[寶寶] R:是我太嚴厲嗎？（補了）
先回標題，我不認為大大太嚴厲，只是我有些血淚給大大參考參考。
※ 引述《francescae (francesca)》之銘言：
: 兒子2歲11個月，正值進入2.3貓狗嫌期
: 其實他是個可以溝通的小孩，表達能力不錯
: 在家收玩具、在學校教他和朋友分享、開心相處等的都沒問題
: 平常上幼稚園，老師也大部分跟我說和他講的話都會聽
: 吃青菜、收玩具、分享等等雖然有時不想做（小孩日常）
: 但他心中我認為也有一把尺，知道什麼是對的
非常棒，證明他不是小暴君。不用擔心他是無差別通殺。
: 但我認為孩子比較大的缺點就是急和忍耐度差
: 舉例來說：
: 1.無法忍受連一點點的小挫折：
: 玩具有時會有卡住或比較難使用的地方，或是衣服穿不進去，
: 我知道小孩會有挫折感，
: 我也教導小孩如果遇到困難，趕快請求幫忙，
: 或是如果想要自己來，就要有耐心嘗試，
: 但兒子就是遇到困難馬上會急得尖叫、大吼，
: 其實他之前生氣就會容易大小聲，好不容易才慢慢改善這個習慣，
: 但在遇到挫折的時候，完全沒有任何緩衝就是馬上尖叫大吼
: 雖然問題解決後我看著他的眼睛跟他解釋，
: 請他要用好好說的、尋求幫忙，大聲尖叫是不好的等等
: 他也都知道，但是就是改不掉...orz
一、關於挫折（負面情緒）
關於挫折，身為爸媽，都希望孩子開開心心出門到永遠，面對逆境也坦然面對進而迎刃而
解。
BUT
坦然接受現狀，是大人多年學習訓練的結果，幼童得看氣質，未必是標配，更多時候是選
配。
所以要坦然面對的是大人，坦然接受孩子就是無法坦然。
比起面對挫折，我想說的是面對負面情緒。我知道聽起來文不對題，先別end我。
我們為人父母的，都希望孩子開開心心的，但沒有人不會有負面情緒，傷心、生氣、難過
、挫折。
不要壓抑負面情緒
不要壓抑負面情緒
不要壓抑負面情緒
為人父母，看孩子難受，一定心慌。我也是，也依舊還是。
但請也跟我一起默念這句：
不要壓抑負面情緒
什麼是壓抑負面情緒？就是在對方難過的時候，說「你有話好好說」、「大聲尖叫是不好
的」、「你生氣也沒用」
我知道，在外小孩崩潰潰、肯德基、像東港黑鮪魚一樣被你抓著狂扭，都會讓爸媽想著：
「你冷靜一點好不好！」
sorry，不好。
如果我們大人都用壓抑，而不是坦然面對的方式處理孩子的負面情緒，那他當然只能當機
。
不知道各位爸媽是否曾傷心掉淚的時候，旁邊有個傻瓜跟你說「有什麼好哭的」、「不要
哭了，哭哭啼啼很難看」、「有話好好講你用哭的我怎麼知道？」
我有，就我爸媽。
母湯，please。
再跟我唸一次：
不要壓抑負面情緒
不要強迫他「改」，讓他先抒發。
他哭、他叫的時候，別壓抑，抱抱他，拍拍他，口拙如我就安靜就好。
等他冷靜一點時，給他一個微笑。
再引導他。
如何引導？
告訴他這（拉拉鍊/玩具卡住拿出來/穿褲管）真的很難，我們一起試試。
有些自尊心高、自我意識強、追求自立為王的孩子......像我家老么Orz......比起「媽
媽/阿爸/老師 幫你」他們更接受「我們一起來」。
拉鍊拉不起來，比起你幫他拉，他小呆萌=我家老大 立正站好給你拉好拉滿。有王者風範
的孩子=我家老么=東港鮪魚王，會較願意接受你握著他的小手一起拉，然後當成是他拉起
來的。拉好給他拍拍手～說句「皇上英
明！」（馬的）
玩具卡住、湯匙拿不好、褲管套不好等等都適用，供參考。
: 2.無法忍耐一個人：
: 平常幼稚園下課我會先讓他在幼稚園玩一陣，家裡樓下公園（有遊戲區）玩一陣
: 再回家煮飯
: 因為我和先生都有在上班，覺得小孩白天都沒出去放電，陪伴他的時間也少，
: 所以我願意陪他玩一陣子再回家煮飯
: 但是每每在要回家的時候又開始怒吼尖叫不要
: 之前很認真地跟他說約定好要回家，不守信用的小朋友不能再來玩
: 好不容易才慢慢改善，現在試著用鬧鐘提醒他
: 但是回家後他完全不讓我煮飯，
: 就是大哭要我陪他玩
: 其實這個從小就這樣，如果只有我跟他在家就一定要陪玩，
: 他完全不讓我去做任何事
: 不管跟他解釋（明明就是理解力很好的小孩）、讓他坐在餐椅陪、
: 在廚房地板玩都不要
: 其實已經非常久了但他就是無法習慣這件事（媽媽必須忙、得等待一下）
: 中間有一陣子一歲多的時候有比較好
: 但是後來可能進入兩歲開始怕東怕西，還是無法一個人玩
: 當然我並非讓他予取予求
: 大部分時候還是堅定地跟他說媽媽必須煮飯、必須做某某事
: 但是問題還是沒改善
: 但如果先生回家了，家裡有兩個大人
: 他就完全可以自己玩
: 就算我和先生都沒有陪他也一樣...@@
二、無法一個人？
我看這段，覺得令郎/令千金，真的很棒。
他生氣都有目標，不是單純鬧脾氣。
媽媽一人忙東西不陪我-> No
媽媽陪爸爸不陪我-> Yes
=> 他覺得人比東西重要
=> 哲學氣息很重的帝王
棒棒！仁君！
我家東港鮪魚曾經不准我離開視線，我那時也很怨嘆，A牌花園城堡地墊完全雪藏......
