Re: [寶寶] 帶孩子吃喜酒(談教養的高度)
「孩子的高度,來自父母的要求。」
我是認真這摸認為的XD
當然父母本身就沒高度,你在他孩子身上看到高度是奢望。
就像costco童書區永遠亂七八糟一樣,孩子會這樣來自父母的「容許」。
我其實想分享的對象是「過於心軟」的父母,而非「過於嚴厲」的父母。
二姊的二寶我從他四個月開始有交集,他小時候超可愛的啦!
他小時候給娘家(也就是我現在的婆家)照顧一陣子,我一兩個禮拜會見他一次面,
他喜歡我喜歡到看到我就粘在我身上,他媽媽還笑他無尾熊,
偶爾同車出遊,我沒跟去,反而是常見面的大阿姨有去,
他還會說:小舅阿姨咧?我不要大阿姨!(大哭)氣到大阿姨說不去玩了。
基本上我跟這小孩感情非常好,但兩歲以前偶爾疼疼還可以,
稍大以後父母接回去帶,教養不同調,個性被影響,我也不能好好教他了。
他跟他哥都是非常會「破壞」玩具的孩子,新玩具給他們,短則兩小時,長則兩天,
就會被分屍,玩具永遠不收好(因為大人會收),我每次都只能在心裡搖頭嘆息。
有一次,我要跟以前大學同學共度聖誕假期,
結婚後懷孕兩個月,二寶已經是幼稚園大班的年紀了,一樣很不會愛惜玩具。
我大學同學很瘋桌遊,他可以帶三十款不同的遊戲,而且每個遊戲都收藏的極好,
封膜、包殼、套袋等等,你能想像大富翁一拿出來就像全新的一樣,
撲克牌拿出來完全沒有凹痕嗎?(過年玩的撲克牌通常沒兩天就爛了)
我跟我先生帶著二寶一起去玩,出發前我還真的沒擔心過他會破壞我朋友的桌遊。
(不過我有看到那個朋友的臉有微微變色XD,很難看得出來,我先生大概也沒察覺)
我們一群人爬山、吃飯、玩iPad裡的桌遊邊喝下午茶,吃晚餐,
二寶都跟我們玩得很開心,該吃該玩的沒有少他的份,
晚上我們留在民宿裡,開始了桌遊重頭大戲,但因為我下午爬了山腰酸腳痛,
就留在另一個房間休息,小舅跟二寶和他們一起玩桌遊,
如果二寶表現不好,破壞、霸佔道具等等,我就把他帶過來看電視、讀繪本等等。
我躺在床上聽隔壁的動靜,大家都玩的歡聲雷動,不亦樂乎,
兩小時後,小舅過來要把我帶過去,我想説怎麼了,
結果是一個簡單適合小孩的遊戲(朋友特地翻出來給二寶玩的),
小舅覺得我會輸二寶,堅持要我去跟他玩。XD
到了十一點,我覺得到了就寢時間,把他哄睡了,
我們就開始了另一個重頭戲–交換禮物,禮物都很精心準備,
裡面會吸引二寶的有小紅點得獎磁鐵人遊戲、和超大海綿寶寶娃娃,
瘋到半夜兩點,我們就睡了,隔天職業病的我一樣七點多就起床了。
我和先生八點多帶著二寶去吃早餐,其他人睡得一塌糊塗,
時間對不起來,我們就帶二寶四處玩,附近的遊樂設施,非常健康的散步步道,
玩完以後我們就先回民宿,我朋友剛起床正要去吃早餐。XD
我問二寶他要幹嘛,出去玩或是玩iPad,或是有什麼其他計劃?
他說他要去隔壁房間等大家回來。(看來他對昨晚念念不忘)
我推門進去後,他一眼就瞄到超大海綿寶寶,他是個物欲極重的孩子,
就在他剛有動作要衝過去抱它的0.1秒,我就請他停下來,
跟他說:舅媽剛剛有講過我們過來是要等他們回來,沒有經過別人允許之前,
我們不可以拿別人的東西,對不對?他就點頭,乖乖坐好陪我一起等。
(他在家裡發生過很多物欲極重的例子,不多贅述,但這裡他可以忍住我很高興)
然後又是四處去玩的行程,用完午餐後,我們去桌遊朋友家續攤,
我先請朋友拿出小紅點磁鐵人遊戲,讓他玩,他玩得很開心;
然後他又想玩昨天的反應遊戲閃靈快手,我堅持要他收好磁鐵人,才能去玩。
這裡他有小癟嘴一下,因為他在家裡從來都是想玩什麼就立刻去玩,不用等待,
但還是有乖乖做到。
我這個桌遊朋友,比我早結婚三年,但一直都沒有孩子,
因為他們兩個還在享受兩人世界,尤其男生特別擔憂某件事,
我要離開前笑說XX的孩子如果出生了,應該會被限制活動環境在四樓。
他家有兩個大櫥櫃放滿遊戲,還有一些遊戲裝不下疊在地上,
他就開玩笑回說:我應該會貼滿紅色紙條,寫Don't Touch!!
