[寶寶] 聽孩子的聲音,並給他一些緩衝
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妹妹的文章,果然又讓大家都很感傷,當初也是這樣.....
看到有的媽媽因此宮縮,真是感到很抱歉.....>"<
也謝謝所有給我鼓勵給我加油給我拍拍的媽媽們~
期待觸景不再傷情的那天,可以早日到來~~~~~:)
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某晚,我們一家三口去外面散步,金牌跟金牌爸的互動,讓我有感而發。
我們先去河堤走走,之後又帶金牌去附近的公園,
到了公園沒多久,天就開始下起毛毛雨,金牌爸嚷著:”下雨了!回家了!”
金牌一聽要回家?
他心愛的”轉轉轉”還沒玩到呢~
他邊往轉轉轉奔去,邊喊著:”轉轉轉!要喔!要玩轉轉轉!”
金牌爸一急起來的時候,就只沉浸在他自己的世界裡,完全聽不到別人說什麼,
”下雨了!回家了!”
”下雨了!回家了!”
”下雨了!回家了!”
他像當掉的機器人,一再地重複這句話,完全不顧身旁愛兒的呼喊。
我看看雨勢,還只不過是超級小的毛毛細雨而已,
看著愛兒這麼想玩轉轉轉,實在很捨不得硬將他帶走,
於是,媽媽就把他拎起來用最快的速度丟到轉轉轉旁邊,讓他玩一下。
過一會兒之後,雨真的漸漸大起來,是必須回家了。
”祈祈~雨越來越大了,我們不能再玩,要回家了。”
”不要!”
”祈祈~媽媽問你,你有帶雨傘嗎?”
”沒有!”
”那你看爸爸媽媽,有帶雨傘嗎?”
”沒有!”
”對,我們都沒有帶雨傘,所以一定要趕在雨下大之前回家,不然我們可能會感冒了!”
”要玩轉轉轉!”
”好~那媽媽再讓你轉一次,只能一次,轉完我們就必須回家了,好嗎?”
”要玩轉轉轉!”
聽到可以再一次,高興得立刻衝去轉了兩下,
然後,當我牽起他的小手要帶他走時,也很順服的就跟著我手牽手的走了。
(如果他不走,媽媽會看狀況,真的下大雨只好硬抱走~沒下雨就會說到他肯走為止。)
到了巷口的7-11,我進去繳錢,金牌爸帶著金牌站在思樂冰機旁邊,
機器下方有以往拿來放杯子的凹槽,現在都空著,
裡面有一根棒子,金牌很順的又開始轉轉轉。
繳完錢,該走了,父子開始對話。
”祈祈~走了!”
”不要~”繼續轉轉轉。
”祈祈~我們要回家了唷~”
”不要~”繼續轉轉轉。
”祈祈~時間好晚,我們都要回家了~你要不要回家?”
”不要~”繼續轉轉轉。
”好!那爸爸媽媽走了,你自己一個人留在這裡~”
”好啊!”繼續轉轉轉。
爸爸犯了大忌(之後再談),讓自己進退兩難了。
站在一旁的媽媽,眼看情勢變成這樣,只好親自出馬。
”祈祈~媽媽剛剛說過,外面下雨了,我們必須趕快回家~”
”不要!”
”祈祈~媽媽知道你很想轉轉轉,是嗎?”
”是!”
”好~那媽媽跟你說,媽媽讓你再轉一次,轉完之後就必須回家了,
因為雨真的越來越大了,好嗎?”
”好哇!”
金牌好高興的轉轉轉,把下面五六個凹槽通通都轉了一圈。
然後呢?
轉完,他就讓我抱著走了,
邊走,還邊回頭,對著那些凹槽,揮著手說:
”轉轉~掰掰!”
”他都只聽妳的,不聽我的。”
金牌爸看到我跟金牌這樣平和的就解決,很嘔的說。
”因為,你總是沒有給他足夠的同理與緩衝。你都不理會他當下的感受。”
雖然,金牌有可能的確是只聽我的,
(廢話,媽媽那麼兇,哪敢不聽,當初就叫你們要堅守原則,
現在知道孩子不把你說的話當一回事有多麻煩了吧。)
但是,我認為給孩子足夠的同理與緩衝也有其莫大的功效。
請多一些尊重孩子當下的心情,請多一些傾聽孩子內心的聲音,
不要只是一昧的要求孩子配合你的命令,
請不要只會端出大人牌,育兒又不是養寵物,
請多使用智慧,而不是使用惡勢力來解決問題。
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金牌爸是個好人,但他很天兵,從交往時期,我就常常被他的天兵激怒。
”因為我是激怒李維啊~”
當我被他氣得要死的時候,他還會嘻皮笑臉的這樣說,您們評評理,是不是很天兵。
然後,他現在還很會激怒他兒子(沒辦法,兒子個性像媽媽)。
金牌在他手中時,很容易莫名其妙的大吼大叫大抓狂。
有兩次令我們印象深刻。
一次,小朋友來家裡玩,兩個人搶起一個玩具,做主人的爸爸心急,覺得怎麼可以對客人這樣,
於是二話不說,一把把金牌抓走,並且責罵他,金牌瞬間就失控大抓狂。
又一次,我們去探望別的小朋友,金牌靠近人家,人家不高興,金牌還搞不清楚怎麼回事,
金牌爸又不管三七二十一的,從金牌身後快速把他抓起來並且說:”祈祈不可以這樣!”
