[分享] 分手後,我多想恨他
代po
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看到版上最近的文章,真的心有戚戚焉
初戀交往2年,彼此一直以結婚為前提交往
原先我們也認為彼此就是那個對的人
就算吵架我還是低頭還是原諒
我們彼此都有很多缺點
養成個性花了2.30年
並不是交往3.5年就改的過來
我常常想
我要用後面的20年與他磨合
因為這些缺點我還可以接受
2年間
經歷了跨國遠距離
經歷了長途旅行
我們一起看了冰山一起看了極光
在極光那麼漂亮的夢幻地方
約定蜜月再來一次
吵架的時候他總是口不擇言
攻擊我的工作我的個性我的外表
常常在事後跟他好好談
他卻答應了、在憤怒時又毀約
然後開始情感勒索
吵架時
一點點小事就大吼大叫、打電話狂飆髒話(掛電話或不接他還會更生氣)、提分手
其實我知道他是沒這麼好的人
但睡到一半時他扶著我的臉頰偷親
他幫我把被子蓋好一邊偷罵小笨蛋
每天盯著我吃藥喝熱水
摟著我的腰說他好幸運這輩子遇見我……
說老婆我們趕快結婚好不好
點點滴滴真的日夜折磨我
他提過好幾次分手
我哭到顱內壓過高頭痛睡不著
過兩天他又出現 摸著我的頭說對不起 他只是一時控制不住情緒
我們在後面一年分分合合了好幾次
如今又分了
理智上我知道他吃死我
但感性上很愛他…
我不敢跟任何一個朋友跟家人說我們還在一起
他們都以為交往1年左右就分了
所以在他們面前我得裝的更加堅強
因為對他們而言事情已經是一年多前……
我封鎖了所有聯絡方式
也發現電話被設了拒接
某次
我狠下心提了分手
卻看到他的眼淚我心軟了
但他看到我的眼淚好像從不心疼
露出一副:你求我啊
的高姿態
我一直在這段感情中浮浮沉沉
感到痛苦的同時
甜蜜的時候我既開心又難過
如果真的走到婚姻
怎麼跟大家解釋我們還在一起?
有的朋友甚至氣到放話
只要我結婚是嫁給他,就不願意參加婚禮也不會給予祝福
因為我前男友是個很不會看場合的人
就算一群人在一起也照樣跟我吵架 跟我大聲
(我吼他的頻率屈指可數)
但往往想起他好的部分
我覺得很掙扎…
他為了我戒菸
他不會死不認錯(家庭關係我很注重這個)
我們性生活協調
對未來生活模式有共識(不生,不與長輩同住)
我們一起經歷了人生低潮
經歷過跨國遠距離
經歷過許多第一次見到的風景
但就是脾氣不好
常常大小聲到身邊人都看不下去
那種對著電腦(Skype)看對方對我怒吼的景象他們都見過
國外的室友也覺得我遇到瘋子…
覺得自己很軟弱
總是忍不住先道歉
忍不住試著挽回
忍不住想著還可以試試看
吵架的時候他總是把分手這麼輕易說出口
好像前一小時的甜蜜都是隨口唬爛我
我們沒有第三者
也很相愛
行程透明、幾乎每小時都有聊天
就是每次吵架的點都很小很小
居然也可以吵到分手
朋友說,這種人就是痛過一次才知道
但我不想當那個教材
何況他前女友也是這樣離開的…
現在的生活
有上班 有報名課程 有參加社團
但一個人獨處的時候還是忍不住狂掉淚
我理智上知道離開這樣的人對我比較好
但感性上覺得很難過
我未來真的還遇的到更好的人嗎
我單身了這麼久的初戀
真的要結束了嗎…
吵架後他的表情總是很冷酷
是不是根本沒愛過才能這麼狠心
但平常我們真的很甜蜜
床事的時候甚至沒空講話因為嘴唇離不開彼此
出門在外一定是十指緊扣
不知道這樣痛苦的日子還要持續多久
每一次認知到這次真的結束時就更痛一次
一方面祈禱他不要再挽回我
一方面想著這麼久了他不會再挽回了好難過
離開時候他傳了很多line
「謝謝你願意浪費妳的青春在我這個爛人身上」
「以後一定要找個更好的人」
「祝妳幸福」
「謝謝你愛過我」
我才知道為什麼大家說不需要分手後的假惺惺
因為看似柔情卻折磨人
就算刪除了訊息卻在腦裡一直播放一直播放…
我多想恨他
但我滿是不捨很難過
我其實希望自己有恨意、有報復心態
但我滿腦子只想他還會不會伸手拉住我…
為什麼恨不起來
我對這樣的自己也很難過…
理性上知道要過得更好要整理好情緒
但用理性拖著自己走好累
我在生活中只能裝堅強裝沒事
我過著豐富的生活
內心卻很孤寂 又一邊噁心這樣的自己…
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1475462014.A.9AE.html
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