[心情] 致還停留在原處的你們
(文非常非常超超長喔~慎入!)
登入一年多至今才認證帳號有權限發文,
欣喜若狂於是想在註冊以來,
一直都伴著我走出上一段傷痛的男女板首發。
所以排版若不好請見諒了。
去年六月中分手的,那時候我與他上同一堂課,
因為課很涼,那天聊很多。
那是那個學期的最後一堂課,
而他不是我大學的學生,
不過因為可以跨校選課,
所以我還在說下學期再一起上課、
一起討論暑假要去外縣市玩、
要吃很多好吃的東西。
他嘴巴上答應著,但下課載我回家的時候,
在平常不會轉彎的地方轉了彎。
「嗯?怎麼啦?」
『想跟妳聊聊天。』
那天雨下得很大。
在轉彎之前我抱他抱得很緊,
因為總有種感覺是,
大概要與這個人走到盡頭了。
而他說要與我聊聊之後,
這樣的感覺已經非常明確。
不過這樣的感覺是從何而來呢,
大概是因為那天在課堂上除了規劃著未來,
也跟他聊了很多內心話。
而這些話甚至把我逼出眼淚,
必須假裝去廁所把眼淚擦掉。
——他說出來的每句話,都讓我覺得他並不愛我。
其實當下就很想跟他說,我們結束吧。
但是那時的我非常非常愛他,
愛到即使知道他並不這麼愛我、
他依然陷在過去五年的初戀傷痛中,
我還是決定把話當作魚骨哽在喉頭,
我使勁地喝水想把它嚥下去,而非挑出來。
機車轉了彎之後停下,
我將雨衣褪去,等他把雨衣收起。
我們一起走到屋簷下。
『妳大概知道我要說什麼對吧?』
「嗯,大概知道。」
『我就是沒有這麼愛妳,沒辦法像愛前女友那樣愛妳。』
「我明白,沒關係的。那就這樣吧。」
那天我沒有哭,我有努力微笑著地跟他說,
我很努力了。非常努力了。
他要我不要笑,他知道我很難過。
之所以做出這樣的決定,
也是因為知道我就是太努力了,
所以不想浪費我。
「分手之後,我會把所有跟你的聯繫方式都封鎖刪除,不會再跟你有任何聯繫。」
『不能聯絡了嗎?可以至少留著手機嗎,
之後有什麼事可以跟妳說嗎?』
「我知道你會把自己的事處理得很好的。」
不過我後來還是妥協了,願意留著手機號碼。
那晚我自己撐傘走回家。
落荒而逃般地,我知道如果不趕快走,
我一定會在他面前哭出來的,
我不願意讓他看到我怯弱的一面。
接下來的幾天,就是以淚洗面,不停地哭。
哭累了就睡覺,課也都不想去上。
飯吃不下,但卻能感覺到餓。
餓到胃很痛,然後一直乾嘔。
在不該睡的時候睡,但每到晚上就會開始失眠。
腦袋會一直轉,沒有辦法停止思考。
會一直去想自己到底哪邊不夠好,為什麼留不住他。
於是我喝了三個月的酒,每天。
這樣才能讓我起碼獲得一些睡眠。
於是我開始抽菸,但並沒有因此而舒緩悲傷的感覺。
那時候啊,真的會開始懷疑,
是不是我一輩子都會陷在這樣的悲傷之中沒辦法出來了。
爬遍了板上的文章,
「失戀」「分手」「丟下」「走出」,
這幾個關鍵字搜了又搜。
板大們的文章非常療癒,
但必須承認這樣的療癒效果是短暫的。
任何人都沒辦法拯救誰,
始終只有自己能夠拯救自己。
我深知這件事。
也曾很想要找到復原的捷徑,
但事後才知道真的沒有這種東西。
上夜店是短暫的忘卻;
交友軟體只是在尋找對方的影子;
喝酒抽煙都是替自己的墮落找藉口。
我們只能靜靜地任時間經過,別無他法。
可能很多人都會認為,
在失戀的這段時間要振作一點,
多上健身房多運動、多讀書多工作,
好好打扮自己然後讓自己成為所謂「更好的人」。
但不知道大家有沒有思考過,為什麼要「更好」?
為什麼不能「這樣就好」或者「我不想更好」?
而要怎麼樣確定要透過哪種方式、
或者透過哪種評量,來證明自己更好了呢?
又怎麼能確定我們還有再變得更好的空間?
萬一、萬一目前就是我們最好的樣子了呢?
