[心情] 關於我們，我想說的是
這是一個關於很聰明的妳跟很愛你的我的故事。
昨天在回台北的客運上聽到妳要跟我分手，我馬上決定在台中下車，坐計程車去高鐵站，
用手機馬上買了高鐵票回嘉義。
錢啊什麼的都已經不是考量範圍，我只想儘速回到嘉義
沿路上我不能克制自己一直哭，我一想到過去的種種，眼淚無止境地流下來。
我不知道後續會怎麼發展，但是我不能接受，原來兩個小時前的道別竟是分手之別，
我一定得回去見見妳，這輩子後悔過這麼多事情，我不想再讓自己後悔，
於是馬上跟公司請了假，踏上漫漫長路。
昨天分開以前我們小鬧了彆扭，我覺得妳對我冷淡了，
當我看到妳看到我的眼神中不再有喜悅的光芒。我以為是妳忙，妳真的忙，
所以我毫不在意，只想陪著妳。
妳說妳變了，對我不再有激情，沒有激情不是愛情，我說感情本來就會變，
連石頭都會變（妳笑了一下，妳還是對我的幽默有反應啊，
我好希望你這麼一笑完事情就煙消雲散，可是真的也就只有這一下），
為什麼我們不能昇華我們的感情呢？
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17
17萬，是我們臉書聊天室的訊息量，兩年9個月來我們共築的字字句句，
有聊天，
有哄彼此睡覺，
有吵架，
有我下班後迫不及待傳給妳的招呼，
有一起安排遊玩的行程，
有一起約定要去吃某個好吃的東西。
太多太多，卻抵不過妳說一句你對我沒感覺了。
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妳說妳以前跟我吵架，我都不聽你的，現在換你不聽我的（挽回），我好驚訝，
因為我以為我們因為遠距離，很久沒吵架了，而且我沒有想到這麼久以前的事情，
竟是妳要求跟我分手的其中一個理由，讓我好挫折好悔恨。
我開始知道我傷了你很深，
我開始了解到你很在意的“心靈層面”，
似乎長期被我忽略了。
我...我只能說我真的知道了，
心如刀割地知道了。
兩年很久，
被忽略了兩年，自己靜下來想一想，
大概就像一個腫瘤被忽略兩年一樣吧，
到了最後爆發，難以收拾。
我記得妳以前說妳討厭遠距離，
我當時不以為意，因為我覺得只要有心，天涯海角也能相戀
但我錯了，我忽略了妳的感受，妳想要有安全感，想要穩定，踏實
我感受到了，雖然為時已晚，但就像一個讓觀眾充滿遺憾的劇情一樣，最終我感受到了。
我應該多同理妳的感受的。
妳還說你跟我的人生藍圖不一樣，我對未來的想像，是跟妳相左的，
我說那我們可以不要那麼早規劃。
是我的錯，我不該想到這麼遠以後的事情，
因為現在連明天在哪裡都不知道，畫那麼遠的確不實際，
我不該給妳這麼多壓力，對不起。
我們的夢的確不一樣，但是世界上，又有哪兩個人的夢，是完全一樣的呢？
在我遇見妳之後，妳早就成為我的夢的一部分了，
只要跟妳在一起，在哪裡都是美夢成真。
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18
18號，妳選在18號跟我分手，剛好是我們在一起2年9個月的時間，
妳還記得我們在圖書館前面的樹下，牽著手討論到底哪一天才是我們的紀念日，
後來有時候我會忘記日期惹你生氣，我終於再次主動記起的這天，
原來是妳要離開我的這天。
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別人眼中看起來就像超級模範情侶的我們，竟然就這樣無預警分了，
這樣要我怎麼再相信愛情？我們在一起看那麼多情侶們來來去去，
我們總是笑他們不認真不用功，沒有想到我原來也是這麼傻這麼天真的相信愛情。
這樣，要我如何繼續相信下去呢？
我無限量地付出我的愛，就是認定想跟妳一直一直走下去，
妳說妳以前也這麼認為我們會一直下去，
我都沒有想過放棄，
為什麼這麼堅強的妳卻先離開了？
我們還有好多事沒做，
我們還有很多沒看的電影，
我還想跟妳一起拍很多照片，
我還想載著妳到處去吃好吃的
（記得嗎我們一起闖蕩嘉義市，邊迷路，邊吃很多好吃的東西，晴天，雨天，颱風天），
我還有很多卡片沒有寫給妳，
還有很多地方沒有去玩
（每次都是我負責安排行程，妳就負責開心玩，看妳無憂無慮的玩，我心中只有幸福）。
我還欠你一個阿里山，欠你一個環島耶！
我們還有很多場五月天的演唱會還沒看，
我們從後面一路坐到搖滾區，
我們一起在不同的7搶票（雖然每次都是我搶到，哈！）。
我不相信，我不相信這一切都是假的。
我常常跟妳說我懶得再交女朋友了，因為我懶得再把我的人生交代一次，太累了。
我常常說我喜歡妳聰明，我真的喜歡聰明的女生，
妳很聰明，很善良，很正直，而且很有想法
妳有一次倒在我懷裏說：
“我最喜歡別人說我聰明了！”
我喜歡妳幫我改文章，我喜歡妳誠實公正地指出我的盲點，適時抑制我太過自大的想法。
我喜歡妳煮麵給我吃，我喜歡我們下課後就趕快準備食材，手忙腳亂的準備簡單的一餐。
妳這次很堅決，我很難過
（啊，“我很難過”這四個字，哪裡有辦法充分表達我心中的痛），
但我還是在等妳，等妳想到我，等妳跟我說：
“xx，電腦壞掉惹”（明明按幾個按鈕就會好= =），
“xx，這片CD幫我轉檔～”
“xx，明天要報告，隊友好雷喔”
“xx，這個看起來好好吃哦！”，
“xx，這隻狗好可愛喔”
“xx，我想吃牛排”（時間顯示為半夜）....
