從你寫的最後一封信算起,
現在這個時刻,就是我們真正分開屆滿兩個月。
從那之後我不曾再看過你、聽過你的聲音、擁抱過你,
我們走上了兩段截然不同的道路,
永遠不再相遇。
而你對此卻是那麼的淡然,
你曾說過的,事去心隨空。
我終於了解、終於認清,
你果然一直都是我原初記憶中那個理性到近乎無情的男生。
有時候我思緒清明,認為我早已經原諒你;
有時候我好恨你,在這段關係中為什麼一直持續傷害我、
為什麼無法理解我對你的信任其實在你看不見的地方?
有時候我後悔當初沒有對你夠好;
但有時候我也開始後悔當初對自己不夠好,
在你傷害我的時候竟沒有馬上轉身離開。
有時候我想念你;
有時候我瘋狂的希望你回來;
但又看清我根本已經無需如此卑微。
有時候讀你最後的信,我好痛苦好難過好捨不得你;
有時候又覺得信中的那些好話好虛假好過份。
第二個月了,
她們說第三個月以後就會好很多了。
我不知道還要多久才能完全放下,
可是,我每一天都在慢慢覺醒。
應該要改變了。
六月是離別的時節,但也是展開新旅程而且充滿祝福的季節。
我應該要放下、療癒心裡的傷口、擁抱過去的自己、停止自責,
然後愛自己、好好對自己負責。
更重要的是,
我應該要認清雖然你真的很不錯,但同時也沒有那麼不錯;
因為你終究還是選擇不要跟我繼續走下去,
那代表了你並沒有需要我,
也就代表了你不可能多願意珍惜我、也珍視我們這段獨特的關係,
甚至在必要時,你也不會選擇透過接納與包容來讓這段關係更好、更完整。
所以,我尊重你的選擇,
但是不代表我必須因為你的選擇而自責、自憐。
至於你最後看似捨不得我的話、那些看似好像很為難的分開理由呢?
是真是假根本都不重要了。
就算是真的又如何?
你終究還是選擇放下這段關係、不願意改變自己、甚至也不期待我的努力與改變。
如果是假的,難道我就要因為認清了你的虛偽而否定和傷害我自己嗎?
還有,這段關係中,我也有不足的地方;
我總是一直把你當成心靈上的照護者,
甚至期待你作我心目中理想的、全知全能的英雄;
我以為這樣才是幸福,
我卻忘了,這根本是對自己不夠負責任、也逃避照顧自己的表現。
但其實我會把自己放在好危險的境地,
也會讓關係失去平衡。
我知道我現在還是會哭,是因為傷口還在;
但是我會更努力。
這段時間會很難熬,也不知道要走多久,
可是我會保持信念;
不管再久,
我都要試著從每一天的改變開始,點點滴滴地累積,
因為我知道,
最後我一定會站在一個很堅實的地方、一個很可以面對自己的地方,
並且為自己感到驕傲。
分手快樂!
第二個月! :)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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