後來我採取減敏措施。
何謂減敏？
就是朝著讓他知道這沒什麼，進而引導他接受。
我試著讓他知道我只要一下下，馬上就來陪他
要他一次接受你煮飯40分鐘很難
先從10秒開始，再慢慢拉長～
不要他哭才出現，要不哭就出現喔
（不然會變成鼓勵他哭）
但我家鮪魚王不屬於仁君這種，大大姑且試試囉
減敏可以套用在 刷牙/挖耳朵/坐馬桶 這類的，先試試一下下，讓他放鬆警戒......
溫水煮鮪魚這樣XD
: 3.大爆炸很難控制
: 之前（還有我看到其他的小朋友）大哭的時候，
: 抱起來安撫都會有效果，
: 但是現在進入2歲半以後，如果真的大爆炸，
: 不但抱著還是繼續大聲哭吼，
: 冷處理也是（從小就）沒用，他可以持續大吼大哭半小時以上@@
: 會一直說不要抱，在地板亂哭亂踢
: 或是要抱但是要站著抱（15公斤我真的無法一直抱著）
: 或是要抱，但是抱著還是持續爆炸大哭（持續下去耳朵真的受不了）
: 不管怎麼樣都很難安撫下來
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不知道怎了，APP回文的時候以下的原文都不見了，這是我慢慢複製貼上的，有誤請告知
（原文為藍色）
———————————————————
就來說說這幾天的導火線吧
前天早上本來開開心心的要去上學，
但是他看到其中一台新買的玩具車，就說要帶去上學
我說不能帶這台，這台是爸爸的（之前就有跟他說過）可以帶其他台，
（因為之前帶一些新玩具去學校有造成一些困擾，在此離題不談）
兒子就開始大崩潰，即使再怎麼好好說、跟他解釋原因
或是同理他的難過（我知道你很想玩車子所以很難過etc...)都沒用
反正就是要崩潰到答應他帶車子去上學就對了
我平靜跟他說：＂車子是用來玩得開心的，
如果你因為這台車子弄得這麼生氣、遇到車子的事情就容易變得無理取鬧，
那我們可能不適合玩這台車子，媽媽只好把這台車子丟掉＂
以上，我確定我語氣很平靜、確定他都有聽到
確定這些詞他都聽得懂
大概重複兩三次後，他還是依然大崩潰，
於是我就把那台車子丟到垃圾桶
丟得當下他有大哭大鬧一陣，接下來就平靜下來變成小啜泣，
我們就去上學了
但是當天也為這件事情搞得快遲到
三、大爆炸案例1 不開心的車車
嗯？這......我......
如果我的車被丟，我想不管對方7pupu丟，還是溫和堅定丟......我都崩潰潰啊XD
我想，這導因於大大的孩子一直以來都很棒，所以大大相信他該理解。
究竟孩子的理解力發展到哪裡？
關於這個，有勞看一下我的拙作
《那些年，baconbacon狗都不如》
#1R-aPBNP (BabyMother)
標題： [寶寶] Re: 媽媽，我不想你一起去
同理，大大敘述的因果：
a. 車子把拔的->不能帶上學
b. 車子用來開心->你不開心、讓人不開心->車子丟掉
a. 合理，我想聰明如令郎/令千金是可以接受的。當下不接受，就是情緒。
情緒如果有時間，就是讓他自己淡掉。沒時間，就是車子搶了放著，出門啊XD
b. 就......
這麼問吧，我們都知道規矩要有一致性，至少要讓人可以推估出個原則，那......
以後讓人不開心的東西就丟掉......
