[創作] 妹妹（二）完結
我們激情的，瘋狂的。
而我不願跨過那道界線的原因，只是因為我不想看到她陷入，那不小心做了，而自責的狀
態。
但似乎一切都已經來不及。
我大力的抓著H的胸部，問她：「喜歡嗎？」
H唯唯諾諾的說：「喜歡」
我把手伸進她的唇裡，她不自覺淫蕩的舔著我的食指。
「濕了嗎？」
「不…知道。」
「那想要我檢查嗎？」
「捂…不知道」
我把聲音放低：「想要嗎？」
「想…」
我把手伸進她內褲的小穴，輕輕的撫弄著。
「嗯…妳很濕呢。」
我輕輕把手指插進H的陰道，感受她的溫熱。
一邊享受著她的喘息聲
H:「不行…」
我：「不行什麼？會痛嗎？」我柔聲的問
H:「不會…好…舒服。」
我的手指感受到H陰道在收縮，已經H顫抖的雙腿，好性感，我不知道抖動可不可以演，我
只知道聽著她的聲音，知道她很舒服。
於是用手加快的在她小穴抽動，在她喊不行時，仍大力的抽動。
直到她受不了的把大腿夾緊，而我命令著她：「把大腿打開。」
她聽話的慢慢張開大腿，我的手在裡面輕輕緩緩的往上勾。
H：「快一點…快一點」她抓住我的手
我：「妳把大腿打開一點，不要抓我的手，我就快一點。」
H羞恥的把大腿張開，而我也答應她，慢慢的加快，直到她在我面前高潮。
隨著她顫抖的大腿，滿足了我的慾望。
H抓著我的肉棒套弄著，慢慢的俯身到我的胯下，正當她想舔時，我抓著她的臉說：「不
行」
我也沒讓她幫我打出來，我摸摸她的頭說：「乖。」
就這樣我們相擁入睡。
一直到她隔天上班時，以往清純形象的她，竟傳來訊息說：「我忍不住一直去想，我們昨
天，就發現我好濕。」
我：「那妳只能因為我濕。」
H：「好。」
H：「我好久沒那麼想做愛了…因為你身體變的好奇怪。」
我：「那很好。」
H：「那跟我做愛。」
我：「不行，但我喜歡妳濕，想妳去廁所想著我濕。」
H興奮的說：「好…好喜歡想著你濕」
我：「下次上班記得帶兩件內褲。」
H：「那麼喜歡我濕的嗎？」
我：「那妳不喜歡嗎？不喜歡妳想到我就濕的自己嗎？」
H：「喜歡，我喜歡，我喜歡被你制約的我。」
我興奮的在咖啡廳偷抓著肉棒，我也好硬，但沒讓她知道。
就這樣我們也聊著很多S與M的感覺，時不時的挑逗，靠著文字我們像極了剛接觸性的國中
生，一整天都沒辦法專心。
就這樣類似偷情了一陣子，而我們都知道這樣下去不是辦法。
因為她的身體會越來越聽話，於是我們協議不要聯絡。
於是我們就這樣斷了聯絡。
在這危險邊緣，我喊了停，而她不甘願的答應了。
我想，我是希望H安好的。
而H那天的對話，幾乎要開啟了我。
差點開啟我霸道的像個S的靈魂，那種有男朋友卻還會在我面前濕的禁忌感覺簡直讓人欲
罷不能。
瞞著男友，卻想跟我見面的愛撫。
我們始終沒有做愛。
我想這是個不錯的決定吧，我跟自己說。
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多年後的夜裡，我一個人喝著來自日本的清酒，細嚼慢嚥著自己料理的美食。
我流過很多淚，幸好靈魂仍然堅強著殘破不堪的挺立著。
我想，我更懂愛了。
至於你說：「是什麼樣子？」
我還是形容不來。
我試著用酒精放大感受著那些經歷著的苦痛或現在進行式的撕心裂肺。
地獄般的痛苦隨之而來，我再用酒精去撫平這傷痛，讓它暫時能停止。
於是在親吻傷痛的過程，就這樣更懂什麼是愛了。
而那潘朵拉的盒子也正悄悄被打開，我想用英文的bad trip來形容應該比較貼切。
試著把這些話，在腦中反芻。
這是M的原型
需要靠痛苦來感受愛，某種程度來說，他們是不是更懂愛？
因為他們更容易去正視傷口，感受疼痛。
也或許他們正因為，不會或不敢去正視傷口，需要靠別人強勢的輔助，但他們仍然願意面
對這些侵襲而來的痛苦與快樂。
你能說他們不勇敢嗎？
藉由每次留下的傷口，去證明自己存在過這個世界。
用每次的受傷，去感受自己仍然可以勇敢活著的感覺。
完全臣服於一個人時，可以暫時的放棄思，生存的意義若交付給他時，就毋庸再思考該怎
麼在這瘋狂世界努力的活著。
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而你問我那S是什麼？
S就是一個完全懂M，能抗住他們黑暗給他們生存意義的人。
完全懂M，不需要是M。
只在於你是否，有跟他一起感同身受每一次疼痛。
M有權利沈淪到無止境的黑暗之中，而身為S的你必須在對的時刻拉著M
甚至在對的時刻命令M，不管是喚起M感受生命的意義，或是在難以負荷時讓他無條件關掉
相信你，就是他唯一的解答，只相信這樣便足夠。
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而如果你問我，這些令人神往的是什麼？
我想這些令人神往的是愛最原始的感覺吧。
當一個人的全部都是你的時，是令人興奮及幸福的。
可同時，他的黑暗或許會同時籠罩著你。
當你可以把全部給一個人時，是令人害怕及幸福的。
可同時，他的光明能有機會臨幸沾上你的衣角，而這時一切都變的知足而明亮。
這些可以是愛情、性、人生、任何感情的原型或最後的樣子。
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性的感覺要怎麼純粹，愛要怎麼原始？
我想就是藉由S與M的拉扯。
當一個人能聽見你聲音在你面前就能興奮的濕了或勃起。
聽見你的命令能害怕的興奮。
而入睡時你的臂膀卻又是他唯一安穩的存在。
那是多麼純粹原始的愛阿？
那不是單純賀爾蒙能辦到的事，但回歸最後你會發現放棄思考，用荷爾蒙來驅動的一切最
美好。
是不是很矛盾有趣呢？
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或許這一切都需要透過訓練，也或許到最後你會發現你不必再訓練，你找到了屬於你的角
色。
你會發現那透徹的自己最原來的樣子。
而如果你問我：「我是S嗎？」
我會說：「那你看我像M嗎？」
https://i.imgur.com/tHXIPj6.jpg
真的好美
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我是老孫
那個取完西經回來，卻懷疑著這本經典是否能讓世人得的到救贖？
如果取經經歷9981難的我，都不能了。
那沒受過那麼多苦難的人，究能得到救贖嗎？
我不確定
若你問我放棄愛才能明性
還是拾起愛才有可能明性
我會回答：「做你自己便好」
明性僅在一瞬，什麼方法我也不懂。
希望你好
放棄或拾起都好
經文救不了你，我也是，即便我會72變，我也回不到最初。
我願意做你的英雄，但別指望我是你的英雄。
因為我也只會72變，僅此而已。
願黑暗的你，能遇見屬於你的光明。
是我也好，不是也罷。
祝你安好
https://youtu.be/qPRKc5BDe8A
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