[心得] 熊,也有愛國的
從來沒有想過自己,有這麼一天,必須要寫這樣的題材,
在我的心靈裡,總是有那麼一點小小的矜持與羞恥心,
縱然現實生活中,我的確是靠著不要臉謀生……但是,
在這個私人的小小園地裡,即便灰黯、雖然鹹濕、穢物橫流,
供著的,仍是我最真實地呈現,而要把這麼赤裸的部份,
拿出來分享,其實我足足猶豫了一兩月之久……
然而,熊,也有愛國的。
秉持著「好經驗就該跟好朋友分享」的精神,
也感謝很多好朋友的吹捧與堅持,我終於有點開悟,
縱然這些東西很有老王賣瓜的無恥感,也極有可能,
會受到許多嚴厲的批判,我直至這一刻都仍在猶豫,
害怕雪片飛來的笑罵打亂自己好不容易建立的自信,
請諸位手下留情,這一次,我只是想分享一點心得,
跟與我相同在人生路口徘徊的朋友……
沒有絕對的保證、沒有達人的權威,
更沒有炫耀的能力與資格,這只是一段,
嘗試改變自己、學習著愛自己的故事。
2006年的2月,我結束了一段長達12年的感情。
當時人在台北工作的我,面對遠在高雄的她的絕決,
除了心碎欲裂之外,不理解、不諒解、也不能排解,
整個人在憎恨與失望的交錯處痛不欲生,找不到自己,
因為我很確定那個從前的自己,在電話掛斷的那一刻,
死了,徹底從世界上消失了。
我嘗試著讓多參加朋友的聚會來洗滌我的憂傷,
無奈的是,對女生而言,姊妹可以療癒情感的愴痛,
她們可以陪著妳痛罵對方的負心薄悻,再不濟,
也能緊緊地擁抱著妳,讓妳在懷裡盡情痛哭;
男生的兄弟就很沒療效,除了不盡地菸與酒之外,
永遠還是香菸與烈酒;我嘗試著好兄弟推薦的療傷法,
除了pub裡震耳欲聾的音樂,與煙霧瀰漫的包廂,
昂貴的烈酒與看到到卻吃不到短裙濃妝辣妹,其實,
一點都無法治癒我的崩潰與頹喪,反而很快的,
花完了我的積蓄……
有一次,我企圖嘗試著,女人掛的療傷方式,
於是打算在ktv裡,找個比較沒汗臭的好哥兒們,
趁著我偷點的梁靜茹的分手快樂突然播出還沒被切掉前,
想偷偷鑽入他的胸口中啜泣,剽竊一下經典的止痛橋段;
沒想到,不但被狠狠地推到對面的沙發上,還得到這樣的回答:
「西變態~哩西變態啊哩!溝來丟怕齁哩係!按!雞掰……」
果真是媽媽都有說,兄弟之路不能走……
想要靠男性朋友的撫慰走過傷痛的幻想徹底破滅,
於是,那一陣子的台北街頭烈日當空,我的心,
卻有陰雨,合著血淚一滴滴在流……
我有過無數次輕生的念頭,卻總有莫名的際遇;
當時我常待在淡水的漁人碼頭,猶豫著要不要往水裡一跳,
整個人倒栽蔥似地插在滿佈垃圾的淤泥裡窒息,
其實也一了百了,但是每一次,我這樣的念頭都被打散,
也許是街上烤魷魚的香味,也許是街頭藝人充滿滄桑的歌聲,
讓我一度痴迷,然後轉念,於是至今我一息尚存。
好吧……我承認……真實的場景其實沒這麼充滿詩意……
實際的情節應該是這樣的:有個胖子很想死,只不過,
胖了十幾年總是臨死前想當個飽鬼,碼頭邊的烤魷魚很誘人,
於是胖子買了三隻之後(三隻有打折……),想找個地方坐,
所以才在街頭藝人唱歌附近的座位,一邊吃一邊順便聽歌;
每次的收尾都是在胖子吃飽喝足之後,覺得好爽好想睡,
就搭著末班淡水發車的捷運回家,結束一場鬧劇。
其它我個人嘗試結束生命的體驗,總是能有充滿浪漫的結局:
諸如,我開瓦斯自殺,想說別浪費瓦斯順便煮個泡麵好了,
胖子就算要死也要當個飽鬼,最後,吃完泡麵就滿足地睡了……
有次我爬上公寓頂樓想要在恣意的飛翔裡燦爛地結束生命,
結果,老祖宗說的很對,登高必自卑,行遠必自邇,凡人呀,