而且......那不是把拔的嗎？（幫QQ)
小孩犯錯，把拔車車丟掉，寧願丟掉也不給我？？？
狗不懂，我也不懂啊
困惑就是另開戰場啊......
啊幹我手機要沒電了，踏馬的我真的不是故意富奸的，等等再回來
有圖有真相
https://i.imgur.com/dYknOk2.jpg
當天下午接他放學，本來開心的在公園玩滑步車，
大約玩了半個小時要回去了，我都大概抓五分鐘前先預告要回去
之後我跟他約定鬧鐘響就要回去他也說好，
結果鬧鐘響了又賴皮說要第二次鬧鐘
我一樣堅定的跟他說：
＂這次鬧鐘響，如果再沒有守信用，明天就不能來騎腳踏車＂
他也答應，結果想也知道第二次鬧鐘響，依然是在旁邊玩溜滑梯賴皮
這時候先生也下班經過了，在旁邊叫他一樣不理
我真的有點火上來了，但我確定當下沒有罵他或怎樣
就直接拿著腳踏車說：＂明天不能來玩了，因為你沒有守信用＂
然後往家的方向走
當然兒子又是在後面崩潰大哭
先生幫忙安撫
回家後跟他講了一番道理 也是沒事了
昨天下午接他放學，我們還是在幼稚園遊戲區玩了大概半小時才走
我也事先提醒他＂等一下直接回家，沒有要騎腳踏車，因為你昨天不守信用＂
兒子當然也是念了幾次說要騎，我堅定的說不行，
後來回到家門口，兒子發現真的沒有要騎腳踏車就大崩潰，
接下來如上循環
四、大爆炸案例2 回不去的家
這個我完全無條件no but支持大大
讓孩子知道規矩粉重要
但落實就是......血淚滿滿
離不開公園、離不開河堤、離不開爺爺家（呀比？）
某樓大大說，就帶他去買他愛吃的
很實用
我會去麵包店、便利商店
我知道大大希望他是條漢子說一是一 說二是二
但......我是天天都想著我再看一則漫畫就睡......然後就握著手機到失去意識啦......
我30有餘，令公子/千金 貴庚？
我曾在電視上看過管教惡貓（我沒離題！）
裡面有隻貓討厭客廳
傑克森教貓奴每次他到客廳就給他吃點小零食、玩逗貓棒、吃吃貓草
讓他連結 客廳=棒棒
同理
另外我會要求他買的東西要回家才能吃
讓回家=棒棒
而不是回家=失去樂趣
在他主動離開公園時
大大誇他
「皇上英明！仁德治國！
洪福齊天！萬歲萬萬歲！」
甜頭+誇獎
讓他知道守信的好
而非守信應該 守信沒好處 「這你該做的」
五、怎麼讓孩子願意？甘願？
--
我真的覺得很累，
這幾次發作都是瘋狂尖叫大吼超過15分鐘以上甚至到半小時
兒子還會一直哭吼要抱，但抱起來就一直在耳朵旁邊尖叫
分貝真的受不了
這個真的恐怖
我家東港鮪魚的吼叫
可以讓我們心悸
所以我真心不騙很懂很懂
一旦進入崩潰狀態
不管怎麼同理、怎麼解釋、怎麼抱都沒用
我是不會在崩潰潰
東港鮪魚活跳跳時說太多
試想如果你正在生氣發飆或痛哭流涕
還有個唐三藏在你耳邊溫柔勸導
「施主你這樣是不對滴～佛有言......（以下省略）」
「悟空啊，為師知道你現在緊褲咒（緊箍咒啦！）痛得很，但是啊......(以下省略）」
我跟我老公要說些不中聽、檢討他的，都挑他吃飽喝足的時候說了，何況東港鮪魚？
他平常不是這麼不可理喻的小孩，
但就一陣一陣的會這樣
（有點像信誼提的半年循環：1歲乖、1.5歲叛逆、2歲乖、2.5歲叛逆...)
