[心情] 分手兩個月 感嘆多於難過
今年的生日當天遇見你
本來不相信一見鍾情這種事
一直以為自己在愛情中 可以很理智
曖昧總是最美
一開始的殷勤 後來呢
曾經我拿著朋友傳的圖
說感情中 男生是從10到1 女生從1-10
你還氣憤的說 屁勒 一定是女生作者畫的
在一起七個多月裡
你的工作越來越忙
複雜家庭 生活環境帶給你的壓力
現實的層面太多 對未來太多理想報負
明年過完年 我們將是遠距離
其實對於遠距離說不擔心是騙人的
但還是順其自然
很多很多我都試著能理解
不能理解的是
為什麼一開始可以的
到後來表現的好像是越來越不在乎
雖然還是會擠出時間下班跟我約會
待在台北的假日出去走走
每次見到你 兩人有說有笑
氣就消了 覺得是自己太幼稚的不安全感作祟
可是到後來 沒見面的時候
賴也聊得越來越少
讓我覺得 跟單身的時候有差別嗎
這種不安全感 無限輪迴
也明白我在你的生活裡 充其量只是一小部分
自以為成熟 不吵不鬧
互相給予很多的自由空間
殊不知 這或許也是讓我們越來越淡的原因
我們都太理智 感情中漸漸少了熱情
當我提出了
希望你能多點在乎 希望能溝通改善
沒想到成了引爆點
你說你沒辦法花太多心思在我身上
不想耽誤我 我很好是你不好
你一直知道我對你的包容 但這一切讓你對我更愧疚
希望我們做不成情人還能當好朋友
這種大家說是鬼扯的分手爛理由
剛分手的第一晚失眠了整夜
像瘋子一樣說掉淚就掉淚 失控哭了好幾天
後來時而平靜 時而脆弱
原來自己愛你這麼多
可能愛的太多 失衡了
還好一直有朋友們的陪伴安慰
也告訴自己要堅強振作
詭異的是
算是和平的分手
我們也真的成為朋友
這種大家都說要不得的事 居然也在現實中上演
現在見面也不尷尬 甚至無感
時而不時的酸你
分手已經兩個月了
生活裡很多你的影子
以為可以一起度過的聖誕節跨年也快來臨了
對於你 沒有任何希望想再複合
感嘆也似乎多於難過
心情大多時候是平靜的
想想一段感情的開始和結束
很微妙
不愛了 就是不愛了
說是愛還是習慣 或是不甘心?
我會努力
讓自己快點完全放下
充實的過生活 過得更好
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