[心情] 持續聯絡的分手。
晚安男女版,
晚安失戀的每個人
晚安,仍然熱戀的你們。
結束的是一段八個月的感情,也是沒有過多親密接觸的單純交往。不過總覺得,情緒還是
深深的陷了進去。
在交往的尾巴,有感受到刻意的疏遠。在追問之下也表示:分手吧。於是就這樣分手了。
原因是沒有實際上那麼喜歡,或者說是不喜歡了。
我們在一起的原因或多或少是因為彼此共同朋友的慫恿,還有節日的氛圍吧?而分手的原
因就是不愛了。又或者說一開始是抱著試看看的想法。她曾說,她有點抗拒和我的親密接
觸,也是其中一個原因。
分手後的日子裡,和她還是保持著聯絡。我知道她不再回頭,我也不再奢求。但卻不希望
沒有了她的聯繫,也會開玩笑的說:不要封鎖我啦!之類的話語。
封鎖可能比較好。有時候會這樣想,但卻又不希望這樣的事情發生。於是開始忍受著一些
自己的情緒。
在擺脫那想複合的情感後,隨之而來的是一股強烈的寂寞感:自己真的一個人了。我給了
自己一個禮拜去努力,聽朋友的話多做一些事情而不去想。但在空閒的生活裡,老天留給
我太多時間。或許是我自己不珍惜時間吧?
還是想要她的回覆、還是想要和她聊天,這些是不想說出口的真實的感受。但也知道,她
已經不再是自己的誰。
當她的line有了更新的通知,看著她換的新的頭貼,內心還是有了波折。我想知道她去哪
,我想知道她和誰去。幼稚的我忍不住衝動得問了她。還好得到了一個不讓自己難過的答
案。
不過朋友都說,這樣下去只會一直重複而已。頓時感覺,我好像是個告白失敗的人,然後
希冀著她繼續和我兩天。
既然會痛苦、 會難過,為什麼不封鎖?
也許是自己盲目的堅持。她沒有對不起我,也沒什麼不好。我有時候甚至覺得,她的離開
心裡後,留在line裡是種對自己的安慰。至少她還沒有消失。
我想,分手後為什麼一定要封鎖她?當大家勸我分手時,我總是這樣想。但我也知道,看
到總會難過,總會難免去想些事情。
隨著時間過去,有些感覺平靜了。但卻又不時提醒過,這些感覺還在。自己的心便整個淹
沒在悲傷中,而難過也狠狠的壓著自己。
可是我還是不想刪除。我想把她放著,或是和她減緩頻率的聊天。直到我可以把她退回朋
友的那天,再讓我們和以前那樣聊著。
其實有時候也覺得,我們之間還有什麼話好說?但卻又被她訊息的通知拉回了情緒。我想
這是一種慢性自殺,但又如何。
雖然會難過、會在意,但自己卻不會後悔沒有封鎖她。雖然她也說過,她可以不回我一陣
子。
但我說:沒關係。
我希望用自己的步調走出來。我希望從沉重的傷痛中離開。我想八個月的難過能有多少,
不太多吧?
也許在難過之後,可以再和妳笑著聊天。打著打著,漸漸的又覺得一些事情,但也許只是
過去的情緒在作祟。
我說,到底要怎麼樣才能離開悲傷的心裏?有沒有人也一起在這種心情裡徘徊,然後最後
走了出來?
有時候真的很想笑自己:何苦這麼累?
說真的我也不知道,也許只是不想放手,也許只是時間過得不夠久。有人笑著說:等你遇
到曖昧對象,這些想法就全部散了。我想也是,不過不知道是什麼時候了。
謝謝大家看完冗長的文辣,
有沒有什麼失戀集散地阿……,
大家一起失戀啦~~~~~~~
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因為我有跟她好好的談啊啊啊,
而且本來就是陪著對方聊天幾年了
後來才突然在一起……,
不過這大概不是她願意繼續聊的原因啦xD
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我也覺得是這樣,不過我希望可以用其他方法,我不想封鎖每個讓我開心過的人。
也許這次愚蠢的找到了方法,
就能避免以後分手的痛苦了啦,不過我猜是沒有方法啦,但是我要當笨蛋!
