[心情] 很愛你,但是時候結束了
如果,你對我有一絲憐惜,
不會一次又一次,與她聯繫。
如果,你對我有一絲尊重,
不會一次又一次,與她相約。
人哪,難免會三心二意,
總是在這個位置,看看其他地方是不是有更好的。
我不敢說,在與你交往的期間,沒有曾經動搖過,
但與你不同的是,我對你負責,我對自己負責,
我與其他異性畫出界線、隔出間隔,
也許有對於意外的事件心動過,
但也僅止於如此,
幾秒後,我全心全意的對象,
仍然是你。
而你,行動了,不止一次。
你說你只是默默的喜歡她,什麼都沒有做過,
我知道,因為她有男朋友,
而且是我們兩人共同的朋友,
他常對朋友嚷嚷,她之於他根本不重要,
所以,你可能因此,想成為把她當成重要的那個人。
你說你們只是約出去,連牽她的手都沒想過,
我知道,因為她有男朋友,
你當初連連牽我的手都不敢,
需要靠朋友起鬨,
又怎麼敢牽心有所屬、人有所歸的他。
但你們,還是密集的,一次又一次的相約,
約跑步、約吃飯,約在忙實習的我,無法與你相約做的事。
又或者是說,你不想與我,一起做的事。
從那時開始,知道不對勁了,
冷淡了、無語了、空洞了,
但我不知能夠從何處挽救,
我知道你對她有點什麼,
但基於信任,我選擇相信你不會做出什麼,
只當我們是淡了、不適合了,
接受分手的協議。
在第一次分開之後,
才知道你們的曖昧話語,
才知道了你們的歡樂相約,
雖然分手後才發現這一切,
但對我來說重疊就是背叛,
很難堪、很傷心,夾雜些許不甘心,
但分手更發現愛你的心情仍然未熄。
有人說選擇復合是我的錯,
我有疑問的是,
可以是傻,可以是笨,但為什麼是錯?
復合不是單方面可以達成的事,
我全心全意愛的人,
不輕易落淚的男人,
不輕易訴說心情的人,
在我面前痛哭流涕,說著後悔。
雖然我的外表看似堅強到不行,
但柔軟的內心仍是讓我做出智障的選擇。
雖然你說了保證,
但我仍然要求你斷絕聯絡、取消追蹤,
以前覺得女生要求這些是可笑的事,
但我可笑了一回,
只希望能讓你斷絕心情。
答應復合的同時,
我做了心理準備,
只是沒想到會復燃的這麼快,
一個月後,你仍然與她談笑,與她相約,
說你們仍舊是朋友,
瞞著我所有一切,
然後在我們預備出門約會的前夕,
不小心點錯對話讓我發現。
於是我抱怨你、我抱怨她、我抱怨自己,
我抱怨你又再一次的背叛,再一次以撒嬌的語氣,要求她和你多聊一點,
我抱怨她對我說謊、對外宣稱怕我生氣,卻仍然以好朋友之名赴約,
我抱怨自己,為什麼不看緊一點,為什麼還是死心踏地。
我必須承認,
對愛了好幾年的人,
瞬間要斷絕很難,
要討厭、要恨,很難。
指責外人總是比指責在那天之前都是自己人的人容易一些,
但仍然需要強調,
是因為她對我說慌、說詞前後矛盾,
對我說的和對外說的完全不一樣,
讓我好像成為刻意要黑她的人,
才開始對她氣惱。
雖然我深信一個巴掌拍不響,
但也並沒有認為所有的錯都必須歸咎于她。
覺得討厭、恨什麼的太是負擔了,
無法避免接觸,
又不想刻意繞道而行,
讓自己處于隨時都必須想著難堪的狀態。
所以希望能早日讓自己放下,
與你、與她,至少還保有君子之交,
沒想到才表態完,風波又起。
對你也不是沒有責怪,
但我對你做出的表示,大家卻選擇無視,
好似我放著你不管,卻只怪女生。
可能看笑話、看熱鬧的人總是多過於真心關心的人,
總是要戲劇性一點才有可看性,
週邊開始各種代我發言,
我是痛恨人身攻擊的人,
卻因為朋友或非朋友反串,
而必須成為像是在對對方人身攻擊的人,
人生中最嚴謹遵從的原則,
就這樣被週邊的人輕易洗去了,
很是無奈。
幸好,八卦的人,
也很快對此失去興趣,
真心希望從此不要再有波瀾。
努力說服自己,
不是對這段感情捨不得,
而是對全心全意愛人的自己捨不得,
一切都只是不甘心,
希望我能快速地、徹底地成功。
只是想好好的喜歡你,
只是想好好的跟你在一起,
現在,各方面都已無法達成。
很愛你,但是時候結束了。
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