[心情] 給你的情書

看板Boy-Girl作者aptx9527 (測試)時間10年前 (2014/05/04 22:44)推噓6(6推 0噓 0→)

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文很長，就適時略過吧。但是如果是”你”，希望你看完它，不要哭泣。 2011年7月28日在星座板寫了信給你，從不去看那些板的你永遠不會看到的信。那時的我二十歲。－－－親愛的，忽然覺得，我們像這樣。某個吃晚飯的傍晚，天空的調色漸成到昏暗，小小的客廳桌上擺了你回家順道買的晚餐，是巷口的蚵仔麵線和臭豆腐，轉角７－１１特價兩瓶２７圓的飲料，電視裡正播報著頭條新聞。而我吃著麵線，一邊抱怨著新聞裡許多不合情理的點。而你偶爾附和個幾句，偶而懶的回應。吃完飯後你會先去洗澡，我會看著電腦裡的日劇，直到你穿著內褲走出來，身上許多沒擦乾的水珠，毛巾隨意地掛在脖子上，說要看最新連載的小說。在你可能是第四聲催促的時候，我嘟著臉不情願地走進浴室，浴室裡是你不知道何時新買給我的洗髮精，不能太過化學，會刺激到我的頭皮。吹頭髮時央求你幫我吹，卻死賴著看小說。我看向自己的電腦發現幾片新的光碟，你說是你找的軟體教學影片，要我記得要看。又是要我要學好軟體。我決定看完未看完的日劇，任性地讓濕潤的頭髮弄濕枕頭，入睡。在半夢半醒間，你輕輕吻了我的唇。如果我睡著了，我不會知道的吻。親愛的，我從來不會知道你的好，如果我不是那麼愛你的話。我不會知道，夜裡的吻，特地挑選的洗髮精，保護眼睛的螢幕貼，鞋子裡的護足貼，腳踝水泡半夜貼上的ＯＫ蹦，保護眼睛的檯燈，好穿的皮鞋。這些默默做的事。你不會，主動抱我，熱情吻我，主動牽我，在情人節說愛我，在聖誕節慶祝，帶我出去玩。但是，你牽我，在我難過不能自己的時候散散步，抱我，在我真的難過而非情緒化的時候。你的愛很默默，不會大聲嚷嚷，但我知道你很愛我。即使我常忘記你很愛我，有時候你的愛安靜到我無法聽到。親愛的，我們的愛都在成長，雖然我只知道一部份你不想說太多的過去，但我可以清楚的知道你的未來。是的，沒有在我二十歲生日當天打給我告訴我生日快樂是過分了點，但是半夜打給你，聽見你疲憊的聲音，回答我你沒有忘記，生日快樂。再生氣也無法生氣了。我知道你偷偷的找人帶你去我的新房間，丈量尺寸想做點什麼給我。即使你後來無法做也讓我很感動。我知道你常常不知道怎麼逗我開心，雖然在人前你總有方法可以讓大家開懷大笑，所以只好載著我帶我出去兜風，隨我左指又指的，還經過一片很美的墓園（還好是大白天）。我知道你愛我，我愛你。－－ＥＮＤ－－交往了三年多，到底是什麼時候開始轉變的呢？你暴躁、易怒，從未傷害我的身體，卻總可以用眼神將我打入輪迴。 ”我是不是做的不夠好？” ”真的太黏了吧？” ”還是不夠體貼嗎？” 種種的問句，當時總在我腦中浮現。最傷的是你不願面對我的眼神，你在逃避我，但是我卻始終不知道原因。我努力地爬板，性板、男女板...想試著溝通這一切。但是還是徒勞無功，我們的愛情依舊如此。最後，以一種最無情的方式分手了。 ”我們就一起到畢業吧。” ”畢業，就別連絡了。” 在這個當下，不是如同他人所想，一定還愛吧，之類的。我平淡的心，默默地結凍了。所以那時候即使尚未分手，彼此也是沒有聯繫，記得嗎？當下的我，伴隨著家庭悲劇，怎麼還容得下那些脆化的愛？工作後，分隔兩地的你我又開始了聯繫，沒有性的那種。因為巧合，分手了那麼久我終於知道了。你說，你不知道你是否愛我。因為你有一顆女孩的心臟。你是一個女孩子。我應該嚇死你了。我想要：一個完整的家。這個卻是你最給不起的，更何論最基本的，性慾。 ”我不知道如何當一個父親。”你如此地說。我一直覺得，我們之所以相遇，就是我們該死的人生跟命運。一片狼藉的靈魂，好不容易用那一點點的卑微撐起彼此。難道，還是得走了嗎？你說，找個好一點的男人，年紀大我多一點的，不然無法懂我的心。你說，你不知道是否愛過我。不知道。不知道。卻為了我哭了好幾次，你說，捨不得。但是更捨不得我浪費時間在你身上。這週末借住你家，見到了你的媽媽，是個溫柔的人。你跟你媽說要帶女朋友回家。見到她讓我滿懷內疚。是個多大的欺騙。她多少期待，卻只是個空白的謊言。而我的心，又被我們彼此那再普通不過的對話給揪住了。 ”關燈。” ”恩。” ”晚安。”　”晚安。” 你太蠢了，這世界上除了你誰可以接受我的故事跟人生？我說，好想跟你在一起。你說不要，你捨不得，要我還是找個好男人吧。我只想跟你在一起。真的。我也捨不得，你既希望我找個好男人，卻又一邊偷偷哭泣。你說道別後，你一邊哭一邊騎著車回去了。當初的我認為，我愛你，我不愛妳。但是早就將愛分解的我怎麼遲遲沒有想開？我愛你，就只愛你。我愛妳。 -- 不懂為何白了髮？墨，寫盡了人生。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 106.1.85.45 ※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1399214698.A.586.html

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