[分享] 活潑開朗的人也逃不過的憂鬱症(上)已回收
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文字內容:
開始對抗第二次憂鬱症的那個夏天,週末早上帶女兒去市場買菜的時後就讓她挑束花
不是為了訓練她什麼美感的理由,而是為了讓我自己開心
就像文章標題說的,我得了兩次憂鬱症
正確來說是經歷過兩次需要用藥的人生低潮
初次在女兒剛出生那年,那年發生了塑化劑事件
我一邊看著新聞邊說出了許多可怕的想法
像是:[老公,這個世界好黑暗,我把女兒生出來真的害了她]
或是:[我覺得活著好辛苦]... 等等之類的言語
一開始的症狀是起床後不想看見陽光,常常想要有請假在家躺著的念頭
莫名的流淚也經常發生,對事物喪失興趣的傾向也要常常隱藏起來
但畢竟還是天天需要出門工作,工作的性質也常常需要跟人互動
基本應該有的社會功能跟該有好媽媽跟好老婆的樣貌
我都逼自己努力達到,但其實掩飾的很辛苦
沒有經歷過憂鬱症的人也許會說:
[喂!妳看看你女兒那麼可愛!妳ok的啦!妳只是太累了!]
[第一次當媽媽別給自己壓力太大啊!]
[為母則強啦!]
說真的,聽這些話時我心裡早就拿刀子刺死對方不知道幾百次了
相信我,那時後妳想回應對方的只有"x"這個字
像看到關中女兒跳樓的新聞,心中的同理不知道有多麼的多
完全能夠理解她當時的念頭怎麼來的(不管她有沒有憂鬱症)
因為那時後的我,真的覺得"好好活著"是件每天都需要深呼吸幾百次都不夠的事情
雖然老公沒跟我說他很擔心我,但我知道他很怕我跟女兒獨處
老公只是默默陪在我身邊,消化我極盡悲觀黑暗的念頭
後來他鼓勵我去看醫生,我自己也知道需要人幫幫我
我開始吃藥,也開始控制住沒讓狀況惡化
看醫生後的日子,我記得迷迷糊糊了也忘了吃了多久的藥
就在某次去診所複診拿藥,醫生在我哭完的時後問了一句話
[妳現在哭,是為了誰哭?是為了你婆婆?還是你自己?]
突然間,我愣住了
對!我是在哭屁啊?
靠!我是在哭殺小?
不對!我是在哭我自己嗎?
後來的事情我也不太記得了
我只記得我沒有再去拿過藥
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