Re: [求助] 男友疑似喜歡上未來嫂嫂
妳好，我以一個過來人的經驗，與妳分享我們的故事。
在我與女友交往差不多五年多時，我曾經短暫數天有過精神出軌，
這件事情大大的傷害了我們，而我與她也花了很大很大的精力修復我們的感情。
我可以告訴妳的是，跨過那個傷的時候很痛，
但現在我也知道我們的愛更堅韌，並且越趨成熟。
簡單說事件始末。在我們滿五年多時，我的工作場合來了一位新同事，
大概工作半年後我忽然深深被她吸引。那樣的吸引非常的致命，
而且是帶著性幻想的吸引，我必須誠實的說，那段時間著魔似的心態，
若新同事給我機會，我可能真的會犯下18禁的大錯。
這對我來說是個非常大的警訊。
因為我的上一任女友（也是第一任）就是劈腿了別人，
讓我那段感情結束的非常難過且受傷。
我一邊深受新同事的吸引（雖然她其實什麼也沒做），
一邊又痛責自己為什麼這樣子，我過去是如何受別人傷害，
我現在卻傷害著自己深愛的人。
於是我度過了大概三天左右這樣的矛盾與痛苦，
一邊還是與女友正常的生活（當時還沒有同居，各自住家裡），
一邊上班以及下班後心思卻掛在新同事身上，
而當時精神狀態其實也是很焦慮的，像前面講的一邊是自責矛盾，
一邊又是著火般的痴迷。
幸運的是在這時候我有個機會獨自出差到台中，
一整天的時間讓我逃離台北，而更幸運的是我又有一點點的空閒，
讓我私下去找一個我與女友本來就認識的一位心理諮商師，
我就很火急的找了這位諮商師談了我自己的狀態。
這位諮商師給我很大的幫助，是我的貴人，我的建議是，
如果發生這樣的狀態應該要找類似這樣專業的管道求助，
像是上網路發文，別人鍵盤打一打建議分手，
妳就聽進去要分手，其實是太不過深思熟慮。
像這位諮商師就是聆聽我的心情，以及幫助整理我的情緒，
而我當然也在向她陳述的過程中，自己也算是理清一些亂七八糟的東西。
她並沒有以自己的情緒介入給要不要分手的建議，我覺得這、點、非、常、的、重、要。
我算是理清了我自己這個鬼遮眼的出軌狀態。讓我著魔的火算是冷卻下來。
我想了想，很認真嚴肅的，想清楚我是真的想要好好的跟女友繼續走下去的。
我做了決定，就是告訴我女友這件事。
我有朋友聽到時大叫，問我為什麼要告訴女友，事情過了就過了，
我都已經冷卻了，為什麼講出來，講出來傷害彼此。
因為我確實明白，這次的事件是個警訊，我意識到，
如果我與女友之間的某些問題沒有解決，我知道其實換個時空換個人，
我也還是有可能再一次的鬼遮眼。我用鬼遮眼的意思是，
第一那個同事完全不是我過去喜歡的類型，第二過了這個出軌事件，
我對這個同事現在是一丁點吸引力都沒有，
甚至現在還常想說我那時候真的腦袋有洞，完全鬼遮眼啊！
（並到現在工作上非常和諧，沒有任何尷尬。）
所以，必須回到我與女友，我們本身。
第一，我一向非常誠實，我也認為信任才是交往的基礎。
第二，其實一直以來都有些問題我們並沒有徹底的解決。例如性生活上的不協調。
但其他生活上一切其實是美好的。
我的意思並不是我出軌了卻拿我對性生活的不滿這件事來壓我的女友，
逼她改變，而是我們真的必須好好的溝通，這是我跟她之間必須解決的事情。
接下來的路就是兩個人都很痛苦， 我告訴她，我沒有要分手，
我只是需要一些時間好好的處理自己。
她的心路歷程部分跟妳一樣，她的歷程可能回應起來也是落落長一篇。
總之這裡只講我的部份。
而她一開始的受挫，還會一直問著我愛不愛她，
但是當時我自己還在混亂中，其實無法回答這個問題。
正確來說那段時間，因為各種對於自我的矛盾衝突，
我像是短暫失去愛人的能力，誰都無法愛。
她也一直要我給個期限，但我也給不出來，
我就是一直處在混亂中要爬出來，
我怎麼會知道我必須花多久時間才會整理好自己，
一週嗎？一個月嗎？還是更久？對於幾乎天天見面的情侶來說，
這段時間的折磨真的是很痛苦。
可以確定的是，我跟她彼此都是認真的要繼續在一起。
所以她找到了這段Esther Perel在TED的影片，我們一起看。
http://ppt.cc/fK1H
我個人是覺得這段影片就給我們很大幫助了。
不過我覺得打到這裡也很多了。
我最後總結一下我的重點。
1. 誠實的面對自己的情緒，以及兩人相處上的問題，不論是妳，
或是妳的男朋友。然而面對真實情緒時可能兩個人都會受傷，
要尋求專業的管道，避免讓負面情緒主導影響兩人的溝通，要更冷靜理智的處理
2. 要跨過這個裂縫並不容易，很艱難，
我也曾經想過若當時我們若是無法過這關可能真的就是要分手。
但是終究必須回到你們自己身上。
你們兩個必須有同樣的認知就是要『一起』跨過，
一直追究誰對誰錯比較來比較去是毫無意義的，
必須耐心的，用更多的愛修補這個裂縫，並且將破裂的信任再慢慢建築起來。
到現在我女友偶爾還是會拿我曾經出軌的事情來講，
但我也不會生氣，我雖然不是很愛聽，但我會用更多的愛來回應她。
補充一下，現在我們兩個已經開始同居生活囉， 交往也即將滿七年。
最後再補充一下，我是個生理女性，我們是一對同志伴侶，
所以任何感情上的事情都請回到伴侶兩個人身上，無關性別。
還有很多可能是文字無法打出來的，只是希望給妳一點幫助。
加油！
最後補充：有興趣可以找Esther Perel這位作者的著作：
《把X放回SEX裡》，這本書有點舊，書名翻的不夠好，
我相信Esther Perel的研究或著作應該更多。只是台灣似乎還沒有更新的翻譯。
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