[心情] 五個多月的傘外的世界
四月初的時候前男友Line我說要把我放在他家的安全帽拿給我。
其實我很疑惑,想要我快點放下不再打擾他、想自由的他,怎麼可能想和我見面?
而且我也早就跟他說可以丟掉,我已經有新的,不用還給我了,
但他還是堅持,我便也說那我也把你留在我這的東西拿給他。
他每周會來我工作的縣市上課一次(延畢),約好了時間卻也爽約了兩次,
回覆的態度都是愛理不理,這件事就不了了之。
這幾天他又主動聯繫我,告訴我他交了新女友了,
要我知道他過得很好,所以我也要很好,他放下我了,所以我也該忘了他。
我大概猜得到,當時想把根本不值錢的東西物歸原主,
應該是怕我有藉口可以糾纏他。
問了是我知道的人嗎?什麼時候交往的?
他不願回答,只要我把他的東西寄還給他。
我真心恭喜他,希望那個女孩是他的良人,也恭喜他,終於知道要怎麼保護人了。
他卻回「妳真的很白癡,最蠢的那種。」
我猜他大概以為我說我放下他只是逞強,也笑笑回覆,「我是誇你」。
因為這次的聯繫,我忍不住想了很多過去發生的事情。
剛在一起的時候,他任由一個女生在我們出游的照片下評論我,
後來帶我去她打工的地方認識她,對我我說她人很好,
那個時候我不知道她曾是他的砲友,分手後才知道原來他以前是到處約砲的人。
他在我們還不是遠距離的時候載了交友app被我發現,
他紅著眼眶說他只是好奇,他沒有約任何人,也沒有聊天,不會有下一次,
他不想和我分手,如果有下一次他一定會答應我分手,但絕對不會有下一次。
夏天我們一起去很熱很熱的南部三天兩夜,
第三天他臭著臉,說他頭暈暈的不舒服,
我以為他和過去一樣只是太熱了,少爺病發作,
回去後陪他去看醫生,原來是腸胃炎,他媽媽坐在沙發上用台語問我:
「妳都沒感覺他熱熱的沒精神嗎?」
他對我說對不起,難得我去他家玩,他卻沒辦法帶我去吃好吃的,
沒辦法陪我出去走走。
我抱著他說沒關係,你又不是故意的。
心裡卻默默的念著對不起,你原本腸胃就敏感,我明明知道的。
後來我畢業了,他延畢,
我留在學校附近繼續租屋找工作,他決定回家一邊準備特考,一邊完成大學學業。
我們開始遠距離。
我面臨找工作壓力很大的情況,
但他卻認為我「在逃避出社會要工作養活自己的現實」。
我當下很不開心他誤會我,卻不想和他解釋我不是這樣的,
因為我覺得出身在富裕又和樂家庭的他,怎麼可能理解我不願回家鄉的原因,
怎麼可能理解我從大三就花著母親的遺產付學費、生活費的我,
內心想著自己就是個沒用的廢物,畢業一個多月還沒找到工作,
每次呼吸、每次進食都在吸母親的血汗。
他怎麼可能會理解我?
於是我任由他誤會我,任由我們為此吵架,
也許在我想著他不可能會理解我的時候,我就已經放棄經營這段感情了吧。
去年11月,在他的手機裡發現交友app的痕跡,
我生氣質問他,對他說了很多很難聽的話,還有分手。
我們拉扯了一個月,在一個月內分合了兩次,
最後一次是他提的,但我也早有準備,我告訴他,
你不用覺得內疚留我一個人在這裡,
我留在這裡不回家,是為了我自己,不是為了你,
我知道你不捨我們在一起兩年多的時光,但即使這兩年變成八年、十年,
我們分開的原因(遠距離、價值觀、選擇的優先順位)都不會改變,
我決定放過你了,也努力放過我自己。
剛分手的時候真的很痛很痛,在腦中放大對方所有的錯誤,
說服自己分開是對的。
又一點一點的把所有的錯誤加諸在自己身上,
為對方找每一個可以犯錯、不小心傷害我的理由,
讓自己不要再這麼自傷。
慢慢地不會再責怪他了,也放過我自己。
當他的朋友(或是我們的共同朋友)說
:「我當時覺得你們在一起不會超過兩個月,沒想到就兩年了。」
我也能笑著回答,對啊,不知不覺就兩年了,時間真的好快。
現在他有了女友,我也有了想珍惜的人,
祝福我們都能從過去學到教訓,不再犯同樣的錯。
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不是不計較,是覺得已經過去了。
分手沒多久又得知他以前到處約砲的消息也是很崩潰,
不知道自己到底是當了他兩年的女友還是方便的砲友。
偶爾才想到一些片斷相信他曾經對我認真過,慢慢調適心態才放下他。
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我相信他沒有「實際上」的劈腿,但心已經離我很遠了。
我從三月開始沒有再關注他的消息也不再聯絡他了,現在心很自由。
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謝謝你:) 我想我有朝著我喜歡的方向前進了。
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我不知道他算不算嫌我廢,可能他看我壓力很大的樣子擔心我財務吃緊吧。
我錯在我認為他不會理解我,卻又放棄和他溝通解釋。
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找個朋友聊聊也許會慢慢好起來的,當時也是我朋友幫我轉念。
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沒有想要報復,因為現在有目標了過得很好,
可能我沒把時間點寫清楚,那時候是剛分手,風吹草動都敏感,不是現在喔。
只是抒發心情而已啦
※ 編輯: MoonHalo (59.126.250.232), 05/18/2017 12:39:22
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