但他從小情緒上來就是這樣表現：尖叫、大吼、難安撫
但以前頻率還不是那麼頻繁，只是偶爾
先生說我的作法太激烈（把車子丟掉、直接拿走腳踏車）
我承認當下不可能心裡沒火
但我真的沒有讓情緒超越理智
至少我對他講的話都是很平靜的語氣
我自問真的也很少在公園看到媽媽像我這樣硬的作法
很少看到在公園有這樣親子衝突
但是，也真的很少看到小孩這麼講不聽！
通常旁邊的玩伴都是叫一次兩次就會回家，
但兒子卻讓我感覺他真的只吃硬不服軟，
我問先生，
那像拿車子事件，
當下我沒有其他辦法讓他停止崩潰，
而且上班已經快遲到了，
有什麼其他建議可以做？
先生也想不出辦法！
事實也證明真的是這樣兒子才願意平靜下來？！
是啊，有時真的當下機智不了
尤其黑鮪魚跳啊跳
或尖叫雞在耳邊狂吼
還能維持冷靜、急中生智真的很難
所以平時得想好對策
趕時間拿走車車ok
但丟垃圾桶我就替把拔哭哭了
得回家拿走滑板車+拖回家ok
但附帶明天沒滑板車我覺得就太秋後算賬了
額外懲處會讓孩子更困惑
「媽媽正常+只是不可以拿車車就是不可以拿車車」
vs
「媽媽生氣+不可以拿車車+車車被丟掉+車車讓人不開心?+把拔憂鬱」
事態盡量簡單，有助孩子理解因果關係
這兩者誰簡單呢？
像在公園當天叫回家
已經花了大概15 分鐘跟他預告、不斷的提醒
也告知可能的後果，那兒子還是選擇不聽，
我可以怎麼做？
這真的是很關鍵的問題
預告+提醒，會讓本來不開心的事
變成開心嗎？
sorry，不會
所以讓回家變成開心、孩子甘願的事
而非要孩子心甘情願做他討厭的事......
隔天他因為不能騎車而大發脾氣，我又能怎麼辦呢？
這是約定好的事，難道我要因為他吵鬧就妥協嗎？
約定...受罰嗎？難怪這約定讓人不想實踐ㄟXD
同理，讓回家變開心
請盡量讓約定、守信變成開心的事
至少不要是總是附帶傷害的事
我覺得我可能真的屬於很硬的媽媽，
但這樣真的太嚴厲嗎？
小孩的脾氣真的也很硬@@
可以請有智慧的爸媽建議我好作法嗎？
非常感激>"<
我並非有智慧的媽媽
有智慧就不會血淚斑斑了
我至今也三不五時在釣鮪魚 撈鮪魚
但有減緩啦～比較咬餌了 /3\
希望這篇文能小有幫助
一點血淚供參
孩子都會是像自己的
我看大大的行文跟回某樓恐怖推文
很有理智
是很棒的媽媽
相信令郎/令千金一定會是一代明君
媽媽加油
PS: 他在學校完全不會這樣，適應得很好
老師還稱讚很有禮貌很守規矩，
但最近回家的表現我真的快昏倒了
不然也可以跟老師聊聊吧～
老師真的很多撇步呢！
--
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1544782555.A.AA1.html
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這id...我不是ban掉你了嗎......
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之前我在公園一本釣鮪魚的時候
也遇到另外一個漁民媽媽在釣自己那隻
大海茫茫
相視一笑
真好
\\ 漁鮪互助會！自強永不息！//
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這樓我惹不起
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( ˋ皿ˊ ）ban不掉只好歡迎你加入漁鮪會了
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仁君大人的媽蒞臨啦！
感激您海量容我大放厥詞
您言重了
如果小有屁意（小有裨益啦！煩捏）
才是我無上的光榮
※ 編輯: baconbacon (114.36.248.214), 12/15/2018 22:24:15
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抱歉現在才看到～
我是盡量避免就放他肯德基請周圍擔待ㄟ
我自認很寬鬆
但寬鬆是對孩子
不是對自己
1. 飛機或高鐵
我的經驗是在他們有點煩躁時
就帶到走道走走
備好玩具、零食
（我兒小車車很適用 前陣子搭飛機 搭船
都可以跟小車車自言自語玩到抵達目的地）
讓他們不要感覺「被困住」
「媽媽/爸爸只會逼我乖乖呆呆枯坐」
維持好心情
比他們悶壞了大爆炸再處理要實際
預防勝於治療XD
但真的肯德基起來
我是會抱鮪魚到隱密一點的角落
一樣拍拍抱抱安撫
不壓抑
飛機就空服員休息區前
高鐵就廁所或車廂之間
通常都可以冷靜的比杵在原地快很多很多
2. 捷運、公車、貓空纜車XD
這種更密閉、空間更限縮的環境
不能玩車車、得坐好的狀況
我就是從頭到尾主持好尾牙
一路導航到底讓他們不無聊
捷運如果發作
我會馬上下車 安撫
大不了搭下或下下或下下下一班
公車就看情況囉
得有所取捨
3. 餐廳或圖書館
同理，這應該最簡單
一樣預防勝於治療
不要困住小小人
因為可以三不五時到外頭
所以應該更少發作
一發作也是帶到外面
另外，上述所有地點的發作
我都不會懲罰
不要「因為你肯德基，所以我們不去了」
還是那句 不壓抑
等他回歸正軌
我們也繼續回歸正軌
甚至誇他「你很棒你冷靜得愈來愈快了」
不要讓小小人覺得
我都冷靜了，還受罰
那下次他只在爆炸中想著「完了等等要被罰了」更炸上加炸
※ 編輯: baconbacon (114.36.248.214), 12/16/2018 22:16:56