[求助] 交往前後差異與人生成長的掙扎消失
這篇打完看起來有點像牢騷,也不太清楚精準的問題在哪,發[求助]好像有點怪。
有經驗的大大們如果有什麼寶貴意見願意看看就先謝了~
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做為新鮮人開始工作一年半,我很熱愛目前工作自由的氛圍,沒有太大的壓力,
雖然發展跟酬勞不甚好,但有很多時間探索自己喜歡的研究跟人生方向。
單身時候的日常生活,就是在公司吃完晚餐繼續留下來整理歸檔一天工作的內容與心得、
學習語言、探索想做的研究資料,找幾天去運動,偶遇其他留比較晚的主管或同事,開心
討論一些新的點子。回到宿舍,繼續做自己外面創業平台的事情、研究投資交易或其他興
趣,偶爾累了再看看影集動畫玩遊戲。每天都過得充實,也以工作狂的狀態為傲。
女友是工作上認識而且業務很近的同事,比我在這多工作約五年。
我們交往三個多月,沒有在辦公室公開。
當初因為她在職場上認真的氣質,還有在自然美景與音樂喜好上的某些契合,
彼此很快認識並開始交往。這段時間我們過得很開心,我這個以單身為習慣的人,
瞬間就進入與愛人幾乎無時無刻形影不離的生活。
然而最近某些自己的不安開始慢慢展現。
她的確是與一開始認識的一樣,是工作生活很平衡的人,
相較起來,我才知道我的平衡點跟她有一段距離。
現在我每天陪著她早早地下班走回宿舍、幫她買或等她一起出去吃晚餐(我其實對食物一
點都不在意)、每晚一起膩到半夜再十八相送回去洗洗睡,然後講晚安/早安電話,
再拖到最後一刻甚至稍微遲的時間到辦公室(以前都提早一小時)。
因為經常等她而晚睡,工作時精神狀態都不如以往,質減少了,時間的量又跟著減少,
回顧起來會被自己表現的差異嚇到;
而她因為步調都同於以往,根本無法理解為何我會覺得睡太少。
每個早上我都想賴床,卻強打精神強顏歡笑地叫著只能嘟囔的她,
這樣的我竟然在她眼中是個愛睡人。
平日晚間的休閒活動不外乎就是吃完晚餐看影集,更多時間是什麼都不做,
抱睡調情搞到半夜。有段時間我們都同意應該除了上班要有些成長,
於是她說可以陪我一起看書,但基本上成功開始的次數屈指可數,
每一次看了三四頁她就會想睡覺要哄要照顧。
我知道專注、努力應該要是自己能夠達成的事,絕對不能怪罪別人,
但說要一起成長、又是自己最關心的人在旁邊睡覺,很難不受影響。
好吧,有個家庭,不做什麼偉大的事情,開開心心跟伴侶小孩旅遊過日子,
好像也是頗幸福的,也是她現在的期望。
這我也沒到不能接受,她也三十出頭了,如果要開始一定是這幾年,但掐指一算,
要滿足她要房要車要旅行要小孩要滿滿才藝的基本要求,我們薪水根本不夠。
「那你就要想辦法轉職啊。」,她這麼說。
可我除掉陪她跟想些有關的事情,根本沒什麼清淨的時間好好在工作表現或額外成長。
她經常睡覺耍賴,再丟這句話,一來讓我壓力很大、二來心理也有些不平。
(當然,就付出方面她說她也從沒在一段關係中付出這麼多過,
她沒講我也不太知道怎麼條列出來,總之沒有要計較在關係上付出的意思。)
或許我真的該好好改善自己應付不同情境的能力,
畢竟進入家庭,同時要應付各種來源的事情,一定是比現在複雜很多。
可是我真的很希望看到她也一起努力,至少"看到"這件事情會讓人覺得很有陪伴感。
她在公司多待了幾年,行事低調,總跟我說這裡不像表相那樣、抱怨工酬不平衡、
抱怨考績、說這裡人心險惡,不要期待努力會被看到。
但我才剛進來,本來頭幾年就是不該斤斤計較工酬而是該好好學習的階段,
我生性也不在意工作賺不賺錢,只在意有沒有做到想做與該做的事情,
只要能偶被人誇上厲害就心滿意足。
現在常常在工作上滿腔熱血卻被自己最親近的人澆冷水,說是要現實一點,
也讓我漸漸覺得有些萎靡-這樣的她卻又要求我獨自成長。
連剛開始交往前後時最欣賞和她在一起的時光的特點,最近都在慢慢消失。
以前我們總能天南地北聊些人文、科學、財經、藝術、...等等的東西,
那時候好欣賞她、好愛她,也覺得這樣彼此分享新知的感覺超級棒,
我很愛每天比昨天多懂一些的感覺。
但交往下去,卻開始受到她抱怨我講話常常用比較負面、人身攻擊或扣帽子的話語,
讓不設防的她很難過。雖然我從來沒有在討論中想批評她的意思,
但反省後我非常認同她的話,後來每次發言都幾經斟酌,
雖有在改善,不過成年人的改變很慢,討論各種看法變得很耗腦力,
漸漸地我也就寧願打安全牌耍白癡就好。然後我們連聊天的成長都停滯了。
回想起來真是不勝唏噓,她當初是這麼讓我驚豔的人,
是不是每段關係走進去都會變成類似的模樣?
