晚安 黑夜與白字
有些心情, 有些話
能講給誰聽呢? 沒有人可以講
不能對妳說, 不能對認識的人說, 也不能對不認識的人說 但至少, 可以寫給自己
至少, 有個出口, 有時候就是這樣, 想找人聊, 又不想找人聊
想認識人, 又不想隨便認識人
認識的人不能講, 因為太熟, 額外的關心只會增加負擔
不認識的人不好講, 因為不有趣, 不生動, 誰會想聽沒有意思的東西
也許故事能講, 精采生動的故事總是有人會聽, 但心情難講
心情都搞不定時, 還講什麼故事呢
幾天前的那件事, 讓我一下子心情墜落到了谷底
好長的一陣子了, 一下就超過了半年, 卻又好像才沒幾天前的事情
這件事發生, 讓我下了決心
寫給妳也寫給自己的心情, 之後我會變的更好, 這半年多來消沉的太久也太多了
謝謝妳送上給我的打擊, 為了這個我會盡快恢復過來, 快點調整回原來的那個我
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這半年多以來, 分手那麼久, 還是很難忘了妳, 因為妳真的很好, 是很棒很棒的女孩
外型是我最喜歡的型, 各方面都那麼合, 妳也一點都不公主, 也專情
也全心全意的對我付出, 我們兩人在人前人後也都閃的一踏糊塗
興趣也相合, 也真心相愛
我以為, 其它的事都不難克服了, 還有什麼比身心靈都很OA契合更難的了嗎?
可惜我錯了, 也好痛好痛的錯了
原來再相愛, 相處時若不能和平,尊重,彼此包容, 最後還是沒有辦法
從來我都是不管做什麼, 最不願意也最不會是先放棄的那個人
這次卻不得不先放手
是的, 分手是我提的, 因為當時我該放手了, 那樣對妳好, 對我也好
否則愈愛妳就讓我愈痛苦, 隨著時間愈來愈愛妳的時候, 妳卻對我的態度情緒愈差
我將心敞開給妳, 當妳也熱切緊緊回抱時, 卻一次又一次的用無可抵禦的情緒刺傷我
我不是沒有情緒的人, 這樣的痛苦, 我無法一次又一次的承受, 太累, 打擊也太深
妳說妳也不知道為什麼特別容易對我生氣, 但就是對我特別的無法忍受任何一點點的不好
親愛的, 我可以給妳很多很多時間等妳調整, 但為什麼始終都是我調整的對妳愈好
妳卻是對我的情緒愈來愈糟, 愈來愈暴燥
而且始終妳都覺得自己是對的, 我是錯的
妳有沒有想過, 其實是我一直讓妳是對的, 而錯的給我, 因為我只要妳能開心就好
事實上除了路痴沒方向感的我, 在選方向跟認路時大部份是錯的之外
在那一件事情的判斷上, 我出了錯呢?
每一次預先講會怎樣的, 結果驗證了我有那次說了沒中? 包括我倆之間的事
交往初期妳說會怎樣, 我說會怎樣, 結果誰對了呢?
交往3個月後, 妳說半年後搞不好會怎樣, 我說會怎樣, 結果誰又對了呢?
每一次妳對我特別的要求了些什麼, 我再怎樣不高興也還是同意了
因為我知道妳在意的點, 而我說之後一定會再有什麼, 妳說以後一定不會有
結果又是誰對了呢?
分手的那天, 我說妳放心, 一定是妳會比我早交到新的男友
妳不相信, 半年多後的現在, 證明了我仍然沒錯不是?
有些事不用等到結果發生, 用邏輯判斷就能猜測的到那一種可能性比較高
這再正常不過了
每一次妳對時我都會誇妳, 每一次妳錯時我都安慰妳, 也從沒拿我對的事來說嘴
是否這樣才讓妳覺得, 錯的都是我呢?
妳明明也知道, 我錯時妳都會對我生氣, 妳錯時我從未生氣妳也從未責怪妳
還會盡全力幫忙解決發生的問題, 為什麼卻是交往的愈久
妳對我的錯誤卻愈來愈不能容忍, 情緒反彈愈來愈強烈, 即使久久才發生一次
我是生活白痴, 小事健忘, 沒方向感都是事實, 這從一開始妳就知道
我也早就自爆我的缺點當笑話講給妳聽了, 為什麼一開始沒事, 愈後面就愈有事?
但明明妳知道我一點都不笨
為什麼卻又說妳不能忍受覺得我不夠聰明?
