[心情] 不知道該怎麼繼續

看板Boy-Girl作者 (小那)時間6年前 (2018/02/18 14:55), 6年前編輯推噓12(12推 0噓 31→)
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文長，手機排版見諒 與男友交往快六年了，這次過年期間聊天，有些過去一直隱隱擔心的問題又再次浮現。 我跟他對未來和家庭的想像感覺不太一致。先說說他的家庭，男友爸爸是內斂型不太講話，但幫男友搬家時的一些小互動，感覺得出很愛男友，媽媽則是開朗碎念型，常常叨念男友照顧自己，雖然我可以感受到他爸媽對他的愛，但是我卻比較感受不到男友也愛他們，常常不會把他們放在心上，他在自家時也不太講話，他們家因為爸爸曾經跟叔叔伯伯們吵架，所以現在不太來往，不知道是不是影響到他對家庭這塊很淡薄。 我來自大家庭，雖然親戚間不一定感情親密，但是互動都還算友好，過年期間有來有往，我會希望將來的另外一伴也是習慣這些互動，或願意至少陪伴我有這些互動，但他卻在這次過年討論到這件事時說，以後就算結婚也各自回家過好了，我說兩個人結婚就是一家子了，怎麼可以分開過，他說很麻煩。 男友奶奶老年癡呆到後來像植物人，完全需要別人餵食翻身擦澡，於是就會每個叔伯家輪流顧兩個禮拜，他小時候奶奶對他很好，現在卻變成這樣，他曾經跟我說：「如果我老了，安樂死也合法了，我會自己安樂死」當他這麼說時，我卻不太知道要怎麼回應，只是心裡酸酸的，我說：「如果有我還在，你還會想安樂死嗎？」他說：「你這是情緒勒索嗎？」一時覺得委屈，也不知道怎麼回應下去，我只是快哭著說：「我覺得有你在，好像未來不管遇到什麼難關，都有勇氣可以一直走下去」他沒說什麼，但是我好希望他對我也是一樣的感覺。 男友其實是位個性比較冷淡平靜的人，情緒不太會有起伏，我則是感情比較敏銳激動，他對情緒的感受力很低，往往我哭了，他還感受不到我很難過，只是知道我哭了這個事實，譬如說一起看電影看到感動的點時，我哭得稀裡嘩啦，他還不知道我為何而哭，或是跟朋友互動有摩擦而難過時，他也常常不能夠體會，我講很多心裡話時他默默的聽，雖然會幫忙排解，但其實我也知道他都不是很能理解他人的心情，他說過：「我知道那是什麼，也知道要如何應對或假裝我懂，但我真的沒法感受到」 他在外人面前幾乎都很少言，只有跟我在一起時才會有比較多的情緒反應和對話，看實況什麼都會笑的很開心，我跟他在一起看過最激烈的情緒是，有一次我們吵到分手了，我去拿回東西時，他突然在我離開時衝出來說「xx，請不要走」然後緊緊抱住我。 偶爾（真的很少）他主動分享他自己遇到的事情，我就會開心的不得了，大部分時間他都是說沒什麼好講的，想關心他都不知道如何開始。 我都笑說我很像是在機器學習，正在訓練他什麼時候該做什麼，我都會直接講，難過的時候說「欸，抱抱我」，低落時說：「摸摸我的頭」，後來生氣時也懂得泡我最喜歡的飲料，我分享事情時有學會如何回應我（儘管他內心沒感覺，但也知道要這樣回），我知道他一定會想：「我一直以來這樣做你也開心啊，怎麼忽然又不行了？」，可是有時候我就會莫名的很累。 本來都是我會主動想要什麼互動，一起玩遊戲，一起看電影或動畫之類的，我們也沒有過節的習慣，一開始交往兩三年時我還會想過情人節，不過每次要三催四請有點累，連自己最在意的生日還要主動叫他買蛋糕，後來節日就沒過了。最近工作變得較為忙碌，我也比較沒力氣沒心思去想這些，有時候可能一整天都沒互動，然後想到如果我不主動說，大概他也不會動的，然後又莫名心情酸酸的了。 他也有對我好的地方，他會為了我的過敏買吸塵器打掃他的房間，怕我去的時候一直打噴嚏，我生病時也會照顧我，也會煮飯給我吃，他偶爾向我撒嬌的時候也很可愛，也很尊重我，我有時工作忙起來不理人也不會怎樣（不過也可能是他還沒開始想我orz) 在他的身邊心情很安定自在放鬆，心裡話都可以講，可以做自己。 只是這些微微的不安會默默在情緒低落的時候響起，自己是不是真的很在意這些事呢？曾經偶爾片段跟他提過這些想法，只是一直不敢認真跟他討論，而且這些好像也不是討論就能解決的，我自己也不知道到底想要他怎麼樣，到底要不要繼續下去呢？好像一直以來都是我在勉強他改變... 不好意思，講到後面思緒有點亂又沒結論orz ps. 上次吵到分手是因為以前每次吵架，他就會完全沒有反應，或說：「不知道要說什麼」，只有我自己一個人在說話，一個人生氣一個人哭，一個人在唱獨角戲，好幾次了，我真的很受不了，所以分手，事後他跟我說會改，之後復合他也真的有改進。 ----- Sent from JPTT on my iPhone -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.141.52.254 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1518936926.A.528.html
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覺得他很需要心理諮商
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嗯 我覺得妳身在福中不知福
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心裡可能照顧家人太久，很憂鬱的感覺
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你男友跟我老公好像喔XD你有的感覺我也曾經有過,但是
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認清他就是比較悶不會主動表達以後,我就不太會為這個
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煩惱了.沒辦法,他什麼都不做就只是坐我旁邊,我就覺得
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好安詳好有安全感,那也就只能接受他這個悶葫蘆性格了
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我老公也是只有在我面前才算比較多話,這就表示你對他
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來說真的很特別,你多想想這點,別光想著他話好少
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然後也別逼他非要跟你一樣,結婚並不等於要變成對方的
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樣子,以他的情況,說各過各的已經算很尊重你了,反而是
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你要求他要變成跟你一樣有點過分