期待女生能和自己至少花點時間一起努力真的對女生來講是很過分的期待嗎?
週間每天膩在一起見面+一天兩通電話,每周末一起出去走至少一個白天,
兩三週一次大一些的旅行,
這樣真的對一般人而言是「一起相處」的「最基礎底線」了嗎?
我還是抱著期待想跟她走下去,但要如何找到方向?
如何溝通達成我與她願景的方法,卻不會造成她壓力?
還有我有什麼可能需要自我檢討的盲點跟改善方法?(或許比她宅是一點XD)
真的好煩惱,抱歉讓大家看一篇這麼亂沒有主軸的抱怨文。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.110.160.76
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1488605935.A.582.html
※ 編輯: Ayahuasca (123.110.160.76), 03/04/2017 13:39:32
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確有類似對話跟害怕,但認識她時覺得是蠻會想的女生,
應該是不至於有後續的狀況,只是還是會有壓力,不知道怎麼跟她溝通分享
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沒啦 她可以照顧自己 除了文章中的 我也沒有做太多
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最讓我感到焦慮的反而是在人生成長的部分,不知道後續有沒有辦法有個平衡
在這樣的情緒上才一併有點這種感覺 但其實這沒什麼好計較的 她也幫忙我很多
我也很想知道有什麼方式可以換個她的角度想 讓關係感覺舒服一些
噓
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這贏很多是指...溝通籌碼?還是個性的穩定度?
※ 編輯: Ayahuasca (123.110.160.76), 03/04/2017 14:59:27
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了解,謝謝s大,這樣想想的確是不該把這兩件事情攪在一起。
這樣胡思亂想也混了半個週六,真是慚愧。
她其實也對未來很迷網,常常在說是不是該換工作,但說要一起來討論想想人生目標,
卻總是擱置,總是說要出去旅遊想想,但好像也沒一次有順便執行的,才讓我很焦急。
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嗯,我在文中看的確是自認為犧牲太多,在這方面我跟她有不小的認知落差,
我很想理清怎樣的陪伴程度是應該的,怎樣的平衡跟學習是比較適合我們兩個未來的
或許我該更主動以行為讓她看到盼望,而不是整天一直想討論跟自己的犧牲?
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謝謝,今天出去玩+溝通 沒到很順利 但大家的建議很有用 還在調整中
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恭喜您 看到類似的分享 心中會多些正面能量
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以前沒真的以長遠的、現實的方向來交往,方才看到這句有些體會
水嶋玲音:
「人與人相處,要嘛就得價值觀契合,要嘛就得寬宏大量,否則是很難走下去的。」
交往前評估再多 真的還是要相處才知道 但越大了總怕傷人誤人 也怕自己一場空
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今天把一些最在意的事情拿出來討論 也向她認真抒發並檢討自己該做的改變讓她知道
然後才很驚訝原來彼此的價值觀跟重視問題的差異比想像中的大...
也如前面一些建議說的給了她太多太急的壓力,即使我沒直接對她建議行程
不論如何,有好好鼓起勇氣-不因之前的溝通經驗影響-穩定地讓彼此把想說的話講出來,
也更多了解許多她的想法,真的很棒....後面有點痛苦啦,但希望是短空長多
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好,我會把自己步調好好調整,少說些空談的東西跟腦補
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意思是更愛的話就會從對方的角度去體會觀察、去忍住自己的黏?
我不知道該不該這樣期待,實在沒遇過,覺得人或多或少都是自私的,
有時候也覺得自己好像想掌太多舵,對別人也不公允,這次努力嘗試改變配合人,
卻還是有些耐不住。
但謝謝您跟kekeyo大的案例分享,我會好好觀察跟思考的!
※ 編輯: Ayahuasca (123.110.160.76), 03/05/2017 23:31:43
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