[心得] 隨筆#13
這裡是微米。
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#13 前主
最近想起前主。
和心理師提到主人,她問我過去還有沒有類似的關係,並我要試圖整理這幾段無論過去,還是現在的感情。
對前主的記憶不深刻,我們只見過一次面,甚至不記得當初郵件往來,都是什麼樣的內容,也無心再去翻尋信箱,縱使我不知道那些信件是否已被我刪除。那不需要。
但總記得一些的。例如唯一一次見面,例如爭執。
對方待我好,但我總是斂不起滿身刺的自己。總是一再用銳利,迎接每一道關心。
每一個關心我都嫌不夠,都還要求更多。每一個項目我都不願意嘗試,甚至覺得前主咄咄逼人。
並沒有,是滿身刺的自己,扭曲自己與前主,盡我所能去扭曲。
「我什麼時候逼迫過你?這些都是討論而已。」
當時的我,也許只是害怕做不到,害怕使人失望,不信任被擁有,不信任被承接。
結束了半年的關係。好一段時間,再也不願意接觸圈內的資訊。總覺得想起,就是一陣刺痛。
消化,再消化。這幾年對於自己,不再總是帶著刺,至少別人對我釋出善意後,我能夠控制自己不再那麼易傷。不肆意傷及無辜。
然後遇到了主人。
除了比當時多了一些衝動,就是主人願意等待我的時間更多了。
當然,這些年的性格又更加溫順了些,不再總是怨天尤人,不再自怨自艾。願意把內心極為排斥的心事一點一點吐露。
願意帶刺的時候,再多深吸一口氣,告訴自己要冷靜,告訴自己這些日子來,主人是如何願意等待與溝通,告訴自己,主人是疼惜自己的。
不讓負面情緒,讓自己忘記珍惜。
好的關係是會讓人成長的。即使和前主並沒有這麼深刻的情感聯繫,相處之間也有許多磨擦,但仍要謝謝前主,讓我看清自己在這段不安的關係中,有多銳利。
讓我能消化自己,學習並成長。
和主人相處之中,磨擦幾乎沒有,有的也是為數不多的任性,雖然這些任性我不確定主人知不知道。(?)
在墜落,在害怕,在委屈,這些能夠讓我情緒失控的情況下,都能漸漸地說出來,不是那麼明確,但也就是因為模糊反而被承接得完整,偶爾會失重,以為那些傷口都是夢一場。
於是。說出,承接,說出,承接。
每一個鼓起勇氣的訴說,都被溫柔的接住了,每一個想了好久才送出的訊息,都被正向地回應了。
不再害怕揭露自己,慢慢地願意說出更多的事情了。
願意拋擲自己,只相信你會接住我。
待我溫柔,我便傾你所有。
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待我溫柔,我便傾你所有。
只有主人,沒有例外!
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我可能是比較容易把自己放手交給建立關係的人,有時候覺得自己挺不怕受傷的,而那個源頭是被傷害太深(?)
※ 編輯: fengsun (101.11.21.146 臺灣), 07/31/2019 17:58:53