如果分析判斷能力強, 理解能力佳, 只是生活上有點脫線, 生活的短期記憶差就能被說笨
工作表現好, 生活上笨拙, 也算是笨, 那我也無法反駁妳的看法
事實上所有認識我的人裡, 妳是唯一曾經認真說過我笨的人
我不知道因為愛妳所以讓妳走, 這樣的話是否太嬌情太噁心
但這是不得不做的了, 否則我們的感情會掉到我跟妳說的那種負面循環裡
會愈來愈痛苦, 我寧可還在相愛時分手, 也不要彼此傷害的滿身是傷時才疲憊的分手
放手讓妳走, 妳我都看見彼此的不捨與痛苦
放手, 是希望有一天妳能懂, 希望在妳還記得這段感情的時間裡
能懂一些我無法用講的就讓妳能夠了解的事
我總是說既然我們之間有90%的相契合, 就不要在意那10%的不契合
妳卻一直會去放大與注視在那10%的不滿意, 因為妳說為什麼要妥協
從原本的不很在意變成非常在意, 因為其它的都好了, 只有這些還不好
最重要的是妳覺得不好, 而我覺得這沒什麼不好一直以來我都如此
我知道, 放手後還有很長的時間需要調適
但該做的決定就是該決定
在我那次南下找妳, 凌晨六點的南下自強號我把左右的山線海線搞錯了
晚了1個半小時才繞回到目的地
在火車上被妳用電話邊哭邊痛罵1小時,
到達時想安慰哭的滿臉淚痕的妳, 卻被妳在旅館大廳上痛打還要求我跪地道歉的那次
我就做了決定了, 我沒有跪, 但我讓妳打到滿意為止
那次, 其實真的比較痛的, 是我的心
妳打破了我最後想再努力的那點堅持, 事情在那時已經決定了結束
雖然真正的結束仍在幾個月後, 畢竟我答應過妳要等到妳去了新環境為止
而且始終也仍是不捨得
從交往前, 從認識到分手, 3年半的時間裡, 對妳的承諾我幾乎沒有沒做到的
妳也承認如此, 即使分手後我都仍然尊循我對妳的承諾
而妳對我的承諾呢?
妳對我的承諾, 後來卻都變成是我對妳過份的要求? 然而我早就說了, 我不會要求
妳一定要如何, 以結果來看, 妳對我的承諾就那麼少的一二樣, 有達到了嗎?
妳要求的我都努力去做了, 我少少的要求也不強硬的, 為什麼反而有的愈來愈慘了?
還記得我當時問妳的問題嗎? 為什麼我對妳愈來愈好, 妳卻對我的情緒愈來愈壞?
妳的回答是妳不知道, 而且妳做不到
當初分的那麼辛苦, 也承諾妳唯一分手後不刪好友不刪電話, 只有妳才有的特權
妳知道我一向戒任何事物都是徹底的戒, 感情也是
為了當時跟妳戀愛能專心陪伴妳, 我的LOL用移除安裝
另一款遊戲也是封帳號停權不玩, 就算想回去都玩不了
妳知道我戀舊, 知道我以往每次分手為了斷的乾淨
都是刪電話刪好友盡可能不連絡, 只會留下部份照片跟寫過的東西留念
而那些東西也都早就為了妳刪的光光了
妳成功的, 讓我的記憶幾乎只留下妳而已, 為了妳我願意如此
所以分手前妳要求我, 不要刪妳好友, 要一直一直的記得妳, 記得妳的好
我答應了, 因為妳值得, 妳真的也夠好, 曾經是我人生中最美好的擁有
就算不得不分手了, 也不會改變最愛妳的事實, 妳要求的我答應了, 而只要我答應過妳的
我就盡力去做到, 所以我沒刪妳好友, 再怎麼想妳時, 也沒有去干擾妳的生活
後來知道妳交男朋友後, 也更小心, 妳要我關掉跟妳在臉書裡有妳的照片我也全做了
當時妳也希望, 我跟妳通話的那隻電話專線如果到期了, 也不要換掉
那隻電話本來就是為了妳才弄的專線, 分手後用不到了, 還要留著, 我也答應了
不久前到期了, 即使分手半年多幾乎沒用到過了, 我還是辦了續約, 因為我答應過妳
這是我對妳的承諾, 只要有一天妳還在意這件事, 那這件事就有效
因為我曾經對自己的承諾是, 只要重要的人, 我答應承諾的事, 就希望自己能盡可能
的去做到, 這也是對自己的承諾與期許。
妳曾經是我重要的人, 所以為了妳我會做到, 即使分手了依然如此
所以才會在分手時, 把戴了七年多的心愛的項鍊送給妳做為記念, 希望妳記得我
所以才會在妳分手2個多月後的生日, 依然寄上精心為妳挑選的生日禮物
妳擁有全部別人沒有的, 所有曾經交往過的前女友們
因為當時妳一直說妳什麼都不想輸, 是的, 妳贏了全部
直到妳把我的心帶走為止, 我也慢慢的回收, 雖然慢了點
然而, 幾天前才發現, 妳沒跟我說一聲, 就刪除了臉書好友
我想妳不懂這對我來說代表什麼意義
妳當然有妳的自由, 但先知會我一聲應該並不困難
保留好友是為了妳要求的, 而單方面的刪除也是妳
妳說因為妳的新男友容易吃醋, 我能理解, 但告知一聲困難嗎?
