[討論] 想或不想跟一個人交往的理由
PTT上很多人覺得女生就是看臉跟$,我覺得是不是因為那些人不知道為什麼被拒絕或不
喜歡?因為畢竟沒人拒絕後說對方真正的缺點吧?所以希望大家分享有沒有發展成男女關
係就出局的原因,跟最後的對象,讓大家都暸解一下吧~
我先說自身經驗:乖乖普女,平常不會打扮就是一般路人,心情好會畫個淡妝,穿搭後還
可以,150-155公分,45-50公斤,在讀四大文碩。家裏無房產車。缺點:微公主病、玻璃
心。
我跟一位學長告白過。家境好,外表中、當時念國立理碩,當時年輕也不知道未來會是賺
錢的。
被吸引的點:想法、幽默、有禮貌、不卑不亢
沒有在一起的原因:當時我也很想知道,這幾年慢慢認識自己的缺點,應該是愛比較、不
服輸的個性,當時皮膚也不好,頭髮又醜,其他就不知道了。
然後分享我認識過的幾個男生
A男:前同事,家境普,長像中上,該科系第一志願大學畢,當時25-32k,目前自由業,
估年收60-80萬。
當時被吸引的點:長相、很會撩?(易暈體質)。
後來不想在一起的原因:發現有時會不誠實,有拈花惹草之嫌。
B男:前同事,家境未知,長像中(有同事覺得算帥,穿著乾淨俐落),私立理碩。
被吸引的點:幽默、有禮貌、不卑不亢、做事有條理、有領導特質、有自己想要追求事,
雖然當時做免洗工,但他為了自己的理想辭原本的工作,然後他做事的感覺跟有禮貌很吸
引我。
沒有在一起的原因:渣,後來才知道有女友,說什麼性事不合,說要分不分的,只想找床
伴,我還跟他曖昧一陣子,當時瞎了眼==
順便問一下:到底該不該告訴他女友?
C男:大學同學,有非常短暫的曖昧過,家境中上,很安全的長相(牛仔褲+襯衫),當時
接案子,薪水未知。四大理碩畢。
被吸引的點:沒有特別吸引,也沒有特別排斥,所以當時有給彼此試試看的機會,有吃過
幾次飯,也有認真聊。
沒有在一起的原因:自傲,後來聊了之後他看上我的感覺是一種“妳算有點腦,夠聰明,
但也沒有聰明到搶我風頭,可以配得上我”。不會關心人,自顧自的講很多學術的東西(
所學的領域有小小重疊之處)。後來我委婉拒絕後有保持朋友關係,當時給他認識一位朋
友,聊開後也是眼睛散發著“妳算有點腦...”,結果那個朋友是不婚主義者,就回頭約
我就沒有出去過了。
D男:親友想介紹,大3歲,高峰期年收上億,台大金融碩男,長相中。
被吸引的點:沒有。
不想在一起的原因:工作股票,興趣股票,一年90%吃同一家的100以內的東西,我也會很
省,但會追求均衡飲食,只少要有肉、有菜、水果等。連要帶父母出國都想請人代勞,這
樣我覺得很難組家庭。
Z男:台大理工碩,長相中,竹科男。
被吸引的點:沒有。
要拿來討論的點:他私下會來密我,請我幫忙一些無關緊要的事,後來有透露男友後就沒
了。不小心跟沒有那麼常往來,但還算不錯的朋友聊到他居然也有私下請她幫忙一樣的事
,因為那個朋友偶爾分享自己唱歌,他還會私下點歌,我朋友就沒理他。至少他在我們兩
個人心中黑掉了就對了。
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這之後我就試著用w軟體,只是因為我不想放照片,也沒有人來密要聊的負擔(我個人就
是有問必答的習慣XD)。因為自己都會認真聊,所以在上面曾被罵說都來這邊裝什麼清
高之類的,但又覺得我都用認識人的心態來這邊,或許也有人跟我一樣吧的心態在聊。
所以後來我就給自己跟別人機會,都會認真聊,就算對方說要約,我就會問下去原因然後
繼續聊,就這樣認識到我現在的男朋友,所以只要自己心態正確,還是可以吸引到差不多
的人(?),這邊只是要鼓勵大家不要放棄任何希望XD
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E男:網路認識,薪資未知,長相中上。
被吸引的點:沒有。只是他很會盧,我又是不太會拒絕的人,所以就交換了聯絡方式。
不會考慮的原因:自傲,聊天都找機會炫耀自己的財產(名錶、名車)、工作等。沒有很
積極的在聊。
F男:網路認識,薪資未知,長相中。
被吸引的點:成熟穩重、運動,當時特別喜歡年紀大的,只要沒有很排斥都可以試著聊聊
看的概念。
不會考慮的原因:可能我太積極?年紀有點差距,對方有點防備,好像都我問他答,他分
享完自己的也沒有很想認識我的感覺就算了。
現任男友:家裡無房有車、國立大學文科學士、微肉,長相中(但我現在覺得越看越可愛
~),不能算有穿搭,但至少看起來乾淨俐落。
當初被吸引的點:不卑不亢、價值觀相同、細心、願意認錯並改進(覺得這點很重要!沒
有這點很難溝通,當然他也有自己堅持的地方,但有些人是連認錯都覺得丟臉)、會關心
人、會運動、有責任感、鄉民XD等...