然後,金牌就氣得失控大抓狂。
我從來不會這樣對待金牌。
金牌爸這兩次的不管三七二十一,都是出於大人世界的運轉模式:
我們是主人,不可以這樣.........我們是客人,不可以那樣.........之類的。
但是,那是你們大人的世界,孩子並不懂得,
我並不是說金牌跟客人搶玩具我也不在乎,或是小主人不願意跟他玩我也不管,
我都在乎,我也都會管,
只是,我永遠不會忘記要先做一件事:要先讓他明白這個世界運轉的道理。
我是不在乎孩子哭的,
我只在乎孩子是為什麼而哭。
如果孩子的哭,是起因於大人的失誤,那我就會非常非常的在乎。
上述的狀況,如果是我,
我會坐到金牌身邊,跟他解釋玩具應該要一起玩,或是先讓給客人玩的道理,
或者是告訴金牌,小姐姐現在不想跟他玩,我們可以等一下再來試試看之類的,
我會盡量想辦法找到金牌可以接受的說法,
如果我已經想破頭,所有的道理都說了而金牌也都無法接受,
那我就可以任由他哭也不用感到愧疚,因為我已經做好了大人該做的事。
即使最後的結果可能都是以大哭做收尾,
但孩子藉由這過程中的大不同,他卻可以學到截然不同的功課。
而且,
你第一步做好了,孩子最後會選擇以大哭來做結尾的機率其實非常小。
我跟金牌相處的時間比任何人都來得長,
但他在我身旁失控抓狂的次數卻比任何人都來得少,
除了怕媽媽之外,
媽媽是最願意花時間跟他講道理的,而且,媽媽會考量他當下的感受。
有一次我帶金牌去屈臣氏買東西,
金牌看到一個髮飾BlingBling的很漂亮,就拿在手上把玩,
媽媽東西挑好要走了,請他把髮飾放回去,他馬上就說不要。
媽媽蹲下身來,開始告訴他,家裡也有很多髮飾,並讓他摸一摸媽媽頭上正綁著的髮飾,
然後再告訴他,媽媽知道他覺得這個髮飾很漂亮,但這是老闆的,我們不能帶回家,
最後再告訴他,回家之後,媽媽一定會拿一個媽媽的髮飾給他。
就這樣蹲在他面前,一直重複地說,說到金牌主動願意將髮飾放回去為止,
媽媽從不動手去搶,所以金牌從來不用跟媽媽大抓狂。
你會說,我的老天!這樣也太累了吧!
親愛的,我們每天浪費在網路等事情的時間不知道有多少..........
難道,多花這幾分鐘讓我們的寶貝變成更好的孩子,很浪費嗎?不值得嗎?
金牌外婆曾經說:
”我真是沒有辦法像你那樣跟他講道理,一講再講,累死了。”
媽媽聽了覺得很好笑,
追著他屁股騙他吃飯不累?陪著他睡覺不累?他亂發脾氣時哄著他不累?
怎麼講道理的時候就嫌累了?
到底哪個比較重要啊~真是傻傻分不清楚。
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”可是,你看,你把他養成什麼事情都要講道理的習慣~不講道理時他就無法接受,”
”多少小孩都隨遇而安啊~沒有道理的被抓走還不是好好的不會亂生氣?”
”而且,他以後身旁的人又不一定都會跟他講道理,到時候怎麼辦?”
”譬如他去念書,老師哪有那麼多時間每件事情都跟他講道理?”
金牌爸提出了他的疑問。
”你說得一點都沒錯,但請問,金牌抓狂的機率比起那些你所謂隨遇而安的小孩,
低了多少?”
”因為金牌這樣講道理,我們有多少事情可以跟他用溝通的就得到解決?”
”等他越來越大,我們就可以進一步教他如果遇到不能講道理的人事物時該怎麼辦。”
”如果講道理已經變成他的模式,相信他去學校時,
老師根本不用花時間再跟他解釋很多事情的道理~”
”因為,他早就懂了,他也會判斷了,道理本來就應該是我們在家裡建立好,
然後放手讓他出去外面實踐,不是嗎?”
我每年教那麼多學生,
哪有每個學生都需要一一跟他講道理的?
有些學生,國中這三年我可以一句重話都不用對他說,那些孩子,就是我對金牌的期許。
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最後,談談金牌爸所犯的〔大忌〕。
做不到的事情,請你就不要開口說,
如果哪天被孩子識破你的威脅,那你之後所講的每句話,就會更不具重量。
有時我要帶金牌出門,他會在那邊玩他的玩具不快點來穿衣服,
這時我就會衡量當下的情況:我是否非出門不可。
如果我非出門不可,我就不會跟他說他再不穿衣服,我就要自己走了,
因為我絕對辦不到,
我會跟他說如果他再不過來穿衣服,我就要將他的玩具收起來,
如果我只是要帶他去散步,那我就會跟他說他再不過來穿衣服,我們就不出門散步了,
然後,上述狀況絕對都說到做到。
我從來不會邊跟他說:”你自己待在家裡~”
然後邊去把他抓過來穿衣服。
有時,我真的非出門不可,而他又講不聽時,
我也會說:”你自己待在家裡。”(除非逼不得已,不然絕不輕易使用)
但我真的就會放下他的衣服,自己去陽台穿鞋,
通常這時金牌就會自己抓著他的衣服奔過來,請媽媽幫他穿上,
他太清楚他媽媽了,絕對不跟他開玩笑的。
(還好他目前的IQ還不知道,媽媽是絕對不可能把他放在家裡自己走人的......)
金牌爸在7-11跟金牌說,爸媽要走了,他要自己留下來時,
金牌居然回說:”好啊~”
媽媽聽了也很驚訝。(金牌爸,你整個沒有威力了......)
因為當媽媽說出這樣的話時,
金牌都會立刻奔來抱住媽媽的大腿喊著:”抱我!”
請務必記得,
開口跟孩子說的話,就一定要說到做到,
做不到的事情就不要說出口,
如此一來,以後你跟孩子所說得每一句話,才有重量。
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金牌,與我們幸福甜蜜一家的全記錄~
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