[寶寶]父母教養立場一致,適時立即支持對方比較好消失
晚間孩子 (大班) 從媽媽那邊回來
拿著在爸爸這邊收的紅包錢打算要媽媽帶去存在戶頭中
Ex : 你要問爸爸喔
孩子 : 可以嗎?
我 : 存在這邊就好了啊
孩子 : 這要存去銀行啦
我 : 對啊, 你的帳戶存摺在這邊啊 (我並不知道孩子另有戶頭)
孩子 : (還是把錢往 Ex 手裡放, 然後又問一次) 可以嗎?
我就說了 : 孩子, 你這回跟媽媽過去也有收紅包對不對?
孩子 : 對
我 : 你在媽媽那邊收到的紅包,
孩子 : 有
我 : 那些錢存在哪邊?
孩子 : 好像存在媽媽那裡 (其實孩子說得很心虛)
我 : 對嘛, 媽媽那邊收到的紅包錢, 是不是存在媽媽那邊你的戶頭?
孩子 : 對
我 : 所以, 你在爸爸這邊收到的紅包, 也是存在爸爸這邊你的戶頭,
這樣是合理的, 瞭解了嗎?
孩子 : 嗯
Ex : 所以你要問爸爸啊
孩子 : 可以存到媽媽那裡嗎?
我 : 當然是存在這邊的你的戶頭啊
(聽完孩子顯露不願意的神情)
我 : 一樣是你的耶
... 烏鴉飛過了十秒(年)... 媽媽沒說話...
我 : (to Ex) 你也幫忙說個話...
Ex : 我要說啥?
我 : 跟我相同的立場就好了啊
Ex : 孩子, 你要不要聽爸爸的話
孩子 : 好 (有拖很勉強的尾音)
我 : (to Ex) 像這種合理的話, 妳應該要立刻表示贊同比較好
Ex : 我又沒說甚麼 (可是沉默不語的效果就是示範消極抗拒給孩子看)
我 : 我的意思是, 如果合理的事情, 孩子看起來不大接受, 那就請妳幫忙
完整再說一次表達與我相同的立場, 他就更有可能接受
(Ex 沉默...)
我 : 其實他也是在等妳表態, 在等妳有沒有不一樣的看法
孩子 : 我只在等媽媽的看法
(這時候孩子竟然附和我的話, 證明我對孩子行為的解讀完全正確)
Ex : 已經回答了嘛
我 : 妳就重複說一次與我相同立場的那段話又沒關係
Ex : 我現在還要說甚麼?
唉.... 能說甚麼? 這種時刻惜字如金...
即使我說的話合情合理, 妳也總是這樣沉默不語消極抗拒
有妳的身教示範, 難怪即使孩子跟我住也不怎麼聽我的話啊
諷刺的是, 後來又討論到孩子一個發音錯誤的問題
孩子會跟著電視講一兩個英文字, 有時發音不對
我會試著正音, 但孩子總說他自己是對的, 剛好這時孩子講出那個錯誤的音
我希望抓爸媽同時在場的機會, 請 Ex 也告訴孩子, 要孩子認同我是正確的
Ex 就很自豪的說她花了多少心血制伏孩子願意唸英文
我耐心盡一步探就詳細, Ex 說, 要同時有黑臉有白臉
我問誰扮黑臉誰扮白臉? Ex 說他媽媽會扮白臉, 在一旁軟性哄孩子要聽媽媽的話
講得好像妳的方法都最讚, 我都不知道要用, 聽完我也認同這方式的確很讚!
可是在妳說出之前, 我剛剛不就希望妳幫忙, 好巧, 用的就是妳自豪的方法...
好啦.... 那剛剛妳消極抗拒, 不願配合我適時扮演一下白臉... 是怎麼回事?
到底是誰總認為只有自己是對的??? 很令人傻眼與無奈...
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我這邊孩子的戶頭根本就是前妻在離婚後帶著孩子在我這邊開的戶
離婚頭一年前妻將紅包錢交給我存入孩子戶頭
後來就沒有像前一年一樣, 將紅包錢存入孩子在我這邊的戶頭了
第二年還追問我離婚之前, 我負責累計的孩子的紅包錢總數
我就把留存並寫明金額的紅包袋拿出來加給她看
她無語 (還好有留證據, 被訓練出來的)
她的個性就是自己常鑽小洞, 卻總也是懷疑問題都在別人
孩子的戶頭只有存入, 從沒有領出, 她要看存摺要加總數我從沒拒絕過
後來我也跟孩子問了, 媽媽幫你另外開的戶頭在哪間銀行? [搖頭]
你有看過存摺嗎? [搖頭]
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這篇貼在哪裡都會被噓
只是看來看去, 無關婆媳, 學前板那些討論內容都絕少教養問題
於是選擇貼在這, 跟婚姻相關的板都是女性佔大多數, 都是被噓, 不意外
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無關恩怨, 只是每一個新 event, 總希望朝比較合理的方向走
反正雙方理念就是差異大, 而且她從來沒支持過我, 離了剛好
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如果連我這邊收的紅包都交給對方
幾年後, 我這裡將完全沒有幫孩子存入的事實, 孩子如何有比較基礎?
到時候我如何掰胸腑說如果是我一定怎麼作, 那將是空口白話, 有說服力嗎?
當然是分開操作, 將來孩子才有機會看清楚差異
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除夕晚間孩子拿了紅包, 就有跟孩子說年假結束找阿嬤陪你把錢存到戶頭
當我看到孩子把錢挖出來拿給媽媽, 這時候只好先跟孩子講道理了啊
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感謝提醒, 為了避免破壞與孩子相處的氣氛與真實情感
因為瞭解孩子的個性, 我其實非常少去教孩子英文, 早就決定順著學校的進度就好
這個例子是, 對於孩子從電視看到, 唸錯, 而我很有把握的發音
想趁機借前妻對孩子的影響力, 讓孩子接受正確說法, 認同爸爸是對的
結果前妻又是連我非常有把握的也不信, 我知道多說無益, 就請她查資料
第一個查 iPhone 字典發音就跟我一致, 可是她也沒有幫腔跟孩子說我是對的
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比較好壞是將來的事, 會不會發生還不知道, 重點還在幫孩子留住屬於孩子的東西
前妻個人財務一向不清楚, 收過幾次攤子還繼續出包, 這也是離婚主因之一
配合孩子的媽, 孩子的東西就是可能消失
如果是她那方親人給孩子的消失了, 我無從置喙
我 (包含我親友給的紅包) 給孩子的如果也在她那消失, 我怎麼對我這邊的人交代?
這一點, 我的出發點就類似屬地主義, 我看不出有配合她的必要
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看著孩子的不接受, 我希望她補充, 她卻不願意
尊重做半套, 跟沒做效果差不多
前妻直接以行動上的改變
在後來的幾年沒有繼續將她那頭紅包, 存進她帶孩子在我這邊開的戶
基本上我的意見跟她的實際做為是相同的
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就這個事件, 會氣啊, 因為又再度削弱了孩子接受爸爸教養的影響了啊
也許等你遇到類似的狀況才能體會當下的無奈
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每個人都有優點, 一定有些事情有更獨到看法
類似的狀況出現在媽媽看法做法更好的例子, 孩子也不願買帳時
我就確實曾做到立刻贊同媽媽的立場, 跟著對孩子做相同論點的說明
孩子的態度就會立刻軟化, 更願意接受對的觀念
※ 編輯: pagurian 來自: 123.193.182.253 (02/04 12:35)
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