[分享] 希望我們能夠和平的和好
內有閃、有辛(心)酸兼感人文,心臟不強+不喜慎入,可分享給其他人,
也獻給在男女板迷失的板友們一點建議跟一點提醒而已,
這是我的自身經驗,
請勿做商業用途,會訴諸法律題途徑的,感恩。
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寶貝您好:
昨天晚間與你發生了一些誤解,我希望你不要太介意,因為我還是愛著你的。
其實,我內心裡一直都知道,您從當初搭訕認識我時候的態度,就是表明根本不想要了解我,只是隨便找個人來搭訕,因為我跟你是在補習班地考衝班上相遇地
關係,也可能因為當時你還是畢業青春的年紀,難免對於交往會有些隨便,想說想要挑個漂亮一點的女朋友就好,這點我可以理解。
我當初也是因為認識了你,因為你長相英俊、談吐也很思文有雅,並且又幽默風趣、又剛好因為上個悲劇的戀情,認識你很喜歡你才跟你交往的。
但是你當初可能不是這麼想,你可能只是想要找一個好看的女友就好,喜歡我的天真可愛所以沒想那麼多,於是在你我都互相尊重並還在剛認識的情況下,與你愉快的交往了三個
多月,那陣子交往十分的溫馨以及甜蜜,就像我對你願意犧牲奉獻付出了一切且無怨無悔的付出一樣。
你說過覺得那時候的我像是天使一樣,但是好景不常,得到了我後的你卻變了樣,可能也說是恢復本性吧!
因為你說你行為比較不良,我可以理解,不過看你這麼聰明感覺上不太相信,應該說是半信半疑,你說因為你心臟有開過刀,所以身體很不好,所以當時的我很常關心你的健
康,只是我因為當時一直的付出,比方說放棄課業陪你去網咖玩、背著很重地包包走、常幫你拿東西、或是走在當時的地下街的時候,你有那裡痠痛要我幫你按摩,我就坐在旁邊、或站起來幫你按摩
,感覺很像僕人一樣不太喜歡,應該沒有哪裡女友會對男友這麼好的吧?不過你當時也會
對我好,就像買很多漂亮的衣服給我穿,給我喜歡的東西讓我很開心,那時候我還是很愛著你地。
但是,當時的我已經十分的疲憊,不過你卻沒看出我的勞累與辛苦,每天溫馨接送情。覺得這一切是理所當然的,當然我也有跟你反應過,我們協調後地成果是:機車載到你家
就行了。
於是乎,兩年後我就尋求其他的慰藉來安慰我自己,當時遊戲剛好有個男子突然間對我很好,跟我聊天並願意聽我的心事,其實這不是你的錯,只是時間點不對,再我剛好面臨低潮
期的問題而已,因此我開始對那男生動了心,但我還是很愛你、希望你可以理解我的需求。不過你沒有,你依然故我的過生活對我要求。
所以我才給了那男子電話,然後被你發現、把我的手機摔在地上,怒罵我劈腿!並甩
了我左臉頰很痛的一巴掌,我還記得在台北車站夏季的時候,那時候的我,沒有路人對我
伸出援手。
那時的我,清醒了。我發現到我看錯了人,我發現,其實你好像根本沒那麼愛我,只是想要我的身體而已。那我有甚麼好需求的呢?但是我還是很懊悔對你做了那些事情,所
以你對我求原諒我答應了你。
但是我開始對你有了戒心,害怕有哪一天又會再被你毆打。
後來你是有想要漸漸帶我上來,我是知道的。
只是當時的我能力還不夠,且對於感情的事我不想一昧的付出付出再付出,於是,我就開始擺爛。擺爛到因為要照顧你所以累到睡到下午才起來;
擺爛到即使學測、指考成績大學考差了我也不介意(雖然我有想努力),
因為那是你們家要求的-至少要有個國立大學學歷或私立前段也好。
擺爛到即使對你遲了到我雖然心懷歉意,但是我還是很努力地趕到了,你卻不給我好臉色看,因此每次跟你出門約會我都會很緊張,怕被你電話CALL,甚至當時七晚八晚的回
家還會被家人責備。
我好辛苦、我好累、我感覺到我自己快不行了,但我還是很愛你,所以交往第3還是4年地我當時才跟你說,只要有好的人出現我會離開,就是我會放棄你讓你走。你說你愛的
就是我,不希望讓我離開。
愛雖然是給予對方一切,但愛亙是互相尊重、互相體諒以及互相關懷的,愛是能讓你愛地人堅強並成長茁壯能讓你變得更好更幸福。我不想說得太多,因為我希望,聰明的你
可以理解我的感受、理解我真正的需求是甚麼?-這就是我,真正的我。
中間還被你毆打了幾次,包含第5還是6年後,我考試失利,在樹林火車站被你生氣一把推到電箱上,當時還是沒有路人願意幫助我。我深深地記得,公館校園書局那邊你打完
我後背棄我而去,像是要放棄我一樣,後來是我去找你你才回心轉意,當時也是進入校園書局很難過想哭,但是看了看耶穌的書後覺得心裡比較好過,才會回去找你的,不然真的
很痛苦,很想找個汽車跑過去給他撞自殺。
因為我很痛苦,只是你不知道,我很難過,你無法理解我的感受。那我何苦?我為何要受這種委屈
我不懂?