但是我帶孩子離開時,他整個人是很開心這兩天所有遊戲都安然無恙,
我相信我的孩子出生時,他們絕對會非常歡迎,
因為他們不會蒙受任何損失,而且還能享受孩子在帶來的樂趣。
(他們大概也不相信二寶是個很會破壞玩具的孩子)
我帶他,到整個安全交還給他父母,整整兩天,孩子沒有哭鬧過。
但是在家裡、出去玩,常常聽到他歇斯底里的哭,真的是歇斯底里,
他是很牛又物欲很重的小孩,去夜市玩丟丟球也哭,在家裡玩電腦也哭,
想要誰誰誰的史努比文件夾也哭,而且一哭是耍賴勸不聽的那種哭。
不過小孩的媽媽都在,有時爸爸也在,我也不便插手管教。
有一次的狀況可以說給大家聽,他外婆(也就是我婆婆)拿了兩個小瓶子給他們兄弟,
說是可以在外面花園澆花,兩兄弟在外面玩得不亦樂乎,一小時應該有,
後來外婆去外面一看臉色大變,發現他們根本是在玩水而不是在澆花,
水龍頭還一直流,就叫他們不要玩了,然後進來。
兩兄弟繼續留在外面,十分鐘後媽媽出去看,結果還是在玩水= ="
媽媽也是口頭勸告說不要再玩了,然後就又進來了。
十分鐘後,外婆發現狀況不對勁,問說:他們還在玩嗎?二姊就說:有叫他們不要玩了。
然後把他們趕進來。二寶嘴巴一直念說:是阿嬤給我澆花的。然後躲進廁所。
外婆去外面巡了一下,很生氣的罵說浪費很多水,還去澆隔壁鄰居的花,
把別人家的地板弄的濕濕的,念念念,念不停。
過了五分鐘,我看二寶沒出來,門開著不像在上廁所,
我就說:弟弟,你如果是在裡面玩水的話,就不要玩了,趕快出來呦。
他媽媽聽到,就去廁所裡把他揪出來,然後二寶開始大哭。
意思是說:是外婆給我澆花的,為什麼你們不給我用,還大聲罵我。
哭了十分鐘,然後外婆投降去安撫他,弄得好像他沒錯一樣。
我心裡OS:所以這整個過程當中,二寶到底學了什麼?應該是哭了就有用吧。
獨自跟我相處,沒有哭過;只要是其他人帶,常常歇斯底里大哭,
我管那麼嚴格,沒哭過;他們常常鬆,發現狀況很糟破口大罵,常常哭。
我常常在想,我曾經這麼疼的二寶,怎麼會變成情緒如此不穩定的孩子呢?
三寶也是,她還沒上幼稚園,有時會獨自帶回來玩,
(基本上週末一定會出現在我婆家,周間則是三寶偶爾上班)
我只要回家,我婆婆就會開始抱怨,電視看整天,
饅頭吃兩口就不吃了,葡萄還剩一大堆,優酪乳剩半碗,什麼餅乾怎麼樣,
被她染指過的食物大概有六七種,只有一種餅乾是吃完的,
我心裡想:妳有權利制止她行為這麼糟糕,卻又不做,
等到大家回來了才抱怨東抱怨西,妳這樣抱怨,小孩子的行為有改變嗎?
那天我買了炒麵,我問三寶要不要吃,她說要,結果乖乖吃完了……。
孩子的高度,真的是由父母(主要照顧者)決定的,
你相信他做得到,他就做得到;你不相信他做得到,他就做不到。
當然這個「要求」的技巧需要拿捏跟保持彈性,不是一昧嚴肅大兇即可,
但是很多疼愛型的家長真的會讓別人覺得很累,等小孩去外面社會又適應不良,
現在大寶二年級在學校沒有朋友,常常被寫聯絡簿;
二寶的朋友有多一點,但是聽說還是沒有很好。
我們全家人都待人很好,對我也很好,互相照顧,互相分享,
人那麼好,又非常愛孩子,那中間到底是哪個環節出錯誤了孩子才那麼難帶?
我覺得很值得深思也@@。
(不過我現在擔心的是我即將出生的寶寶會面臨教養不一致的窘境……)
我媽從小就教會我,愛我不是寵壞我,自己責任要自己背。
(一個單親媽媽獨立撫養三隻一兩歲寶寶長大,那愛真的很深哪!)
唸國小時我都走路上學,不到十分鐘就走到了,
我從來沒奢望過我忘了帶什麼我媽會帶給我,因為她要上班XD
但那次是快來不及了,走路肯定遲到,用跑的應該也有危險,
我媽載兩分鐘到學校,我就求我媽載我去;我媽就很酷的回我:不要!因為不順路。
我只好摸摸鼻子面臨遲到的處分。更好笑的是,我隔天準時出門,
我媽竟然問我,我今天剛好要幹嘛幹嘛順路經過你學校,要不要載你?
我當然很有骨氣的說不要= =+
愛小孩,是一件很好的事;但寵小孩,你只會讓孩子進入社會時適應不良。
很多事情孩子不是做不到,而是你覺得他做不到,所以他永遠不會做。
有很多需要大人小孩共同學習的地方,但這不也是成長的一種契機嗎?:)
題外話,他們小舅後來有買閃靈殺手給三隻寶貝玩,
一開始玩得很開心,後來一共玩了三遍就沒看到拿出來過了,
因為有人耍賴,有人凹牌,有人怎樣怎樣,
一款好好的遊戲,就這麼被打入冷宮了……。
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