[心情] 原來知道真相真的好痛
手機排版,文長抱歉。
糾纏了五個多月,終於在今天一早畫下不完美的句點。
這陣子,你說你忙,我便壓抑著想你的情緒、想和說說話的念頭不去吵你。
也許是自作多情的以為前晚一個藉口讓你重視到我。昨天一整天的不主動聯絡,終於得到你的主動尋找。
我很開心,真的!
我自以為你是重視我的。
昨晚,一如往常的自以為的幸福,看你躺在我膝上睡著的模樣,像個小孩,摸著你又稍長的髮,我笑了。
也自以為你忙了這麼久的時間,到我這才能好好的睡上一覺。
原來,真的都是自以為...
你會找我,那是因為我家有方便你停車、睡覺的場合。
你一到便能安然入睡並不是你累,而是我和你沒有共同話題。
你不屑和我對話,因為你一直以來都覺得我經歷的任何事都是芝麻小事,不足以和你分享。
我知道你跟我坦白過你的個性,現在的你無心感情,不能給我任何我的要求。
但,我就是很犯賤的死皮賴臉硬是要賴在你身邊。
就算你不怎麼想理會我的任何關心、任何語言。幾乎都是已讀不回。
所以我才說,昨晚你的主動,讓我又驚又喜。
我懂偷看你的手機是我不對,窺探你的隱私是我的錯。會解你刻意上的密碼鎖,真的是我無意間解開的。這件事,似乎讓我驚過頭了點...
今早,趁你洗澡時,忍不住好奇心解開密碼鎖後,第一件難過的是,原來我在你心目中連個名字或者是連個外號都沒有。只用個地名,就是我的統稱。好笑至極...
接下來隨便點了一位看似無害的女孩子對話方塊。原來我在這頭一頭熱的關心亦或都你認為那是我魯小,沒有回應的必要的當下你在關心對方吃飽穿暖。這點窩心遭遇,前期我也感受過。
「當然只愛妳一個。」這幾個字衝擊著我的腦袋。
「別胡思亂想了,傻瓜。」這句話你對多少個對你沒安全感的女孩子說過?
至少,我聽過。
今天仔細回想,去年平安夜前二天一塊窩在你家,那次,二天來你對我發了幾次脾氣,點都很奇怪。原來,你可能因為我礙著你和她安排好的聖誕約會。
今早,你洗完澡後,我的一句「你不忙嗎?」你似乎就懂我的明白。你怒而不慍的說我不尊重你的隱私,我道歉了。你說她丶們只是你打發時間打打嘴砲而已。我反問你,那我到底是什麼角色,你說我想要怎麼想就怎麼想。但是,你就是這種個性,你早提醒過我了,是我硬是要維持這種關係。是我太死皮賴臉了,你不會跟我在一起,即便我再怎麼難過。
真的好傻!
我以為給你空間去忙你的事業,原來你在空檔之餘忽略我的訊息外還能和其他人打得火熱。
我的功能只能乖乖不能吵、不能要求。要你需要的時候就要出現,不需要的時候絕對不能對你魯小
我想真的問問你,這樣的我到底是什麼角色?
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