Re: [求助] 學經歷好的女生下班後會在哪出沒
若今天是有人問"在哪裡可以找到物美價廉的傢俱(或其它東西)"，大家會批判
發問者嗎？我不解為何很多人要噓原po；他只是陳述他的擇偶期待，並沒有因此
去批判學經歷沒有和他相當的其他男女們，為何他的擇偶觀不能被尊重？
"你可以不認同，但沒有必要抨擊別人的條件＂，在這版很難嗎？
一個和你素昧平生的陌生人，只是在這裡提及他想尋找的對象條件並做自介，
為何會讓螢幕前的你就足以對他動怒、噓人、嘲諷或攻擊？
心理學裡有一句話："影響我們情緒的不是『事件』本身，而是我們的『看法』＂
所以原po的文章刺到了你／妳什麼嗎？為什麼一個陌生人寫的東西，也沒有針對特
定對象與螢幕前的人施以貶低用詞，為何會讓你／妳這麼的不滿？你／妳的情緒怎
麼來的？想酸人謾罵的動機是什麼？別人徵友條件與你的關聯性是什麼？
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以下部份是我身為女性的觀點，希望對原po有些幫助或參考：
因年紀大於你、過去又易遇到不少你的學長們，我想和你分享我在與這些人互動時的
感覺（這已是十年前的經歷）
剛出社會時，我也會以為學歷的訓練薰陶多少對人的思想、品德有些正相關，雖然一
直以來我在認識異性時，【從未問過】對方什麼學校畢業或學歷，因大家都出社會了，
通常話題會先從工作背景等聊起，倒是男方在自介閒聊時都會主動提及。
那時的我，只有大學畢業和領高階主管級以上的薪水，但在社交場合與不同異性第
一次見面時，不管是輪桌聯誼或是朋友群的聚會，我反而觀察的是男性們怎麼自介和
談吐，而不是他是什麼學校畢業；而我印象很深刻的是，曾有一位年長於我的男士，
自介的第一句話，不是他在哪裡高就，而是先告訴我他是台大畢業的，這反而在我心
裡給了我負面的印象分數，問題不在學校，而是他呈現自己的方式。
後來因緣際會，我又在一位女性朋友辦的社交聚會裡遇到了他，他找我閒聊後約我出去，
我沒有因為上一次的負面印象就拒絶了他，所以有和他出去相處過；而這樣和異性初識、
出去吃飯互動的模式，都曾發生在不同的男性、不同背景者身上；若要單純論學經歷的
條件，其中也有和你相當的人，但我並沒有因條件就與他們交往，因為決定要否交往的
關鍵，是在相處互動後；我在那時發現到一個共同的問題，就是他們沒有自信，而這會
反映在兩人的對話與相處中，當事人也許沒有覺察到，但是旁觀者會看得到。
沒有自信不是不對、不好，但會很容易在兩人互動中，讓彼此不舒服，會產生很多議題，
而這些，不是你寫篇徵友文或讀到一封給你回應的女性自介文，就能知道的。（我現在
的工作都要協助很多沒自信的成人）
再者，文字會反映人的心理，你在推文裡用 "回收"一詞形容自己，不管這是寫在文章
或表現在談吐裡，也都會影響到她人對你的觀感哦，這時，即使你在初識有幸和你眼中
有符合學經歷的女性們互動，但若在一場對話後，讓女性們因此沒有了想和你有後續聯
絡與交流的機會時，其實還是會讓你辛苦創造出來的第一次接觸最後又一一流失掉。
因你的自介文裡，較少描述你的人格特質和個性，但看了你的推文表達方式，我是有點
替你擔心，也許你曾有符合條件的女性在左右，但或許因為有其它你不知道的原因，讓
你們倆擦身而過，這樣即使提供你再多可找到同條件的女性之方法，可能幫助也不大。
但若你有和不同異性互動的經驗（不一定要交往），這些其實也可以幫助你更瞭解自己
在愛情裡，哪些條件更加地重要，哪些其實可以放很後面；我不知你的社交經驗多不多，