總是在一望無際的高處中,會感到謙卑、感到渺小、感到飢餓……
所以,胖子就算要死也要當個飽鬼,subway很適合在高地吃,
結果咧結果咧~胖子買完subway之後就直接回家吃了……
至於我多次想吞安眠藥的橋段,大概也都因差不多的理由,
直接嗑安眠藥很難吞,買個鹹酥雞+啤酒來配好了,
反正是最後一餐,胖子就算要死也要當個飽鬼,於是,
結局不出意料,總是吃飽了就睡了,隔天他娘地又醒了
醒了就算了,體重還王八蛋地又增加了……
生命的強度比我預計的還要強韌,果真是餓鬼難死……
讓自己生命在最燦爛的年華裡瞬間靜止的美夢破滅,
然而心痛依舊、創傷仍在,活著比想像中的痛苦,
每一分鐘都比實際的時空,來的緩慢而沈重,不能停,
因為,一停就痛;為了解決這樣的痛楚,我只好,
讓自己在痛裡,慢慢忘記傷痛……
我放下了工作,每天運動;這麼多年來,我最恨跑步,
因為胖子跑步很辛苦,跑的時候汗如雨下,跑完全身酸痛,
心臟與肺部的負擔,那種窒息感,很難用言語形容,
至於膝蓋與腳踝因為載重而延伸的痛苦,請自行想像,
您揹了40公斤的麻袋在跑步,等於扛了將近8瓶大桶水在奔馳……
在台北的每一天,我用這樣的折磨來換取悲傷,
有沒有用我不知道,那段日子的回憶裡,只有痛,
分不清心理還是身體的,反正就是,很痛很痛;
直到我的親人驟逝,我的事業觸礁,某個機會裡,
我決定遠離這個悲傷的城市,到台中另謀生路。
台中在我的生命有份特殊的意義,
那是我讀完大學與研究所的地方。
台中在我生命中象徵的,不僅僅是熟悉的街道,
與墮落的大學研究所生涯的殘影,更重要的是,
是我最好的朋友的集散地,療癒傷口的最好港灣。
我回到了熟悉的設計業,才發覺自己完全不熟悉……
個人情緒的影響始終讓我在職場裡,像個蛆一樣地活著,
不怎麼樣的工作表現、驚人的遲到時數、明目張膽地摸魚,
只要每個月能領到薪水,儘管工錢被曠職的天數扣掉很多,
我根本沒差,羞恥心對一個走肉行屍來說,毫無意義。
對了,附帶一提,我這個不健康的部落格,
也是誕生在那個頹廢與意志消沈的年代,
2006年的10月。
很多朋友告訴我,走出情傷的方法,就是打開生活中的所有選項;
瘋狂地出遊、盡情地玩樂、無差別地認識各式各樣的女人……
於是我開始在O2版出沒,期望萬能的O2大神能眷顧我,
我甚至嘗試註冊了付費的交友網站,找到了一堆,
疑似正妹的部落格與msn;在小店裡,【我與維尼】系列,
就是忠實地記錄了,我四處嘗試著拓展人際關係的過程中,
所碰到的奇人異事,與一些對感情的體驗的頓悟。
我必須大聲地告訴大家,O2大神是萬能的,
因為在版上出沒的歲月裡,我遇到了很多很好的知己,
她(他)們至今都在我生命中扮演很重要的角色,
那段徬徨的歲月裡,所幸有他們一同地喜怒哀樂,
到如今,我依舊深深感謝。
在台中的日子裡,我把大部分的時間都花在「認識人」上面,
認識了很多人,也嘗試打開了封閉的心扉,將自己歸零,
重新在愛裡出發;我必須很中肯地說,講真的,這段日子中,
撞壁與吃大便的情節,無數次在我生命中,殘酷上演。
我開始深思,為什麼自己總在情感中不得其門而入?
是緣份不到?還是條件不好?或是個性很差?難道是方法不對?
搞不好是單純人歪?有可能是態度不妥?說不定是出發點很鹹濕?
最好是他媽的「以上皆是」……
我開始對自己產生懷疑,更開始對遇到的人事物不諒解,
覺得自己滿腹經綸、才華滿溢、氣質出眾、是大戶人家,
您知道的~胖男情懷總鹹濕……不……總是詩!
