直後悔,她後悔把溫暖的
避風港毀了,我後悔自己以前的不成熟。
昨天一樣在之前視訊的時間傳訊息給她,她也秒讀秒回了,她說想要輕鬆一點的聊,但總
覺得她好像還在自責覺得對不起我,貼圖都不用了,常常打嗯嗯,就是放不開的感覺,即
使我告訴她我不怪她,會好好的陪她走過,她也答應會等我變成熟,重新開始,但好像就
沒辦法讓她對我敞開心房,我答應她不會急著提復合,因為現在我們倆都需要沉澱。
我的認知中,雪上加霜的是,好像有人趁安慰她的時候想要欺負她,但她又怕我難過不願
多說細節,我知道現在急不得所以也不敢多問,不過她有告訴我說把事發經過告訴閨蜜了
,我也答應她不去找閨蜜打聽。
打了這麼多,是想請教版上的各位,在我四月去愛丁堡找她以前,這段時間該如何度過,
如何應對,如何相處,如何陪他,如何給她安全感?
最後也謝謝認真看完我的發洩的各位,我知道我有點語無倫次了。
我知道她不上ptt
補一下他傳給我的對話對話:
我不敢相信會有這麼一天,這一天我說出了三年來不曾提起的那兩個字,我睡不著,而是
不自覺地流著淚,腦裡出現的全是這三年來的種種,那一個個的約定,而我成了那位我最
討厭的不遵守約定的人。身旁有著朋友的安慰但我卻感覺信錯了人,不是每個人都像你對
我這麼 的是吧,你身邊會有人照顧你嗎?聽見半夜line的震動聲,把我從那不安穩的夜
裡叫醒,像是在笑著自己的傻。或許妳總覺得難過是個不必要的情緒,而那對我來說是一
種無法避免的包袱,從懂事的那刻就背在身上了,無法擺脫,沒有了難過或許就體驗不出
快樂的滋味及珍貴。你教會了我快樂,但我卻渴望你能給我一個暖度適中的擁抱,讓我們
互相依偎著。沒有你的第一天,我早早就醒了,眼睛的腫脹感很不舒服,一會兒又模糊了
視線,忍不住止不住,房間裡雖是住著一個人但卻有著你和我的痕跡,把回憶全部裝進箱
裡,卻又忍不住一陣子就看他們一次,想著做早餐,卻沒有動力,午餐也是一樣的,好似
食物已失去了本來應有的療癒作用,隨便吃了東西,第一次理解什麼是食之無味,好想逃
到你的懷裡,但我知道那個曾經屬於我的地方已經不在了,還是我親手摧毀的,心裡恨著
自己,擔心著你是不是很難過,想要摸摸你,想知道你在那遙遠的一方是不是會繼續過著
那個習慣沒有了我的生活,我知道你不習慣依靠別人,但我希望你學著依靠,而我會堅強
,像你希望我的那樣。
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我也不清楚細節,但是他說想到就噁心
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前面的一年多我真的覺得很穩定,每天固定視訊,回來的時候也幾乎是天天膩在一起,他
在做什麼也都還會跟我說,還可以抱在一起很久,甚至這幾天都還會告訴我她什麼時候又
忍不住哭了QQ
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不要
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我認為他說的對不起是因為自己打破了承諾吧
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我也不知道
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英國怎麼了
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就是被學長騷擾...
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我選擇相信那13%
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他真的很乖啦,很有原則的那種
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不怕沒女人,但是要找到一個契合的也不容易吧
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也許我的表達不太正確,發文前面大概就預料到會變成這樣了,我猜應該是言語方面的性
騷擾,他覺得很噁心,想到就想吐,晚上睡不著,但事實也只有她的學姊閨蜜知道,她還
說過怕說出來沒有人會相信,試探過他有沒有別的欣賞的別人他也說沒,只說難過的時候
信任錯人了,他是個很有原則的人。
※ 編輯: Pz88828 (49.218.97.234), 01/23/2019 13:48:40
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我也很想知道發生什麼事
我知道她不上ptt
補一下他傳給我的對話對話:
我不敢相信會有這麼一天,這一天我說出了三年來不曾提起的那兩個字,我睡不著,而是
不自覺地流著淚,腦裡出現的全是這三年來的種種,那一個個的約定,而我成了那位我最
討厭的不遵守約定的人。身旁有著朋友的安慰但我卻感覺信錯了人,不是每個人都像你對
我這麼好的是吧,你身邊會有人照顧你嗎?聽見半夜line的震動聲,把我從那不安穩的夜
裡叫醒,像是在笑著自己的傻。或許妳總覺得難過是個不必要的情緒,而那對我來說是一
種無法避免的包袱,從懂事的那刻就背在身上了,無法擺脫,沒有了難過或許就體驗不出
快樂的滋味及珍貴。你教會了我快樂,但我卻渴望你能給我一個暖度適中的擁抱,讓我們
互相依偎著。沒有你的第一天,我早早就醒了,眼睛的腫脹感很不舒服,一會兒又模糊了
視線,忍不住止不住,房間裡雖是住著一個人但卻有著你和我的痕跡,把回憶全部裝進箱
裡,卻又忍不住一陣子就看他們一次,想著做早餐,卻沒有動力,午餐也是一樣的,好似
食物已失去了本來應有的療癒作用,隨便吃了東西,第一次理解什麼是食之無味,好想逃
到你的懷裡,但我知道那個曾經屬於我的地方已經不在了,還是我親手摧毀的,心裡恨著
自己,擔心著你是不是很難過,想要摸摸你,想知道你在那遙遠的一方是不是會繼續過著
那個習慣沒有了我的生活,我知道你不習慣依靠別人,但我希望你學著依靠,而我會堅強
,像你希望我的那樣。
※ 編輯: Pz88828 (49.218.97.234), 01/23/2019 13:56:42
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