這些是當初覺得的優點,老實說第一眼見到他就覺得不是我的菜,因為根本不想跟弟弟交
往過,眼裡只有熟男XD。但後來因為有這些優點,就試著繼續發展,現在在一起快一年
半,優點多更多,根本數不完~雖然我們北部跟南部遠距,平均一個月住一起3-5天而已
,但我們天天視訊、偶爾小小吵架、但現在每天都覺得好幸福~
關於錢的問題,我覺得我可以養活自己,對方至少也要有養活自己的能力。雖然我男友還
在讀文科學士,想做的還是不穩定的作家(我們認識的時候他還沒有寫),但他身段夠軟
,不怕低頭,我也看得出他的能力、領導力、毅力、責任感等,就算他寫作不順利,我相
信這樣的人出去工作應該至少不會餓肚子。
家人方面盡量去暸解爸媽關心的點是什麼,像我媽最不滿意的點是年紀小怕外遇、工作等
。我會找到機會後偷偷介紹我男友,例如我媽說誰做了什麼事,我就說對呀,這樣很好,
我男友也是耶;誰做不好,我就說對呀,還
好我男友都不會這樣之類的XD 。
然後找機會慢慢跟我媽解釋自己欣賞的地方,還有很重要的地方是一定要拿出男友的缺點
討論,然後提出他後來的解決方法(這方法應用至工作面試時說出自己缺點的方法XD)
。覺得這樣當下好像有加分到XD,第一她不會覺得我被愛情盲目的沖昏頭,還是有在觀
察人,第二,他有上進心,會改進跟努力。
最近也有慢慢的在分享男友現在開始寫小說了,然後感覺怎麼樣之類的。我媽也知道我一
直都會去做自己想做的事的人,我找的對象也會是這樣的人,所以雖然也是會有點擔心穩
定的問題,但還算是默認了。我還跟我媽說對象就像買股票總是會有風險,但要選潛力股
的,低點買才可能會高投資報酬率,結果我爸說對呀,現在是跌停板,應該不會再低了X
D
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這一篇僅以我的擇偶條件分享。我身邊也有在當貴婦的朋友A女、已經自己開公司的B女
跟當高層的已婚朋友C女、家境不錯,雙方家長介紹後結婚、離婚,現在有自己找交往對
象的單親媽媽朋友D女(以上朋友不一定跟我同年紀)。我覺得人生有點像牌局,每個人
拿到的牌都不一樣,爛牌不一定會輸,好牌也不一定會贏,端看自己怎麼去玩,這當中有
需要機運,但也需要技巧。所以不多加討論其他人。若大家有興趣再分享身邊的25-30優
質單身女郎們遇到的交友困難。
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因為我不太喜歡有些人認為女生只看臉跟錢,所以我列出一些男性的外在條件跟內在條件
,最終有或沒有在一起的原因來討論。
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我的確打了比較多,因我想要盡可能完整描述狀況讓人了解前因後果。結果大家根本沒有
機會看到XDD
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除了我主動告白的學長之外,其他人是沒有考慮要在一起,真正在一起的也只有男友。所
以我很長一段時間沒有男友。
但不免自己也會想交男友,所以年紀大一點後有擴大認識異性的管道。擇偶標準也的確根
據年紀有所改變,像年紀小的時候會欣賞會彈吉他、英文好之類的男生,現在就不列入考
慮。增加了不卑不亢跟責任感、愛小孩之類的條件。
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我們其實已經有規劃結婚生小孩。但現在男友跟我都還在讀書,怕紙上談兵就沒有多講。
男友畢業後也會先找有正常收入的工作,比較先以業餘寫作的方式寫。另外也有在想要經
營副業(他的另一個興趣),目前還沒有實際進行,但有在自己試做。
自己目前跟哥哥家人,還有兩位小朋友同住,也會常看婚姻版,所以大概了解錢在家庭中
的角色。我們也有共識婚後兩個人的金錢管理跟運用的方式。小孩的話雙方家人都可以幫
忙,但也要再看到時候的狀況了。
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我有盡量改正,希望有比較好一點。
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有嗎XDD我還沒開始賣呢,超想賣XDD
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對我而言有表格就會是一種限制。以現任男友來說,因為他我才發現很多重要但我沒有考
慮到的點,例如責任感、解決問題的能力等。
有一些沒有緣的男性也是多相處才慢慢發現,我會不喜歡的點。所以我覺得所謂女生的「
感覺」也就是在相處中一點一滴慢慢累積出來的。當下對方可能做了一件扣分的事,但不
知道怎麼說就通通歸類為感覺了。
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好。
