[心情] 我得向妳告別了
從那天起,也超過三年了罷,在那之後我不斷的向著未知的未來走著,
對妳盡量不聞不問的,就像你也對我不聞不問的一樣,希望能在某天,
讓妳對我刮目相看甚至有點後悔。
我們之間,也不過短短幾個日子爾爾,但說不想妳或已經不想了,也都只是在逞強。
他們總說失戀了要讓自己忙一點,忙到沒空去想失戀這件事。
他們總說一個人去旅行可以幫助自己沈澱,讓自己好好認識自己。
我讓自己變得很忙很忙,申請了雙主修,當了系學會的幹部,參加了好多好多的比賽,
也一個人去了好遠好遠的地方旅行了一段時間,
做了很多以前根本不會想做或不喜歡的事,我很努力的去體驗生活,
但總會在深深的夜裡,或是吵雜的人群裡,像發了瘋似的想妳,
在舊照片堆中尋找妳的身影,在上了鎖的Instagram裡,
看著那偶爾改變的個人簡介,希望能藉此貼近妳的生活一些。
我很少向別人分享這些事,因為每一次他們總會和我說
:“放下吧!”、“你該向前看!” 等諸如此類鼓勵我的話,
我內心想聽到的都不是這些,當然也就聽不進去。
久了我也都不提了,我總是掩飾的很好,沒有人發現她還在我心裡這件事,
而我也只讓她存在在我心裡,僅此而已。
有時候我會夢見她,一些片段的畫面,零散的對話,而內容盡是些不會發生的,
曾經的未來;這也反映出我是有多麼渴望那樣子的未來。
有好一段時間我總認為,當初就是我不夠好,所以才有這樣的結果,
也有一陣子,我好氣妳說分開就分開,一點轉圜的餘地都沒有,
事實上呢?
感情不就是這樣嗎,參雜了各種情緒,無奈也好,直覺也好,愛慕、遐想也罷,
在在的顯示出自身的平凡、渺小。
妳變的怎麼樣或成了怎樣子的人其實我一點也不知道,但仗著過去對妳的印象,
妳成了某種了不起的存在,近乎神話的程度,妳成了某種標準,
我不是沒有遇到其他的好女孩,只是每每把妳拿出來和她們相比,她們總是遜色不少,
她們也不是那麼差,或妳也根本沒那麼好,一切都只是心裡的妳在作祟啊!
前幾個月鼓起勇氣傳了訊息給妳說了點話,我們就這樣隔著幾天或幾個禮拜傳一次訊息,
每次跳出妳訊息的的提醒,總會掀起一陣漣旖,還得耐住心裡難掩的激動,
硬是隔個幾天再回覆,裝作一副毫不在意的模樣,假裝我們是在同一個平衡上。
“我遇到了一個很棒的男生哈哈”
看到了這一則訊息,我清楚聽到心裡有一部分嚴重的坍方,也明白了,
前做了那麼多,都是在自欺欺人、安慰自己。
我真的真的好喜歡妳,也好想好想妳,近乎病態的地步。
但這是不對的,我想,我沒辦法也沒有任何理由再繼續喜歡妳了,
我喜歡的那個妳,十之八九也是我想像出來的罷。
但不知怎地,我心裡就是好難過,好空虛。
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