諸如此類的問題。
我並不覺得失戀了,就一定要怎麼樣鞭策自己。
我只告訴自己,想做什麼就做什麼。
因為既然自己最最深愛的人都棄自己而去了,
還要去做一些違背自己心意的事,
那麼真的就太慘了不是嗎。
其實分手之後,每隔兩個月,前任都會找我一次。
但他的身分早就已經是另一位女孩子的男友了。
我知道他進入另一段感情後馬上傳了簡訊,祝他幸福。
他要我等他,不要走。
他說他大概要錯過最好的人了。
『妳就繼續走妳的,但是當妳回頭,
妳就會看到我在妳身後,不曾離開。』
多麼柔情又該死的一句話。
我當時還太愛他以致犯了傻,
問他要我等多久,他說不知道。
當時我很明白自己只是備胎。
聽話又乖、不黏牙的那種,
而我依然相信他有天會回來。
就這樣他偶爾回來、我們聊個幾天,
然後他又說這樣很對不起我及他女友然後決定斷聯。
這樣拉拉扯扯了幾個月後,
意外地與他現任聯繫上。
那天他現任哭著打來,
說為什麼我一直打擾她跟她男朋友。
他現任說,
真的不知道她男友說的什麼是真什麼是假,
希望我能夠說出事實。
而在這當下,前任也在這女孩子旁邊。
我有跟前任對上話,
也真正見識到,
什麼叫做「打死不認帳、睜眼說瞎話」。
我也哭了,與前任的現任在電話兩頭哭。真的太荒謬。
她哭得很傷心很委屈,
我知道她同樣是受了重傷,與我並無差別。
於是我說出這幾個月發生的所有事。
包括了他總是在與我聯繫時責備她的不是、
總是跟我說一些曖昧的話,
讓我誤以為前任就快要與她分手然後回來,
我才會願意接納他來找我。
我說我很對不起她、介入了他們之間。
後來與那女孩子講了一個多小時的電話,
才得知了前任在跟五年初戀時有嫖妓、約炮。
跟我在一起時,甚至劈腿了另外兩個女生。
知道這些事情之後,
我先是不敢置信、再來真的是對前任心灰意冷。
可以說真的在短時間快速復原,不再留戀。
後來與另外一位女孩子也聯繫上了,
與這兩位女生成為了朋友。
前陣子聯絡得很頻繁,
這陣子也漸漸比較平淡下來。
而我想失去前任的最大收穫,
就是獲得了兩位女生朋友吧。(笑)
即使現在也不怎麼說話,但起碼關係是好的。
而我呢。
前陣子時常還是當朋友的面玩笑地揶揄著前任,
如今也漸少了。
或許我刻意將他從我生活中剔除,
但事實上他大概還是,
始終是,隱身在歌詞旋律裡、
在恰如這幾日的良宵中、
在疲不成眠的床枕間。
當然,這樣的時候越來越少,
這幾月已少到屈指可數。
當他在我記憶中顯影,
其實我也並不多想,只由他緩緩浮現,
然後我會把這片記憶從顯影劑中拾起,
掛起,晾乾,於暗室中不發一語地端詳。
他確實給了我一段故事。
好壞優劣,事過境遷想來,
都還是不可否認地燦爛過。
也曾明白因幸福太過猛烈而瀕臨暈厥、
因孤獨太過喧囂而傷心欲絕,
諸如此類的感受到底是怎麼一回事。
還有最重要的,是終於明白什麼叫「忘我」。
在分手的那一刻,那決定性的一刻,
就是忘我的時刻。
忘記自己的利益,只愛他人,只愛他。
如果剛認識他的時候,
我放眼就能望見接下來的一年多會怎麼多舛或精彩,
我不可能涉足他的生活。
但若有些事情是不可避免而注定要發生;
有些人是你費盡氣力閃躲終究必須相遇的話,
我還是會選擇相信,他是善良的。
故事說到這裡,真的很長很長。
其實還沒有說到很鉅細彌遺,
但我想我也該適可而止。
而我想說的是、
對那些還處於失戀傷心至極狀態的人們說:
放心好嗎!你總有一天一定能夠好起來的,
絕對、一定、肯定會!