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噓
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其實我也覺得多線的定義難拿捏,所以先刪掉了。我自己的話認真聊都一對一,這也是我
用w的原因。線上聊很少交換聯絡方式,交換完想聊天也會找原先交換聯絡方式的人,慢
慢沒有再聊了才會再找別人。
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因為我是女生,所以只能以我自己的角度出發。如果你覺得男生也常被認為只看臉跟奶的
話也可以分享一下自己的經驗。因為身邊有很多我覺得算不錯的女生也沒有對象,所以也
想知道男生選擇對象的過程。
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噓
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因為我放在討論,本來就有不同的觀點,所以就算噓我,我也都滿認真回的。我原本不會
回為了酸而酸,或甚至不會完文章的人。但你特地又回來噓就看了一下你的文,覺得你也
還
年輕,不希望這樣的態度一直跟著你,造成你自己跟別人的傷害,所以特地回你。
先假設你是多金、帥氣、聰明又有能力的人。事實上你也還在學習怎麼跟異性相處而煩惱
(你自己提過希望異性中受歡迎),就算你符合上述外在條件的人,但如果你連理性的好
好討論一件事情都不會的話,我想受歡迎件事情應該很難達成了。
我也剪過影片,知道剪影片也很辛苦。所以首先,你辛苦了,你用心剪了得到負面回饋很
難受是正常的,或許這件事本身真的有需要改進的地方,但顯然因為對方講得不夠婉轉而
讓你受傷。
今天同樣的,我也花了不少時間,很認真的分享跟回應了這篇文章。很遺憾,你也用跟你
同學一樣的方式否定人。希望你能知道如何不否定別人,理性的好好討論事情,最後祝福
你在異性中能夠受到歡迎。
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我又打了很多,所以先說針對最後一行的結論是學習,所以今天才會拿出來討論。我也是
從0學習來的,下面我分享比較多。
我在文末有提出我的一點人生觀:我覺得人生有點像牌局,每個人拿到的牌都不一樣,爛
牌不一定會輸,好牌也不一定會贏,端看自己怎麼去玩,這當中有需要機運,但也需要技
巧。所以不多加討論其他人。
但這樣別人的經驗就不值得參考了嗎?出了這麼多企業管理書、兩性相關的書、親子相關
的書,每一個家庭、企業所遇到的問題不一樣,但箇中道理是相同的,抑或者有想法、狀
況差不多的人,所以才能拿來學習。也是有打牌的秘笈之類的吧,但能保證贏嗎?也不見
得,但牌技是肯定進步的。
是,我算是相對幸運的人,但我有這麼幸運嗎?上面還有人說我這樣的條件只能選這樣的
男友呢。這樣也算報喜不報憂嗎XD
最後我覺得是滿關鍵的點,就是的確有人很少機會接觸異性。我從小隔代教養的觀念是男
女授受不親,所以我到國中前跟異性講話都會緊張發抖,到高中大學多參加社團,到出社
會才有機會比較常跟男生相處。
因為我最主要是討論對象的選擇,所以沒有著墨在自己摸索兩性當中的過程。當初也犯了
很多錯誤,然後慢慢反省、修正,這包括應對拿捏(以前不知道什麼樣的行為叫放線)、
穿著(我神經很大條,也曾過度暴露過)、肢體互動(以前被吃豆腐都不知道,或吃別人
豆腐XD)等。現在跟男友在一起後一樣還是會有需要學習的地方,也是反省、修正。
我男友也是認識我以前沒有接觸過什麼異性的人,我跟他是在網路上認識的,我當初的聊
天模式也是跟現在一樣,很認真的聊,我知道甚至有點認真魔人了XD還有人會說裝什麼
清高。但我覺得這就是我,所以沒有過度包裝,繼續用我自己的方式聊天。
這樣想想我的第一道門檻應該就是能接受碎碎念吧XD但他也不會因此就覺得我煩,也真
誠的分享他的想法,這就是我們的開始。當然我也不是隨時都是認真魔人,我只是先揭露
的這一面,慢慢認識後才浮出幼稚的一面XD這當中我們的確有可能分手了。
但如果我們兩個都沒有踏出認識異性的第一步,是不可能認識彼此的。甚至我沒有前面失
敗的經驗,我沒有學習讓自己更好,男友也可能不會喜歡我的。結果就是老生長談,認識
自己、然後學習。
你提到快退休也一樣沒對象的人?我以前在便利商店打工,看過兩位阿公跟啊罵,他們每
天固定時間來聊天,我原本以為是老夫老妻,結果仔細聽他們是在分享自己的兒女。他們
少說有60,70歲左右,也一樣在找人陪伴。現在有很多離過婚的、單親的、獨居的,也是
有自己的市場。所以結論就是看有沒有心去做而已。
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※ 編輯: SapiensT (27.105.35.154), 01/23/2019 02:56:19