[心情] 宣洩

看板Boy-Girl作者ooxx60601 (若湖)時間8年前 (2016/03/02 03:41)推噓1(1推 0噓 7→)

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男女版首po，心情糟，用不習慣的打文章來發洩，大概以後也不會再貼了，真的不擅長。喜歡的女孩是國中時的同班同學，當時雖然相當要好，但因為家裡氛圍對成績的期許，為了保持成績，終究狠心設法讓自己與她保持距離，看著她與同班的男生在一起，那樣親暱的互動，痛苦總是壓在心頭。高中時也不好過，悶悶的心情總是維持。直到高三學測前，這樣的心情終究忍不下來，又因為一些事情的誤打誤撞，也在一起了。但也不是美好的時光，那時的我仍然著眼於考試，並未好好與她相處。真正璀璨的時刻，是大學考試落幕後，我們終於像正常情侶，那樣的出去玩、訴說情話、牽手與擁抱。雖然大學一個在北一個在中，但電話天天絮語著生活上的瑣事，想把自己世界分享給對方的心意，也讓我們能感到心安。假日就像候鳥，不是他回台北；就是我去台中。雖然偶有紛爭，但也能一起度過。這是我一生中，使我完美的精華。在這裡，得敘述我眼中的她。她是個細膩的人，總會記住那些不經意提到的小事；她是個愛撒嬌的人，總是想讓人細心呵護；她是個成熟的人，雖然有時愛鬧，但總不會失了分寸；她是最棒的人，對我來說她有太多的優點不用什麼來證明。她也是個缺乏安全感的人，很需要陪伴。始終讓我感到難過的是，她與其他男孩的距離。對她來說，太多的女生喜歡耍心機，不如跟大部分能自由相處的男生玩在一起感到愉快。或許她覺得她對我的感情不會因為這些男生而有所缺損，這些朋友也是她生活中重要的一環，但其中的距離總讓我吃醋，許多爭執也跟這有關。在這當中她也退讓很多，對她生活勢必會造成不快吧，我想也是日後埋下的原因之一。到升大二的那個暑假，我們還是分手了。前面也許伏有一些點，不過明顯的導火線算是七夕前夕，她打給我問我明天能不能跟國小同學(一個男生一個女生)去唱歌。除了那個男生表明過喜歡她外，另外七夕也是我們習慣會共度的日子。接到電話對當時正在包裝隔天要給她情人節禮物的我也是個難過的重擊，確認後發現她壓根忘記明天是七夕(她是很重視節日、生日的人，稍後會提到)，終於忍不住用冰冷的語氣對他說:你想去就去。後來，她仍前去赴約。一直到她生日那天(大概十天吧)，我幾乎一直躺在床上，讓難過的感覺淹沒過我。這段期間我們都沒有見面。她生日當天大概晚上八點半，我打給她想找她見面，把禮物給她。不過她沒有接，至於沒接的原因，又是另一個人、另一段我不想提及的故事了。後來再打一通，因為太晚，終究沒在那天見面。她覺得，生日是她很重視的日子，我也答應會陪她度過，我在她生日當天的不作為，也深深的傷害她了。或許是遠距離、或許是生活中有使對方難以容忍的點、或許是我的固執與不善言詞所以爭吵後的溝通漸漸變得使她頭痛，好多好多的或許混在一起終究變成必然。聽到她提分手，我的世界崩滅了。我變得行屍走肉，不想出門、不想上課、不想找朋友說話、不想睡覺、不想醒來。但還是會追尋著她的消息，臉書(一直沒加她好友，因為以前很少用這東西)、線上遊戲( 當初也是因為她才玩的一款遊戲)，試圖用蛛絲馬跡追尋拼湊她的生活樣貌。偶爾也會用電話聯絡、或見一見面，但對我就好像飲鴆止渴，思念她後終於盼到的通訊或見面，總讓我對於遙遙不知何時的下次有無限渴求(分手當時我不讓自己主動找她，我想讓她選自己想過的生活，儘管總是期盼她會回頭找我，但也知道終屬渺茫)。沒有她的日子裡，總是無法擺脫對她的思念，重複與她在一起時的習慣，不斷用筆寫著她的名字，用跟她玩過的線上遊戲來躲避真實人生，不斷看不忍刪去的過去照片，對別人只用好眠不用晚安，因為她覺得晚安只能對親暱的人用......等。也幸好所讀學校的考試只要用共筆就能應付，不然大概會被退學吧。家教所賺的錢總是每天拿來買飲料(她挺喜歡喝的)，有次有個好奇的同學問我為什麼每天都買，我突然迸出"因為生活太苦澀，所以需要甜一點的麻木"連我都嚇了一跳，隨口而出的一句話變得好像挺有哲理的? 對這樣綁住自己對她的想念，也做過一些掙扎。我想讓自己麻木，所以常常不睡覺，一開始為了能達成，晚上逼自己看從不敢看的鬼片、讓怕血的自己看驚悚片(奪魂鋸看七集讓我癱軟一陣子)，深夜獨醒時想到那些畫面總是讓自己頻頻回頭。後來，也能靠自己不入眠，兩三天不睡是常態、萬一手賤去翻她的資料，巔峰是五天不用睡。但麻木仍然解決不了，躺在床上思緒總往她那飛。我試著把對她轉移到班上一個完全不熟的女生，只因為相同姓氏(大概當初不斷寫名字的後遺症，對她的字總是特別敏感，看到總會痛一下)、與國中的她相同學號、略為相似的背影，背地裡作一些別人看起來莫名的行為就不詳述了。也幸好因為本來就不熟才會這樣做，這樣也不敢變熟，不然人家會很困擾吧。不過，仍然沒用。也試著聽別人的故事，想看看自己的解是否在別人的考古題裡面，問各式各樣的人，同學老師剪頭髮的阿姨飲料店的店員。依舊無解。無法阻絕、無法梳理。這樣的生活很痛苦，但還死不了人，也搖搖擺擺的到了大四，在別人眼裡也能學會彷彿像個正常人。其中斷斷續續也有聯繫，也聽了關於她很多會讓傷心的故事。算一算，喜歡一個人喜歡近十年，從沒喜歡過別人，也是不像這時代年輕人的人生經歷。經過一些經歷也知道自己是躁鬱症。果然自己有病呢，這是得知時的第一個念頭。最近連假見了面，終於繼高三時的忍不住、再一次忍不住。第一次告訴了她我愛她(以前在一起時只用"喜歡"，從沒用過"愛"，當時總覺得這是還不能用的程度)，也告訴了她我的病(之前她問過我會不會想追她，我當下表示不會，因為自己還有些毛病，畢竟不只心理，在不正常的生活下也能知道自己身體的衰敗)。興許是終於把話說開，聽她說了更多分開後她的故事、更多讓我心碎的事。剛剛在始終不敢加為好友，怕看到更多資訊的臉書上，看到了她發來的訊息，裡面更多的故事，感覺難以呼吸，所以放下手邊該查的資料，希望打出這段故事能宣洩一下。想看故事的人，對不起，我不善言詞，不能寫的精彩、也很傷心，很多細節不想、或無暇交代，抱歉。放上一首分開後才聽的韓文歌，Juniel的sorry，壞的文章就用好聽的歌試圖補救吧。 https://www.youtube.com/watch?v=lz1Q6DJ4gIg