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分手一定都難過啊!這真的只能忍住接受了。我是選擇繼續聊天,因為我還是會想和她打
字聊聊,不過頻率很低啦。
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大概就是幾個小時一句那種啦,
不過今天忽然暴走了,
我想那哪天太嚴重,我就會和以前一樣
決定把她封鎖,或者是麻煩她先不要理我吧?
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我也是過來人,不過也許有其他方法!為什麼要刪了人家啦,但也許她也想刪了我也說不
定(倒
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好,難過!
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想繼續當朋友,繼續分享事情啊。
一開始的我們,也只是像朋友聊天了幾年,然後一不小心在一起了。
我想的方向是,沒有封鎖她的理由。我不想思考不封鎖她的理由啊!我希望讓時間過去,
感情沉澱在心裡,然後堆積成一個自己的故事啊啊啊啊啊啊
然後我就可以告訴其他難過的人,他們的選擇沒有錯,我也曾經這樣。畢竟失戀不是每次
有,一樣的結局我不想要重複阿。
(垃圾話
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你也4什麼啦!
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好,但願如此!
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最近也在思考繼續聯絡的意義在哪裏,
等我自己想開我才做得到……偶死腦袋Q
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大家都很像阿,
大家都不願拋棄都想珍惜
不過不從人願的天,
不讓我們放過自己阿
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可能有些事情真的很難拋下吧,
除非你找到了另一個誰
我覺得沒有什麼重大的事情發生,
一個人的習慣或想法好難改變
※ 編輯: jj89066 (114.137.19.243), 10/26/2017 21:21:11
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也是啦,不過我要堅持下去(不
讓我試試直到受不了的那天,或者說是真的放過自己的那天。
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其實就算繼續當朋友也不能幹嘛,大概也不會見面,也不會一起看電影、吃飯那些,我真
的完全沒有打算復合了啦!只是情緒還在心中擺盪~
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我覺得照片可以,文章可以,訊息可以。畢竟留著也沒用。只是自以為的珍惜。
不過這自以為的珍惜,就像我不封鎖的心一樣。
※ 編輯: jj89066 (114.137.24.121), 10/26/2017 22:25:52
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卡卡卡!就一起先卡這裡!
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沒關係啦,就慢慢來吧……。終究有一天有辦法的阿阿阿阿阿
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誠實的面對自阿,想聊就聊,想封鎖就封鎖,想難過就大聲說!
抱著朋友的心態去聊天當然可以啊,只是會因為這種刻意的心態而難過而已。不過有時候
覺得還能聊天就很棒了啦!
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是這樣打算!
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豪的,有在盡力轉移注意力!
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其實她回的頻率越來越低,而我回她的也是啦,正在漸漸淡吧?
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謝謝你的建議啦…
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其實大家說的我們都懂,
沒有什麼不懂~~~
但是不喜歡那種篤定的感覺,
我覺得大家都放棄了其他的可能
覺得就是要不聯絡,
還想聯絡就是還期待
在她離開後她已經築起了厚厚的牆
雖然她讓我跨越那牆,
但牆中的城我早已見不到。
我現在只是習慣那風景,
我也的確放不下沒有她的世界
不過我也正在用我的方法
減少她對我的影響
我討厭在心裡留下沒有答案的問題,
如果可以我都選擇詢問,
雖然這樣很傻,有時很痛
也許還會有難以接受的事實
但沒辦法,分手後才一下子
心裡還會在意這點我無法抹滅
有時候會覺得天南地北的聊天都是和她
那我現在可以跟誰呢?
不過我也找到一些朋友,
不會太急於回她或等待著她的回復
我也找到一些遊戲去沉浸在裡面
我雖然繼續和她聯絡,
但同時也慢慢的轉移注意力,
就需要大家說的那樣。
總之我就是想慢慢的讓她回到朋友,
然後好起來再跟她聊天辣!
不過跟她聊天的意義到底是什麼…?
其實我現在也不知道xDDD
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對啊,完全同意!
少了一些痕跡之後心裡的感受也少了很多
但我偏向於感受那難耐的感覺
至少這難受可以帶給我很多
有些創作的靈感或是體驗寂寞
胸口喘不過氣的難過,
還有突然很希望有誰能陪我的依賴(x
總之還不想離開啦,
等我想走再走!如果走之前就好了也好(?
※ 編輯: jj89066 (110.28.190.93), 10/27/2017 09:17:07
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