當然,我不知道要耗時多久,每個人都不一樣。
雖然有什麼公式是療傷期是交往時間的幾倍,
或者是幾分之幾倍,
但知道這些也並無意義呀。
當你有一天,走在路上,
那一天是與其他天並無差異的一天,
你突然有種感覺是:啊,我好像好了耶。
不再因爲聽傷心情歌而滿腦都是對方;
不再因為對方而沒辦法做該做的事及想做的事;
不再特意因為想暫時逃避而呼朋引伴地,
上夜店、夜唱、去酒吧喝到爛醉。
想到對方時,只有一種想法是——
謝謝這人給過我的曾經。
但現今,他的一切已與我無關。
沒有特別的感受,更不會有恨。
不需要矯情地刻意祝福,沒有必要。
更沒有必要想著要透過某種方式向對方證明些什麼,
或者想方設法報復對方。沒有必要。
只要好好地、問心無愧地繼續生活下去,
就已經足夠了。
曾經有個姊姊告訴我,
其實在失戀時,
我們身處在一個別人沒有的狀態中,
在我們最善感的時候,
假如可以好好利用這樣的情緒,
也許在看一部電影或一本書籍時,
能夠有比別人更深的感受與想法,
那這樣的悲傷也未必是一件壞事。
曾經我的老闆告訴我,
年輕時就是要多談些戀愛,
但不代表要輕率地談,而是每一段都要認真去談。
戀愛時要好好享受、失戀了也要好好享受,
因為你走在路上,有著與別人不一樣的心情、
甚至傷心到想捶心肝,
這樣的感覺不是誰都能夠有,所以要好好享受它。
所以,不要害怕,享受這一切的過程。
然後某一天當你真的發現自己總算是痊癒了,
你絕對會以自己為榮。
“ 擁有一切之後,就讓他走。”
這是焦安溥(張懸)《親愛的》這首歌其中一句歌詞,
送給大家。
希望大家都能夠愛得更從容。
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大家都要好好ㄉ!
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失戀的大家心情都是相似的吧我想
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不要太逼迫自己,從容一點!
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抱歉嗚嗚嗚嗚已經改好了,因為是首發看到一堆錯就好慌哪(汗
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沒~錯~享受!eat pray love
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其實很多道理我們都懂,只是常常會為他找藉口來欺騙自己、讓自己好受。但事實就是如同板友的分析。不相信板友的話真的都是傻瓜!!!
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we just met here bud :)
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如果不是知道這些,我大概還與大家同樣地留在原地吧。(嘆只能說我算很幸運了
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五年,真的是辛苦你了!不用急著恢復,但請好好照顧自己的情緒~
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推 shing1990: 推妳的文筆害我偷偷泛淚QQ
抱歉害妳哭了QQ
推 carriechick: 加到收集冊
謝謝妳~~~~
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→ lilily: 怎可能令你流淚呢
絕對會謹守這真理!
還有 112 則推文
還有 6 段內文
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噓
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謝謝指教~~~
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※ 編輯: z991000 (223.137.186.125), 05/01/2018 18:25:20
噓
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噓
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大大其實~可以看完啦><
※ 編輯: z991000 (223.137.186.125), 05/01/2018 19:43:07
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謝謝眾板大,
不管推噓文我都有仔細看,
也謝謝你們的回饋,
讓我知道我打了一下午的文章非常值得!我很慶幸自己有這麼做!
(在期中四面楚歌的窘境下囧)
其實老早就想要分享自己的經歷,
但礙於一直搞不清楚怎麼認證帳號所以一次次作罷,
而且沒有一一回覆也很抱歉,
因為用手機回覆時,
下面都會跑出好多「z991000重新編輯文章」的綠色字,
實在還搞不清楚為什麼會這樣(汗
然後啊,其實事到如今,
不管前任為人如何,
我想都已經不這麼重要了,
我不會想要去透過謾罵或酸言酸語,
來宣洩自己曾經因他而受到的傷害,
因為在這樣的過程中,我想,
也一併否定了他也一曾待我好過的事實。
全盤的否定不是必須的,
結果論對於我來說太過武斷。
再來很多板友會覺得為什麼遇到這樣的人,還要繼續跟他耗?
我只能扶額並面露難色地說:
「真有這麼容易天底下哪有因失戀而傷透了心的人哪~~」你們說是嗎?
當在評論他人感情時總是能表現得異常理性,但身歷其境時,大家都變小瓜呆了。
最後就是,看了許多板友回應,
得知了真的有好多人有著相似的經歷與感受,或許現階段正處於最痛苦的心境中,
想告訴你們,「請好好照顧自己的情緒。」
發這篇文章,只是想盡自己一點微薄之力,與傷心的人產生共感,
讓你們知道你們從來都不孤單。
然而在未來的某一天,假若獲得真正的痊癒之後,
行有餘力的話,希望你們也能幫助別人,
拉因為感情受挫的夥伴們一把。
眼淚流到土壤裡,陽光曬一曬,
就會開出一朵小小的花。
願我們始終都有機會成為別人的陽光。:)
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