[駐版] 孩子,別搶啦!
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【駐板8】孩子,別搶啦!
各位爸比、媽咪,大家好!
本次我們選定雙寶(或多寶)遊戲時常見,
也著實讓很多爸比、媽咪們困擾的→搶玩具事件,
來跟各位爸比、媽咪們分享我們可以如何面對並進行自我調整,
因為這正在瑩媽咪家血淋淋的上演著阿!
話說從頭
某天在家裡,大寶開心的拿出巧虎積木組,正準備將盪鞦韆組好,
讓巧虎開心的在屋頂上盪鞦韆!說時遲、那時快,二寶眼尖看上大寶手中的巧虎,
說什麼也想要搶過來,大寶說什麼也要保住自己的巧虎!
結果,兩強僵持,二寶屈居弱勢、哇哇大哭,大寶理直氣壯、絕不退讓。
我該怎麼辦?
事件發生的當下,瑩媽咪內心的確有一些想法,但卻猶豫是否應立馬出手
(因事件發生當下,旁邊還有公公、婆婆、小叔、妯娌等眾人目光),
因此事後也特別反省並跟心理師bearhoney進行討論,
如果再有一次機會,希望能有處理得更好的智慧。
*與孩子討論發生了什麼事﹖
瑩媽咪家的大寶3y5m,已是個能夠表達自己意思及想法的孩子﹔
小寶1y,正值具備行為能力,但小肢體動作掌握不佳、也還無法進行邏輯溝通的狀態。
所以瑩媽咪先跟大寶討論:「妳想要玩什麼﹖怎麼不跟弟弟一起玩呢﹖」
大寶的回應是:「因為他都會弄亂。」或是:「他會把我拼好的積木弄壞。」
的確,瑩媽咪想,的確,如果是我花了一番心思才排好的圖形或組好的積木,
一下子就被一腳或一屁股弄壞,我可能也會感到生氣,也可能不想跟對方一起玩。
Key Point!
接納孩子對弟妹的情緒:當大寶的情緒(生氣挫折)出現時,表達同理和了解,
並引導他說出來。但若有出現可能會傷害弟妹的行為,就要嚴格的規範。
*思考我們可以怎麼做﹖
瑩媽咪說:「所以妳是因為積木會被弄亂或圖型會被弄壞,才不想跟弟弟一起玩的。
那有沒有可能將積木分成2份,1份給妳玩、1份給弟弟玩呢﹖」
大寶似乎覺得可以接受,於是便接受了媽咪的建議。
Key Point!
成為孩子的智囊團,而非事件仲裁者: 與大寶協商可能的方式,鼓勵大寶試試看,
同時留意在教育時的用詞。例如將你可以跟弟弟「分享」積木,取代你要「讓」弟弟。
前者的說法是鼓勵大寶做出受歡迎的行為,
而後者的說法感覺上把玩具讓給弟弟是一種犧牲。
有時哥哥姐姐會被期待長大了要懂事,但別忘了大寶仍舊是小孩子呀!
此外也可讓孩子「並肩作戰」:父母可用些方法讓孩子感覺兩個人玩,
比起一個人還好玩!幫孩子創造合作互利的機會。
有時在遊戲中父母可以扮演那個共同的敵人,讓孩子們聯手打敗
(較適用於已能說話、表達自己的手足) 。
*下一次會更好
孩子總是能給我們不同的挑戰,過沒一會兒,大寶便覺得自己的積木不夠用,
開始覬覦弟弟的那一份,而剛滿1y的小寶更是不顧原本說好的原則,
一手就希望拿姐姐的積木,沒關係,我們希望下次會更好。
Key Point!
穩住自我情緒,才能幫助孩子:手心手背都是肉,難免在孩子有衝突或爭吵時,
爸爸媽媽很容易不小心陷入仲裁者或是權威者的角色。
「你應該要讓弟弟的!」「你不可以弄壞姐姐的東西!」
這些限制與責備,有時讓孩子更挫折,引發更激烈的哇哇大哭或是鬧脾氣。
別忘了,他們都還是小小孩呢!
Try Try Again!對於大人而言,要建立一個新的行為也需要一段時間的形成,
對於孩子而言,自然也較難一次就克服,再試一次、再試一次,
確立立場,滾動調整,下一次一定會更好。
社工師yingmammy與心理師bearhoney 關心您!
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※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1415236528.A.255.html
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