但我反而鼓勵你，與其為了很【目的性的篩選法】找對象，不如【擴大範圍】去和異性
互動，或許你會有不同的發現和收獲。
經過這十年，我的心得是：社會經驗可以彌補學歷，若前者因早出社會、經驗豐富，
讓一個人變得很有歷練、成熟或智慧，這樣的腦袋，並不一定會輸給一路唸到台大碩博
士的人；若期待學經歷相當的背後，只是希望彼此價值觀或對話不要落差太多，那其實
一場談話就能判斷出來，能否深聊或有否共鳴，反而用聊的更真實，若可以讓你們彼此
都聊的很盡興，那學經歷其實都不會差到哪裡。
記得幾年前，有次在游泳池被搭訕，那是我唯一一次和搭訕者閒聊較久（大概有四五十
分鐘），為什麼？因我發現和我對話的人，言之有物，所以我願意和他多聊一點，後來
在沒有紙筆的水裡，他需努力背下我的聯絡方式，說很想再和我聯繫；後來我才知他是
台大博士背景，但我可從沒唸過台大，我問他，要找到可以聊的女孩，台大多的是吧？
他說：死讀書和有思辨力或畢業後還能否繼續充實，是兩件不同的事。
所以我不知原po你看重的學經歷需要到什麼樣的程度，以及背後的核心意念是什麼。我
沒唸過台灣的前四大，但卻一直會遇到裡面出來的人；你一路唸好大學，但卻不知去哪
裡可以遇到他們。這現象很有趣～
前些日子，我聽了一個婚友社媒人的經驗談：去婚友社的人，每個條件背景都很好，男
女都很挑，年紀愈大的愈挑，四五十歲以上都有，常常列出一堆條件（限年齡、學歷）
之類的，而且很堅持。年紀六七十歲的，也說要找三十幾歲以下的，後來她幫一位五十
幾（或六十）的CEO男性找了一位女性，各方面條件極佳，事業有成，但男方嫌她已50歲，
不願意南下見她，媒人跟他說這女的保養的很好，你先去看一下，不要一直堅持年齡，
不成再說也不遅，後來男方就真的坐高鐵南下去看她，然後就看對眼，開始每週南下和
她約會，後來兩人交往半年多，已準備結婚了。(若他當初堅持年紀，就錯過這段了）
我不知你有沒有聽過，有些已婚者說，婚前曾講過怎樣的人一定不嫁／不娶，但最後結
婚的對象卻中了自己當初說不要的條件之一？
接續媒人的註明與我個人的看法是：有時可以給自己訂的制式條件一些彈性空間，問問
自己，差那幾歲、差那間學校，是否就真的會和真愛遠離？以及在篩選條件時，會否不
經意的因此篩掉其他適合的人選（如：相處自在、聊得來）等，若因此錯過，會不會就
很可惜了？
我在你的推文裡，有和你提到02和婚友社，雖然我沒去過後者，但若你想以條件式的方
式擇偶，也許可以去試試；而02的擇偶概念，我三年前曾分享過心得給一位女性，你有
興趣可以再爬文參考，雖然我不知用在男人身上是否適用。
真心祝福你早日找到幸福～:)
--
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在這附註：我的比喻要傳達的，不是拿物品去比對象，物品可以換成當事人喜歡的食物等
替代，我想表達的是，一般人不會因為別人的味覺喜好或其它事物上的偏好選擇去批判當
事人，但在這卻因為他個人的擇偶條件就抨擊他，為何不認同就足以觸怒你的情緒或需要
以嘲諷酸人的方式回應？這才是我第一段想陳述的概念。
※ LonelyDream:轉錄至某隱形看板 06/16 07:49
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※ 編輯: UYC (114.39.217.50), 06/16/2017 11:34:25
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