在妳再次對我打開心房之前，我會好好打理我自己，
看電影，看書，運動
妳叫我不要失去我的特質，我不會的，我一直是我，
只是我長大了，成長了，成熟了，
就跟妳一樣，我很欣賞妳對我說“喜歡你的我是以前純真的我”
那我會努力讓成熟的妳再次愛上成熟的我。
我知道這些文字，
可能你永遠都不會看到了，
但是我多麼幻想某一天某個機緣你會看到，
然後再給我一次機會愛你。
ㄍㄧㄒ，我真的很想妳，我愛妳，快點回到我身邊好嗎？
ㄨㄎㄒ
1/20（一）後記：
今天要正常去上班了，日子還是要過下去。我把這篇文章當作自己心情的整理與抒發，哭
哭啼啼像瘋子一樣的我，希望就留在這裡吧。
我很幸運有很多愛我的朋友，昨天有朋友帶我去廟裡拜拜，也有朋友貼聖歌給我，我現在
整個保佑滿滿XD
甚至有版友站內信跟我聊天分享，還有版友丟水球跟我聊。衷心謝謝他們。
聊天吧，我這次很不要臉地請求我的好友們的協助，看來我平常為人還算好，他們都很願
意聽我傾訴。不然我真的會被自己的情緒溺死。
不管是要挽回還是向前，我說過我一定會選那條不會讓自己後悔的路的，換句話說就是跟
著心走吧。
很謝謝有BG版，讓心碎的人們齊聚一塊，我們一起慢慢，不疾不徐地，把心一片一片找回
來，好嗎？
想要聊天的趕快來找我聊！推文，站內信或水球，聊天室都行！
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.143.37.215
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1421627203.A.00B.html
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太殘忍了
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我現在才真的體會到什麼是撕心裂肺的痛
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今天早上起來一想到，還是忍不住淚流
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不會啦，應沒有綠綠的問題，這個部分我可以肯定
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噓
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十年我實在無法想像...
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我真的不常哭，這次有被自己嚇到，是那種一想到她，或她的任何相關事物，就打從心底
酸上來，不能自己的哭泣
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我覺得智慧手機的預測撥打功能好悲催啊，打09就第一個出現她的名字她的號碼...我要
多久才能把她的電話從心裡除去呢...
嗯嗯，真的抽離感很重，整個人都不知道重心要往哪裡擺...然後不時抽泣，像瘋子一樣.
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當然啊我對她很好，這我可是很自豪；
斷乾淨...怎麼可能，又不是電腦可以格式化，她已經是我生命的一部分了
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我從昨天下午5點被分手，就陸陸續續哭到現在，雙眼皮整個爆明顯，
h大不要覺得自己廢啦，這應該是這輩子少數能這麼放任的哭的時候了，而且不會有人笑
你
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我也好想振作啊...但是心真的好痛
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沒有啦，如果他願意再給我們一次機會，我委屈沒關係
還有 31 則推文
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我會先盡我所能做讓我不會後悔的事情的！
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我覺得BG版可以設一個心碎專區跟放閃專區，這樣才不會有人進錯棚崩潰
唉大家一起加油吧，聊天吧，跟你的家人朋友聊天，我很慶幸有很愛我的朋友
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今日目標：好好睡一覺
希望心碎的大家也能用睡正常的一覺當目標～晚安
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早安，原文新增了一段後記，跟大家分享。
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全錯啦XD
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我還是覺得她最適合我...
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沒有綠光，沒有綠光啦！
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持續有人站內信給我鼓勵與分享，真誠的謝謝你們，很慶幸當時找到了這個版，還有我的
一群好朋友，一直忍受我盧他們跟我聊天，無盡感激。我們會一天比一天好一點點的。
※ 編輯: klu001 (140.109.55.224), 01/23/2015 10:07:52
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