[心情] 和時間一起慢慢走
還沒滿一個月。
漸漸不再馬拉松式的哭上一整天，
終於可以真正的入睡個幾小時，
吃的飯多了些甚至開始能感覺飢餓了，
看著最愛的旅遊節目食尚玩家韓劇等等的不自覺的笑出來了，
受到店員的氣遇上騎車走路不長眼的路人也會皺眉咒罵幾句了。
真的會幾乎以為自己好了。
除了躲不掉的幾個時間，始終被那些我也說不出的什麼糾纏著以外。
姊妹說我好的好快。
因為除了自己一個人無聲的哭泣之外，任何人面前我都放不開。
再親的姊妹知己，我都只是平靜的說著，然後默默的落幾滴淚接著放空。
不擅酒精類飲料，想借酒澆愁都吃力。
一瓶便利商店的4%水果酒足以讓我頭昏反胃。
舒眠的功效也只有一下子，頻頻作噁的吐出幾口酸水便帶著頭痛醒著發愣了。
那不是我的生活習慣和方式，我連想要糜爛放縱一下都做不到。
突然覺得自己能作的怎麼這麼少。
朋友帶我去了夜店，期待喝酒後的微醺能讓我腦子先停擺著，先快樂的玩。
兩杯調酒下肚後勉強能聊天，一進入舞池的擁擠跟晃動只讓我激烈的作噁。
吐了後雖然走的無力恍神但怎麼神志卻這麼清醒。
躺在床上腦中只不斷的出現「如果你在就好了」的不爭氣念頭。
不管怎麼清楚的知道你不會在，在了也不會真的比較好。
但還是不停的喃喃自語著這句話。
好像憋著一口打不出的飽嗝，脹的難受卻沒有方式可以舒緩。
如果可以很討厭你很氣你，那也許離開這件事情會好接受一點。
今天想起了你的不好，讓我不安心的一切，小小的謊言不誠實的一些片段。
想起這些彷彿跟自己說明我們真的不適合，再怎麼想要你，這個時候的你就是不適合。
但是卻很難受。
我沒辦法去記得你的壞，那讓我覺得我間接推翻了自己。
這件事情沒有對錯阿，只有情緒上的遺憾及難受，從來沒有對錯。
所以我決定快速的讓不開心的過去，過去。
想起你還是要記得你的好，那些雖然很捨不得但是，但是至少你是好的。
我甚至努力回想了從前的種種，如果可以重新選擇我能怎麼做。
我發現沒有可以改變的。
我能作的我一直都作了，任何選擇至今都沒有後悔過。
這種時候我選擇善待自己一點，
一個人的時候想哭我就拼命的哭，
想你的時候就拼命的想你，
不是自己一個人的時候，就回到沒有你的現實。
我開始不喜歡科技這麼進步，我們糊裡糊塗的在手機通訊程式上劃清了界線。
連最後一個擁抱說再見的機會都沒有。
輕鬆簡便的很，好像只是打了一場線上遊戲，click登出就好。
我想要老套的寫信說愛甚至面對面抱著說，
再老套的寫信甚至面對面交代這份感情，認真的離開。
我好像有點老派lol
的確現在還是會覺得，好像再也無法這麼愛一個人了。
好像面對下一個人會變得更加小心翼翼了。
好像下一個人出現的時候會開始有所保留沒辦法全心把自己拋進去了。
希望我不會真的這樣，每一次都還是要全心全意，
沒辦法完全投入的感情更累人，
我還是想像個笨蛋一樣的就完全相信一個誰，
傻人會有傻福吧，會比較快樂吧。
會吧?
要慢慢的放下，一定要放下。
不然下一個人太可憐了，不然自己也太可憐了。
還是莫名其妙的寫了一篇心情想催眠自己振作往前走，
其實正步履蹣跚帶著大大小小的淚水走進黑洞中，
也還是只能這樣鼓勵自己了。
用了這麼多心力和時間在相愛，應該也值得多一點時間好好整理吧。
:)
PS希望別太快就胖回來了。
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