[心情] 覺得很噁心
這幾天我總是不斷在想
為什麼我花了四年的時間才明白到你根本沒那麼愛我
為什麼我花了四年的時間才發現我為了愛你
忘記了怎麼去愛自己
為了這段感情努力了很多
忍耐了很多
但到頭來卻是一場空
除了沮喪跟悲傷之外,還有很強烈的挫敗
我好像徹底輸了
原來我在我的愛人心裡地位那麼輕
像羽毛一樣風吹了就走
覺得自己好不堪,像玩物或是備用的東西,只是因為各方面的條件
讓你捨不得丟,但也沒那麼愛
為什麼錯的不是我,但卻覺得羞愧跟丟臉呢?我就真的不值得被珍惜嗎?
昨天走在校園裡,看到一對情侶的背影
讓我覺得好溫馨
男人一路上護送著女孩,十指交扣,兩個人自然地說笑
好羨慕又好悲傷
我的愛人只是因為我的身材、臉蛋、溫柔、體貼、學歷而跟我在一起
總說錯過我就再也找不到更好的
(是啊,憑你的確找不到更好的...笑)
我覺得好噁心,只是因為各種條件才愛我的男人
我覺得好噁心,只是因為自己的虛榮而跟我在一起的男人
我覺得好噁心,四年來我總是擅自解讀你的種種行為,把那當作愛的表現
我覺得好噁心,你總說她只是不熟的普通朋友,但我要你斷了聯絡
你卻在刪了她FB、封鎖LINE,卻留下WHAT'S APP
在我刪了她的WHAT'S APP並封鎖之後,你就解除封鎖她的LINE
在我又跟你吵的時候,你信誓旦旦說你們真的沒聯絡
你學乖了,把她隱藏起來
在我狀似不經意問你LINE的隱藏功能是什麼的時候
你說不知道耶,沒用過
總是要留下一個聯絡的管道(笑)
你對另外一個女性朋友卻可以毫不猶豫地徹底斷了聯繫
我真的覺得很噁心,很噁心,很噁心
當初我發現你要送她禮物,跟你大吵一架
你說不送但仍然送了,後來還串通她一起騙我
說那是她從淘寶買的
你說你們很不熟,但卻每天都聊天
我覺得你很噁心,硬要說你們是普通朋友,卻想兩面討好
真的很噁心,看你們聊天記錄就知道,那女人居心不良
每講幾句話就挖一個坑,丟一個試探,看她跟我哪一個對你比較重要
男人並不是看不穿賤女人,而是很享受
我從一個對愛人全然信任的女人
變成一個醜陋猜忌的妒婦
當我停下這段長長的感情旅途
我感覺好失落,因為我忘記怎麼愛自己
怎麼跟自己相處
好茫然,不知所措
為什麼因為一個這麼爛的男人而迷失了這麼久
迷失到最後走不回來了
自己選的,沒人會賠我
呵,每次我們吵架,一開始生氣的是我,但最後都變成我在安慰他
因為他都會見笑轉生氣
在安慰他之前,我還得要調適自己的心情,為他找理由
每次瀕臨分手,他只需要躲起來哭哭,又單身了
我卻積極主動解決我們之間的問題
每次相處的時光,都要小心翼翼,因為他就像春天一樣
情緒陰晴不定,晴雨不明,總是突然就陷入哀傷
要我去安慰
哈,我甚至想去看看自己的前世,看之前欠他多少
要多久才能還完?
我後來學聰明了,跟女生朋友說,要讓男朋友多付些心力
他才會更愛妳
這是我自己受到的教訓,我讓自己變成一個省心省力的女朋友
從不需要用心經營,怎麼可能懂得珍惜?
我真的是個 大 白 癡
哈哈哈
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