[心情] 六年的感情,結束了。
2007年,那是我剛上高中,第一次在班上遇到妳,不認識且又是同學,想接近卻又因為不
熟而不敢有什麼行動,只能像是一般朋友,如果有講個幾句話,我就會開心一整天,這樣
的日子持續了兩年左右,直到2009,我在大家的鼓勵下,決定計畫在妳生日前兩天,準備
一個
驚喜給妳,蒐集了網誌625篇生日祝福,用隨身碟開了一個又一個資料夾,想讓妳點開資
料夾到最後,看到我想跟你說的話,莽莽撞撞的就這樣告白了。有時候聊到這個,你說那
時候還沒答應,我們就好像確定在一起,現在想想,好難忘。
沒多久就即將面對大學統測,我們面對除了成績以外,以及各方面的壓力,一起搭車去補
習班、上下課除外的時間,幾乎都是在一起行動,為了證明我們可以,拼了命的K書,結
果妳備感壓力,有被比較的感覺,每當畫畫課,我記得都是妳的煎熬,但我知道妳可以的
,我想妳也知道,我們會撐過這一段時間。那一次妳發生交通意外,我在路上經過看到,
卻因為在橋上,沒有辦法下車,心裡面除了著急、擔心外,卻無能為力,老師和同學們都
看到我急壞崩潰的樣子,好糗。再來的幾天,我告訴自己要擔起照顧妳生活周遭的事情,
不便的都幫妳一起渡過,有次補習班下課好晚,陪妳搭公車回到家,卻因為太晚沒公車,
自己再走回家,但覺得好高興,可以為
妳做些什麼了!還有好多好多難題和困境,我們曾告訴彼此,只要有對方在,再怎麼樣都
可以解決,真的,我們也撐過來了!考上了各自理想滿意的學校,立了一個里程碑。
大學期待新生活的開始,也是問題的開始,我太在意自己大學的一切,覺得我必須要比別
人好,才能給親人更好的生活或者實質的幫助,過份積極且不顧一切的想讓人知道自己的
能力,碰了一身傷,也忽略了妳,覺得我們穩定了,可以獨立了,可以不需要像以前一樣
,但事實上不是,妳更多需要我的陪伴,需要我的關心和體貼,而我卻都沒有做到,忙得
不可開交,妳可以自己來的,我很笨的這樣認為,拼命接了許多案子,只想到以後可以有
好的未來,自私的以為這樣是好的,從沒問過妳的感受,沒盡到該盡的責任,甚至連最基
本的關懷都沒有說出口,以前常說的:「你還好嗎?我都在。不用擔心!」似乎也都沒有
提過了。為了追求實質的事物,我完全沒有參與妳的大學生活,也漸漸的讓妳受了委屈、
讓你難過。
這六年來,我們從跌跌撞撞,到穩定成熟的感情,有過的爭吵和感動,仍然記憶猶新,後
面的這段日子中,我們一起出去時,不論做什麼事情,不知道還會不會讓妳開心。直到此
時此刻,妳都存在我心中,不願接受,但已來不及,至少我們是為了彼此好而做了決定。
謝謝妳六年來的容忍、包容、體諒、為我改變的事情,有好多好多的話,在這幾天想和妳
說,正是我規劃著許久的未來,也發現了我們能夠解決問題的方法,能夠在退伍後,彌補
之前的不足,找到工作,可以讓妳不那麼辛苦,然後一起生活,正打算和妳說:「太好了
,我們不會再這樣了!有我一起在了!不會是妳一個了,一定可以的!」,但為時已晚,
要說不難過、不崩潰都是騙人的,相信妳也是...我永遠記得這些,也不會忘記,虧欠妳
的太多,沒有做到妳需要的...也來不及讓妳看到我的改變,我不夠好,等到發現問題時
,想要馬上改過也來不及,假使有機會...假設有的話,我會改善我過去的錯誤,希望能
相信我過去真的是沒有發現到...。我告訴我自己,其實妳也是不願意這樣的,對嗎?…
……
謝謝妳,也對不起,祝福未來的我們,謝謝讓我愛妳。
我想是偶爾的大吵,讓她很受傷,我講話因為以前打工環境的影響,都比較大聲,她認為
這樣子很糟,但也的確是...加上我為了追求完美,變成只在乎實質層面,變得不夠體貼
溫柔...疏忽了她.....關係變成好像有沒有在一起似乎沒什麼差別..於是越來越嚴重,上
週的爭吵,昨日結束的,因為當兵,加上遠距離,以及以前求學階段遭對方父母反對而產
生的疙瘩,漸漸的衍生出爭吵,且彼此大吵都很受傷,但我做的不好,沒什麼可以說的,
讓她受苦,即便已知如何做、該怎麼改進了,卻因當兵無法挽回...心很痛,有約一個月
後,她回北部家中時,出來見面。我現在很徬徨,也不知該如何做,挽回時她說來不及了
..不想再有爭吵,也不想再給彼此機會,已免又一次一次的傷害彼此,心裡難過的是...
以前是沒有發現問題該如何處理(並非六年都沒發現,前幾年我們很甜蜜也很好,是大學
三年級開始畢業製作,到現在才持續有的問題),這次已經瞭解...卻連改變的機會都沒
有,現在覺得做
什麼似乎都不對.....很無助...
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