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這種要教到內建小貼心功能有點難，想法跟s大講的差不多，
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能接受雙方個性差異才有長久可能，你們都有為對方改，但
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對方總是覺得不太夠，有時候只是沒那麼適合。男方知不知
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道自己的問題，回到根源了解問題因素，了解 改善 行為改
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變，需要漫長的過程。
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幹嘛硬要改他的個性，你要求太多了
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懂妳的感覺 但不要勉強自己穿不適合的鞋子
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其實我覺得你男友很好了，也能感受到他有用心
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你哭了他還感受不到你很難過，不只是感受力低，其實
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就是沒什麼在乎你的感受吧！如果他在乎你，即便你沒
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有哭沒有表現出來，都會主動關心你的。你問自己想不
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想跟他過一輩子
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你們不適合，你需要更溫暖的男生，他可以再找個獨立的女
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生交往，嗯...
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看開頭有點像亞斯伯格症 過年各回各家超好的好嗎!?
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我覺得你男友很理性 妳太感性 其實蠻配的
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他的理性跟穩定不就是妳安全感的來源嗎?
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至少你講了他願意做 我覺得這樣已經很在乎妳了
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其實我知道他心裡是有我的、在乎我的， 要不然我也不會堅持那麼久了， 你們也不會從行文敘述中感受到他的心意和努力 我也是做了很多努力，整理每次失落的心情， 盡量看看彼此怎麼調適。 從本來希望他能夠自己發現我心情，慢慢修正到 我會自己直接跟他說我現在很難過是因為什麼事， 我很生氣是因為怎樣怎樣 他不來互動，我就開始試試看他的興趣， 來找出兩個人都喜歡可以一起互動的事 現在他的興趣也是我的興趣了 本來會偷偷期待生日有驚喜，到現在會提早說， 某天是我生日喔，記得要主動先買蛋糕回來慶祝 （他還會忘記） 只是想兩個人都這麼努力，我也感受到他的努力了 我卻偶爾在低潮時，還是會過不去自己的關卡 想著就不能換他偶爾也說要一起做什麼嗎？ 他就不能主動關心下我怎麼了嗎？ 想著這輩子就這樣了，而一直為難著他 大家的回文、推文及來信我都有看 會再好好思考的，再跟他一起討論 ※ 編輯: i5201122 (36.238.23.75), 02/18/2018 22:04:54
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02/18 23:13, 6年前 , 31F
嗯,妳男友只是了解久病老人帶來的負擔,他沒有比較無情
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應該不是亞斯博格症。可能他的依戀型態是迴避型。妳自己
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文章講到的特點都跟迴避型非常符合。
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我前男友也是妳男友這種類型，我交往的時候也是一直覺得
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為什麼他總是那麼被動但又不像不在意我。而且他也跟我坦
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承過他感受不了什麼情緒。最好的辦法其實是要讓他自己
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知道或去諮商一下
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逃避型依戀的人的成長過程大多數很悲傷的,因為他們會無
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意識沒辦法信任人,所以才會沒有時時想著愛人，因為人會
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02/19 05:01, 6年前 , 40F
迴避熟悉的痛苦
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推
02/26 10:04, 6年前 , 41F
我認為你男友是亞斯伯格，可以多了解這樣的人的行為
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模式，如果還愛他，其實他是個很負責的另一半，只是
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02/26 10:04, 6年前 , 43F
要溫柔那些可能就不行了。
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