[心情] 寫給自己
跟你分開也快要半年,好快。
不知道你過得好嗎?
從一開始的哭到不知道如何是好,
現在更多的是想念,
真的是等你離開之後才知道自己的生活有多空缺,因為自己的模樣是模糊的吧,消失了一
大塊才知道剩下來的是什麼。
你說,我說過若不是因為你會對我好,我才不會喜歡你。
連我自己乍聽之下都覺得這是什麼無比自私的話,但想想,這沒錯啊,這是因為你就是你
,就是那個比我自己還要懂我的人,
你能夠站在我的立場給我最需要的東西,這是旁人所無法做到的。
退出了那個一起參加的活動,跟你接觸的可能性降為零。
其實考慮了許久,一開始單純的想為什麼我努力去面試寫報名表,要因為你離開了而放棄
。但真實的面對自己之後,發現我不過是想要追逐你而已。
我一直以為我會跟你結婚,在人群中遇到適合自己的人真的好難,我知道一直以來都是你
在滿足我需要的,或者是幫我安排理性考慮下適合我的。我總是不敢承擔自己的決定,總
是依賴著別人,說到底我就是不敢承擔,我害怕未知的東西,我總是覺得會發生不好的事
情,如果失敗了,我好害怕我無法承擔,所以我總是猶豫不決。
但你是我相信的人,我相信你的能力,相信你足夠了解我,會為我做出最好的決定,或者
說,不管你做了什麼決定我都可以覺得那是好的,於是我躲在你的背後,由你承擔一切。
所以當你離開的時候,我真的好害怕,我是真的不知道該怎麼辦。所幸,總還是有人拉我
一把,不管是朋友們,同事們,或者是我自己。
我的確是跟你走向不同的道路了,雖然我一直以為我的存在就是你需要的,或許是我太猖
狂了吧xdd
我絕對有把握不管發生什麼事我都不會離開你,我想成為支持你的存在,但或許你目前需
要的不是這些,所以你離開了。我並非全然地了解你,但我知道你需要離開,所以我放你
走了。
誠實的面對自己好難,看見自己之後要改變更難。生活中少了你這個說話的人覺得好難過
,但我多了許多跟自己對話的時間。
前陣子去拜了月老,我跟月老大大說,希望我能喜歡自己,喜歡自己的生活,之後能出現
一個人來一起分享我的生活。最後總是不免俗跟月老說了,希望能保佑你身體健康,工作
順利。
希望你一切都好。
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