Fw: [問卦] 爸媽送小孩大禮是因為心裡有虧欠感嗎?
※ [本文轉錄自 Gossiping 看板 #1Sr2FddS ]
作者: Marsden (馬士登) 看板: Gossiping
標題: Re: [問卦] 爸媽送小孩大禮是因為心裡有虧欠感嗎?
時間: Thu May 9 20:58:13 2019
鍵盤分析一下
※ 引述《huber7741 (當沙士遇到果凍)》之銘言:
: 欸,我剛看到廣告
: https://youtu.be/2tF9i9fQIKs
: 爸媽是對小孩子覺得虧欠
: 所以才會送大禮對嗎?
: 肥宅我想起來
: 小時候我媽
: 也有送我一隻很大的豬娃娃
: 這是不是代表
: 我媽也覺得有虧欠我!?
: 那我母親節暗示她
: 請她該表示一些心意來的及嗎?
影片裡面的兩個片段
其實主題很有心理學的意義
在親子關係跟情緒課題上
還蠻適合延伸當教材來探討
故事主要講兩個女生:
(1)第一個是忽略家庭生活的女強人上班族
連小女兒的生日喜歡什麼都不知道
只能匆匆忙忙的挑了隻禮品店最大的熊。
文眼就是媽媽說的這句
https://imgur.com/N6EqSG1.jpg
「是不是我的禮物越大,就代表我的罪惡感越大?」
這句話可以理解成:
「當我越覺得我讓女兒感到很失落;
那我越需要彌補女兒感到很快樂。」
這就是一般的父母最常見的反應:
當意識到對孩子的虧欠感時,
認為面對虧欠感的方式是"試圖用替代方式彌補"。
小則是施予處罰後買糖吃,
大則帶去阿里山一日遊,
都是「虧欠感」與「尋求彌補」在作用,
是不是覺得很熟悉?
但是,就是這個But,
這就是一般人常常有的誤解,
我們習慣直觀的把正面情緒當1、負面情緒當-1
用算數學的方式認定:1加上-1等於0
「誤解正面情緒,可以去抵銷負面情緒。」
「誤解犯了錯誤,可以用其他方式彌補。」
就跟影片裡的媽媽買大熊禮物一樣。
可是其實情緒並不能互相抵銷,
當失落感還在,那心裡的創傷就也還在,
「造成孩子失落後,該處理的,是修補失落,
讓他從失落回到不失落,而不是試圖轉移注意力。」
所以影片中的導演,
藉店長嘴巴要說的是:
「重點不是熊多大隻,而是要說抱歉,要道歉處理失落。」
因為在多年以後,
孩子會留在心中的,
不是小時候被轉移注意力時吃的糖,
而是心中隱約遺憾不曾被填補上的失落感。
(2)第二個是童年被忽略的小女孩店長
女店長童年時,媽媽忙得要命沒空顧她
提供了她生活基本物質,卻忽略了她心裡感受。
小女兒表情上寫著的是忽略
https://imgur.com/d0hdsJp.jpg
「媽,聯絡簿。」
片裡的媽媽,
注意到要去簽孩子的聯絡簿,
但卻忽略掉女兒需要的一個擁抱。
一般家長最容易有的通病也是這個,
不管是針對「成績」、「品行」、「外在」,
只注意問題有沒有解決,忽略針對情緒給予孩子支持。
把精神全放在表面的問題上,
卻完全忽略掉情緒上需要的支持。
這就是最典型的「童年情感忽略」。
必須說影片裡有點小失真,
長大後的小女孩店長很活潑外向,
但面臨過「童年情感忽略」問題的孩子,
最普遍的常見狀況就是:
"長大後不知如何表達自己情緒"
"對社交場合感到不自在"
"對於請求別人的幫助感到為難"
因為他們在小時候,
就已經習慣性防禦隱藏情緒,
習慣用自保機制為自己築起一道牆,
不去顯露自己的情緒,不讓自己成為麻煩..
「表現得堅強,就不會在意自己被忽略了。」
但
習慣的自保方式卻使長大後缺乏安全感,
成為不敢表現真實情感,
成為不擅長建立親密關係的難題。
有關童年情感忽略的主題已經有完整書籍在探討
搜尋一下就會有還蠻多內容的。
如果你剛好就是情緒不曾被好好處置,
心中有著潛藏的深深失落感,
又或剛好因為童年時的情感忽略問題,
總是覺得長大的自己跟人相處時格格不入。
那怎麼辦呢?
大部分的情況下,把握一個原則就是:
「不一樣,又怎樣?」
認識自己,接受自己,你不是奇怪的人。
曉得你的不安、你的無所適從並非無來由的,
有著過往一步一步慢慢塑造的成因,
也會在未來一步一步展現新的變化。
認識了這些後,能夠學習更柔軟的接納自己。
不是ONLY IF 克服缺點, I'm ok.
而是EVEN IF 我有缺點, I'm ok.
--
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1557406695.A.9DC.html
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