被揍被打了幾次,我也已經數不清了,想說就算了不要去計較那麼多,因為我是愛你的,這樣有錯嗎?還是是我深深的錯了呢?我希望你能給我安全感、能給我幸福與快樂,
我們都能一起幸福快樂,錯了嗎?
所以直到現在你在鐵板燒發怒,毆打了我的頭,那記十分的疼痛,痛到我當場受不了,在餐廳裡飆淚大哭,你手足無措覺得是我的錯,我不懂,我到底哪裡做錯?到底做錯了
什麼?當時只是在跟你理論一件事情而已,理論都不行?這麼大男人主義?我很難過,因為
跟你再一起至少有7年了,你到現在都還是不了解我,
我覺得,我自己深深的錯了。
錯的很深、傷的很重、我覺得我淚了也累了,有時候因為想到你的事情日日夜不成眠、或是流淚度日,躺在床上聽到最喜歡梁靜茹的歌想要安慰一下自己,竟然會想難過的掉
眼淚,雖然你事後都會後悔自己做過的事並跟我道歉,我可以原諒你,我覺得你是愛我的,只是愛的方式可能錯了。
我覺得愛不是責備計較,愛也不是可以動不動就生氣發怒,愛是要互相體諒的。愛是激情、
親密、以及承諾,這是我心理學上說的,我也在修練我自己。
也很謝謝你當初願意帶我成長,對我說「去找你喜歡的興趣去做吧」「去找一個專長、一個技能能夠去謀生養活好自己。」你不會看不起我,你很看重我,我內心十分感謝你
寶貝。我還是很愛你的。只是我曾這麼說過,不知道你愛我,有沒有我愛你這麼多?也很謝謝你
這7年的陪伴,跟你再一起的時光十分快樂以及幸福,我相信還會有更好的人在等著你,除非,那個人是我。
當時在大學與你同個社團的時光也很幸福,你帶我學習並認識了許多不同各式各樣的人,那時候的我很快樂,很高興能當上你的幹部跟你一起做事、一起經營社團、一起生
活。
再多對你的感謝也訴說不盡、我相信你是好的,因為你答應過我你不會再打我了,你說過的。
寶貝其實你可以成長、可以堅強、可以茁壯,就像你給我的教育一樣,如今我成長了、如今的我堅強了、如今25歲的我可以面臨各式各樣艱難的困境了。看到你當兵,慢慢
踏入軌道後我就很安心,認識了許多不同的當兵夥伴可以分享可以學習,這是令我感到安慰的地方,因為我知道,你不再需要我了,可以好好地生活。
因此,你今天又對我動怒,看似茅起拳頭從遠處走了過來想要打我,只是因為找不到我在哪裡,我當時還很懷疑的看了看後面,想說是不是有甚麼壞人在?還是有殺人犯跑
了過來?結果不是,是你想要打我,我看著你的眼睛,很冷靜的面對並回答你的問話,其實我內心是死的、心如止水一般,其實是很害怕很緊張的,我也很怕被打,我也累了,累
很久了所以才常跟你說,一忙起來就會偏頭痛,有時左邊偏頭痛、有時右邊痛、有時忙起來整頭都痛,很不舒服的感覺我不喜歡。
你也許其實沒那麼愛我,只是想要利用我的身體、我的人而已,就像女僕就像媽媽一樣,可惜我不是,我只是個普通的小女子而已擔當不起這個責任。
所以我才去尋找我的出路。但是請你不要擔心我,我會好好地生活,若你也想要一起走,就麻煩您,
牽著我的手帶著我走,而不是一人走在前面把我遠遠地拋在後頭。
尋找我想要的到底是甚麼?尋找我可以做的是甚麼?可以成為甚麼樣的人,我去運動、去騎腳踏車、去游泳、去找個穩定的工作;學習烹飪學系考中餐、學習自己開自排。當
個自立的女性,不勞煩他人之手,這就是現在的我,我依然還是當初的我沒錯,只是你還沒看出來那個高中時的我而已。
寶貝,我還是很愛你,我不會放棄你的。
就像你不會放棄當時的我一樣愛你,希望你看完這篇文章後,即使難過到大哭也可以給母親或家人一下,因為你說好要帶我去見他們的,只是從來都沒好好見過。
畢竟我內心還次很煎熬,感覺她看了文章後心情會好一點,也比較不會那麼難過。
你說我利用了你,但你不也是利用著我嗎?愛是可以無私無悔的付出的,就像當初的我一樣,很謝謝你看完這封信,也希望這封信可以給你母親看一看,讓她定奪到底是誰對
誰錯,也當作是我的告解。我會等你地,等待你地回覆,請你不要難過好好休息,明日還有新的一天等著我們得,也希望中秋節可以跟你一起回去家鄉烤肉,因為我從來沒去過因
此很期待,我愛你。
至愛你的寶貝。
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1473538276.A.5A4.html
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