(文長)(手機排版請見諒)
自從和前男友分手到現在已經將近一個月,因為我是個滿好面子的女生,所以不太會在臉書或IG上發現情緒,也不是分手後就狂出去玩的類型,這段時間陪我走過來的除了朋友以外,大概就是自己了。
剛分手時,其實自己是完全無法接受的,他告訴我他想回到一個人的生活,覺得我太過依賴他,而且他也不想花時間在我身上。那晚我答應了分手,但一回到我家,看見他在我家的衣物,就立刻感到相當痛苦,於是當晚我就開始一連串借住朋友家的旅程。
當有朋友在身邊時,我幾乎不太哭,只有少數幾次因為經過和他一起經過的地方才掉下眼淚。那時的每天晚上,我都會夢到他,而每一個早晨我張開眼睛的第一個念頭,都是「啊。不對,他已經離開了。」有時我會忍不住傳訊息給他,大概是看我太難過,有次他叫我去他家(因為我說我很想他),他告訴我不然給他一些時間,如果幾天後他有想我,那應該就是我們的相處方式出了問題,如果沒有,那便是他不愛我了。幾天後他說,他現在一個人生活的舒服又自在,我們就當朋友吧。
我整理好這兩年多來他放在我家的物品,那是一個非常痛苦的過程,當看著過去總是擺放他衣物的兩格被清空時,突然意識到告別是真的來了,那些妳原本熟悉的事物或生活方式,都要被迫改變,他會來帶走它們,而自己則是被丟下的那一個。那天,連下了幾天雨的台北正好出了太陽,午後的陽光很暖和,他傳來訊息說自己五分鍾後即將抵達,當下突然有種回到過去的錯覺,想起只要當天是好天氣,我們鐵定會相約出遊,無論是去看電影、吃飯、或在台北街頭散步都好,而他也會選一個地方,替我按下快門。他到我家樓下時,為了怕自己哭,將東西趕快塞給他後我就催促他
趕緊離開,但他卻還站在原地,當我終於忍不住偷偷哭了之後,他抱我一下,可能是想安慰我吧,但對我而言是很痛苦的,總會以為什麼希望又出現了。
就在這些失望、痛苦、不捨、寂寞等等負面情緒塞滿的日子裡,我慢慢一天比一天更好一些,但是當我看到他的臉書發了一些生活瑣事,而察覺他似乎過得比我好非常多時,我便會開始責怪自己為什麼還沒好起來,甚至每天都會忍不住一直去看他的臉書或IG,結果變得相當喪氣,覺得自己好沒出息。後來看了ptt上有些人說刪掉臉書很有用,就試了,雖然因為生活圈太接近會有些尷尬,但刪掉後真的會有一點點幫助。
前天,我買了六月前往歐洲的機票,打算自己一個人去,是一趟四十五天的旅程。其實這是自己去年就有的念頭,但礙於不捨得和他分開太久,就一直沒有真的去行動。雖然還是有一點點害怕一個人旅行,但是經過這段戀愛,我突然意識到學習和自己相處的重要性,也才發現原來自己要成為一個更獨立的人才行,所以決定透過這趟旅行,將自己看得透徹一些。
失戀到現在快一個月了,即便研究所的考試在即,生活上依然有很多片刻會想起他,無論是一起去過的場所,還是背影神似他的人,但是我已經不會去責怪自己了,我開始接受自己的想念和悲傷,然後慢慢經過這些感覺,再往痊癒邁向一點點點點。
剛剛一個不太熟的朋友告訴我,前男友似乎是有了新對象所以和我分手的,其實我不太相信,如果是真的的話,我大概也會很痛苦,打了通電話想問他,他沒有接。也不知道哪來的想法,我出門去騎youbike
在半夜的台北閒晃,晃著晃著騎到河濱公園,因為已經凌晨三點多,別說整個單車道了,連週遭的大馬路都空無一人,我聽著張懸的路口,邊騎邊唱,累了就停下來發呆,好久沒有這麼自由了。關於他是不是有了新對象已經不是那麼重要的事,因為我喜歡和眷戀的也是過去的他,現在的我們已經因為時間而成了不一樣的人了,所以如果他真的有了新的對象,那希望是個真的能讓他相處起來不會有負擔的女生,只是我還做不到祝福就是了啦,哈哈。
「不管你擁有什麼樣的真理都無法治癒失去所愛的哀傷。不管什麼樣的真理、什麼樣的誠實、什麼樣的堅強、什麼樣的溫柔,都無法治療那哀傷。我們只能走過那哀傷才能脫離哀傷。」
我在失戀時期一直記著這段話,希望給一些也在經歷失戀的人看。
今晚突然想通了。
對於他,我只覺得很感激,不僅僅是相互陪伴的這兩年多,也感謝他在這個時間點和我分開,讓我能夠練習成為一個獨立的個體。往後,不會再逼自己變成別人喜歡的樣子,而戀愛在生活上也不會再看的這麼重要了,我還有自己想要做的事情得去完成啊!
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