[寶寶] 面對情緒,我有不同選擇
本篇內文稍稍提到面對孩子情緒的應對,所以選擇發在媽寶版。雖覺得也許跟婚姻版較為
相關,但婚姻版整體氣氛較為低迷,怕爆,我只敢在這裡被溫暖擁抱。如有不合適,願意
自刪。
有點長,謝謝您的耐心。
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有一段時間,因為鄰居剛好需要在我們新家後院搭鷹架,來做他們家的外牆防水,我們在
後院角落的一大棵樹葡萄被移了出來。
樹葡萄有一側長期照不到光,有些營養不良,我想著趁這個機會為它修剪枯枝,不然平時
真的很少有機會移動它,太重了。
我跟老公提及這個想法,他說:「那妳要趕快喔,明天工班就要來把鷹架拆走,幫我們把
樹移回原位了喔。」
那一陣子常常下午後雷陣雨,我們準備出門趕往新家,但電視看到一半的孩子不樂意配合
,她開始有點情緒。
老公也急了,加緊催促的力道,也許怕晚了一點我們會淋成落湯雞。
老公先把車子發動,孩子半推半就、心不甘情不願地上車,動作很是緩慢,來表達心中不
滿。
「快、點、上、車!」老公大聲說道。
孩子嚇了一跳,坐上汽座,她氣得小臉鼓鼓的,眼淚在打轉。
「哼!幹嘛這麼大聲……。」她小小聲地說著。
我為她繫上安全帶,輕聲安慰,我說:「寶寶不要生氣喔,妳知道爸爸為什麼這麼急嗎?
因為我們要去砍樹,而這件事必須今天做好才行。
但是妳看外面天空,快要下雨了,對不對?
爸爸只是怕媽媽被雨淋到了,所以才會這麼趕時間的喔。謝謝妳配合我們出門完成任務喔
。」
話說得很長,但是是為了同時說給他們倆聽,我在創造一個不帶批判的能量場。
不指責孩子的情緒,也不指責老公的急躁,同理能帶來情緒的降溫,能為情境帶來轉折。
老公在路上沒有說話,安全抵達;孩子牽著我的手,表情慢慢放鬆,也在抵達後能自己獨
處一陣玩玩具,讓我可以專心修剪樹木。
修剪的時候,天空開始落下雨滴,但老公和我還是合力完成了任務,我也能感受到,他安
全地從情緒的高峰降落了。
隔天起床,他因為工作要先出門,傳了訊息給我:「小寶寶可能睡不飽,可能沒辦法像昨
天一樣自己換衣服。」
我覺得這是一個溫柔的提點,提醒我孩子的狀態每天不同,不要苛責昨天可以、今天無法
完成的孩子,我想這種溫柔出自一種穩定的狀態,他找到了自己穩定的狀態。
這整件事,讓我感受到——面對情緒,我有各種選擇。
我可以讓小惡魔發力,噴出一句:「你幹嘛這麼兇?」讓情緒下的互相指責重複上演。
我可以讓自卑心作祟,不斷質疑自己做錯決定,選錯老公。(但卻沒有餘裕問自己:「真
的嗎?」)
我可以將不滿倒在孩子身上,爸爸這麼兇都是因為妳拖拖拉拉!淋到雨了都是因為妳不願
配合!
而我也可以,深呼吸穩住自己,選擇當一把愛的循環扇。
不批判,為家裡吹起善循環。
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我很喜歡的一段影片,裡面是這麼說的——
「所謂夫妻關係呀,絕對不是50:50,那是胡扯。
我們儘可能地在對方只剩20的時候,告訴他,沒關係的夥伴,我會罩你,由我來填滿剩下
的80。」
「而當雙方的狀態都低迷,不可能湊足一百時,我們會坐下聊聊,看要怎麼樣在這樣的狀
態下,不傷害彼此。」
影片連結:https://reurl.cc/3eKzeR
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.41.35.252 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1697645415.A.7FE.html
※ 編輯: sheri3120 (114.41.35.252 臺灣), 10/19/2023 00:13:03
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這篇文章並不是要讓妳感受到自己的不足,如果讓妳這麼去想,我覺得很抱歉。
「不譴責他人,不譴責自己。」在任何時候,我們都有可能不足,但能去發現,就是一個
好的開端不是嗎?
我也走過很多被情緒支配的路,因為不喜歡張牙舞爪的自己,才慢慢練習調整心態,所以
我想這些經歷都是變成更好的我的養分。
一起變得更喜歡自己吧。
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b大說的沒錯,這也是我猶豫很久不敢生二寶的原因,我覺得我的能量可能不足以支應。
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c大每次給予的回應也都很真誠溫暖,謝謝妳
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※ 編輯: sheri3120 (223.141.17.183 臺灣), 10/19/2023 09:25:23
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p大的回饋很棒!我也覺得這個很需要練習,「當情緒的觀察者」,目前只做到語氣柔和
,但內容還有很多進步的空間。
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真的內,因為是故意這麼說的,偶爾也會被我老公察覺我把親子教養學到的概念用在他身
上,想來個學以致用,應該偷偷翻了不少白眼。但沒關係啊,被發現代表我學的不夠到位
,再練習練習。
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這也是影片裡Bren? Brown的提醒我覺得很棒的地方,一定有湊不滿百的時候,希望你能
和夥伴一起討論一個不傷害彼此的方法。
※ 編輯: sheri3120 (114.41.35.252 臺灣), 10/19/2023 17:10:04
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公開撰文就是可能遇到各種回覆,不過說內心毫無波瀾是不可能滴XD
※ 編輯: sheri3120 (114.41.35.252 臺灣), 10/19/2023 21:41:57
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我們家大部分的情況也是如此,不過我之前學到的課程裡有一個很受用的建議:
如果我在家裡的角色定位是「精神面的強者」,那就請欣賞另一半在其他面向的付出,而
且任一面的強者,都不要對相對弱者起「傲慢心」。
(傲慢心也就是指責,指責會帶來對方的自我防衛,反而對你心目中理想的情境更退一步
。)
這個是幫助我穩定自己的方法之一,與你分享。
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我只是一個怕衝突的卒仔XD
※ 編輯: sheri3120 (1.165.231.165 臺灣), 10/22/2023 09:07:28
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