說那電話跟LINE也一起刪好了, 我說好的, 沒問題, 就刪了吧
妳刪了我自然也就刪了妳, 承諾有效只在要求的人與被要求的人還當一回事時
在此刻自然解除了這二項承諾, 答應過妳的我始終都還是有做到
妳大概仍然是不懂
我在意的是值不值得, 不是刪不刪除這件事
謝謝妳讓我第一次覺得, 原來我堅持的答應的事, 有一些不值得了
妳總是為了政治立場而對我生氣或不高興或不屑
為什麼妳不能相信即使父親是老兵的深藍, 我也並沒有偏藍的傾向
政治的歸政治, 我不懂為什麼感情要被沾染? 朋友中我第一個關心跟挺學運
下班後也去廣場不少次, 雖然沒能真的陪學生們過夜
我沒有黨證, 也不是妳說的什麼我深愛的政黨, 每次你用689在諷刺我時
我也一句都沒有回應, 我很期望, 妳什麼時候才能把政治跟生活分開?
我有很多好朋友, 政治立場跟我不同, 但那不影響我們的感情, 也不該影響
對於曾經投過阿扁也曾經投過馬囧, 也要被你斥責諷刺都是我們害的
有次我真的生氣, 問妳為什麼要把那些對政治不滿的情緒丟到我身上
對我生氣發怒, 什麼叫做這都是我們害的, 為什麼你要生氣不氣那些陌生的人
而是把憤怒丟給我?
更不需要幫我說我是怎麼想的, 我從來都不是妳說的那樣在想事情
我的行動跟言行舉止, 全都符合我自己對自己的認知, 而不是妳說的那樣, 特別是政治
妳有妳獨立自主的人格與思考能力, 我也從不想左右妳
但只希望有一天, 妳能懂我一直想跟妳說的, 當妳能尊重且接受
與妳不同看法立場的人, 立場從來都沒有對錯, 特別是無關利益與利害關係時
我不會因為妳的政治立場而愛妳或討厭妳, 只會有認同與不認同
政治不是生活, 不要讓政治影響太多了妳的生活
一直沒告訴妳當初之所以不贊成妳去那裡的原因之一
就是怕正義感過剩而又情緒太豐沛的妳, 會讓政治意識左右與進入妳的生活太多
更擔心妳會因此而不快樂, 特別是如果有那一天妳發現原來有些事情背後那麼的不單純後
有些話本來就是不能講也不該講, 妳有妳對自己人生的選擇自由與看法
幾天前妳做的事, 跟昨晚妳說的話
我要謝謝妳, 因為至少這樣, 我能快一點的完全放下
妳說妳已經可以完全放下了, 我一直都還不行, 因為不夠快
因為始終戀舊, 因為還是會擔溺在曾經的美好裡
也許妳記得的都是那些憤怒, 那些妳最後不喜歡的情緒, 但我記得的
始終都是那些我們曾經的美好, 那些妳無限美麗的影像, 那些無可言喻的快樂
妳知道的, 我的短期記憶不好, 但對情境的記憶卻比一般人強上好幾倍
這時候也許反而是負擔, 但沒關係的, 我願意承受這些
因為這段感情值得, 妳值得, 我也值得
昨天以後, 我想我應該可以了
因為一直卡在情緒上寫不出來的, 答應的要寫給妳的最後的最後那份
一直沒能達成的承諾, 我想沒多久後, 就可以完成了
我半年多來的失眠與坐息不正常, 應該也可以緩解些了
祝福妳 親愛的小喵喵, 也祝福我自己
我會再花一些時間調整回到半年前的我自己, 甚至於是跟妳交往前的那個我
有一天我想妳應該會懂, 最後我在乎的其實都是值不值得而已
當妳值得時, 我的全世界給妳都是可以的
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然後, 我們就忘了那個深愛的自己
旅夢．深藍
我得了一種不聽故事, 不看故事, 不說故事就覺得人生無趣的病
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※ 編輯: profound (49.159.128.129), 04/15/2014 10:26:57
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謝謝各位的鼓勵, 也感謝寫信來打氣的朋友們, 也沒想到那麼多人有類似的經歷
對這段感情我還是很珍惜的, 她是很好很好的女孩, 雖然分手了但其實情感還是沒收回來
只是當時發現被刪, 還有說會刪掉電話時, 一時之間心情太低落, 熬夜寫了這篇
早上上班前PO的文
我跟她的故事很長也很特別, 我承諾的最後一件未完成的事也是要為了她
(同時也是為了這段感情)寫一篇故事, 而這件事之前一直沒辦法進行
因為只要一想起曾經在一起的種種就難過的寫不下去, 但我想現在可以了
最後的承諾我還是會完成, 不是為了誰, 而是我覺得這段感情值得
※ 編輯: profound (59.115.138.130), 04/16/2014 12:59:06
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