「我這麼好,為什麼妳看不見?」
「我這麼好,為什麼沒人看見?」
我不停地在挫折中思考著這個問題,
卻也不停地在思考中繼續累積著挫折,
在台中短暫的7個多月裡,我像是個,
對人際關係充滿好奇但不得要領的初學者,
在各種party與場合穿梭,嚐著別人的冷眼忽視,
沐著總是被拒絕的心靈驟雨,始終告訴自己,
先把所有可能打開,也試著把自己打開;
於是,整個匆忙的台中跑趴日子中,我帶著懷疑、
以及滿滿的挫折與沮喪,時間過的很快,
身邊依舊沒有人陪、心中仍是充滿著不解與憤怒,
因緣際會之下,我被挖角到高雄的偏遠地方上班。
高雄這個地方對我有種莫名的恐懼,因為這是前妻在的地方;
即使當我來這裡就業時已經事隔分手一年多了,但是每個街道、
每個餐廳的一角,似乎都可以勾勒出我們曾經漫步其中的殘影,
我其實根本想不起來那個她的面容,但是那種窩在心中的溫暖,
卻是那樣地清晰,彷彿就是昨天才剛剛發生過的事情一樣。
所幸的是,小弟上班的地方是高雄縣,還是偏遠鄉鎮,
一出公司舉目所見是一片稻田,鬱鬱青青呀~~~
離高雄市區有一段不短的距離,開車還得40分鐘以上,
加上剛到一個新公司的忙碌與適應,總之是斷了我的雜念,
現在回頭看來,似乎有種新生的契機。
但是老天爺永遠是那樣的雞八,如果我們以為祂會這樣放過自己,
那就太過天真了,而在這世道裡,天真的人往往都死不足惜……
當初跳槽的時候,我其實考慮過很多的問題,包含私人與職場的;
於公,南部的傳產雖然老舊陳腐,但對我們這種都市歷練過的,
其實相對友善,一張私校的碩士證書,幾年都會公司的經驗,
在台北市,這樣的履歷跟廢紙沒有差異,但在南部,尤其是鄉鎮裡,
足以被當成嬌客一般地對待,簡單來說,這樣的薪水,
以小弟的資歷可能得在台北奮鬥十年都未必可得,而跳個槽,
即使到遠一點的地方,我卻可以輕鬆獲得;也許值得冒個險,
至少當時我是這麼想的……
於私,我在高雄其實沒有什麼朋友,幾乎是個陌生寂寞的地方,
最讓我猶豫的其實是這個點,因為我深切地感受到,人呀,
是不可能單獨地活著;而當時我很樂觀,再加上台中跑趴的洗禮,
沒朋友?那正好~咱們就去交朋友~生命總會自己尋找出路,
更重要的是,我沒有歸零,哪來的重新開始!
然而世間事就是如此,說的總比唱的好聽,知易行難,
來到高雄的第一個禮拜,我就深刻地知道,按~雞倒挫賽囉~
寂寞比想像中來的更快更狠,工作比預計中的複雜繁重,
那段每天上下班的都要開車40分鐘的車程比實際的時間,
來的漫長而沈重……
於是,在不斷地掙扎中,小店裡【高雄有隻熊】系列,
記述著我在職場嘻笑怒罵、卑躬屈膝的爛文,悄悄上演,
讓我在每天壓力與寂寞交纏的短暫休息中,插科打渾,
慢慢得到喘息的力量。
鄉下的生活乏味而無趣,我最愛的都市燈紅酒綠,
隨著我下班越來越晚、油價越來越貴、自己越來越懶,
當有天我突然發覺,宿舍的棉被其實也還蠻舒服的,
我知道我自己徹底被這個距離征服,我愛的閃爍霓虹,
逐漸地離我遠去;我徹底是個鄉下人了……
時間過的很快,生活被沈重的工作壓力貫穿,
心緒仍舊被空虛寂寞橫亙,嘗試地躺開心房幾次,
同樣地在戀愛的門檻之前就被踹走,面對緣份,
我的經歷依舊慘痛絕倫,不停追逐、始終守候,
卻仍然等到「我對你我之間沒有期待」的老梗答案……
我對緣份這檔子事越來越不懂,卻慢慢體會原來真的不能強求,
雖然這個答案讓我很雞歪,但在這個不斷嘗試與追逐的過程中,
意外得到了料想不到的收穫……
這個收穫對目前的我,其實並不存在實質上價值,
我的感情世界仍舊空白、對於緣份只能等待,
職場上也沒太大進展,更甚者,
被公司阿桑性騷擾的機會還增加了不少,
但是,這樣的結果卻我自身產生了某些微妙的改變,
是心態上的滿足、是心靈上漸趨於健康,
雖然困境依舊,但生命中面對難關的勇氣卻增加。
所以,如果您跟我一樣徬徨在生命中的路口,
我想讓您知道,我改變的方法與心路歷程,
因為愛別人之前,我們得千方百計地先愛上自己;
然後我們一起努力,慢慢地累積,總有一天,
我們能築起生命裡屬於自己的金字塔~~~
我從2006年的我,變成2008年的我~
http://www.wretch.cc/album/show.php?i=beardee&b=19&f=1541876429&p=1
http://www.wretch.cc/album/show.php?i=beardee&b=19&f=1541876428&p=0
來!朋友呀~站起來~聽大熊說一段,
改變、然後慢慢學習愛自己的故事!
生命中沒有一件事比挑戰自已更令人滿足~
而我能做到~您也一定行的~
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http://www.wretch.cc/blog/beardee
無論我的長相與文字,能博君一笑都是我的榮幸
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