[自創] 初戀那件小事

看板BB-Love作者myoutuki (冥月M.T)時間12年前 (2011/10/23 23:23)推噓8(8推 0噓 1→)

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前言：好像有一點微微微微慎？（不肯定）　　嚴凱程是個很嚴肅的人，不苟言笑的總讓人難以靠近。在開學之初我原本很怕他，但後來我跟他國中同班了三年、高中三年、大學四年，我知道他只是冷漠了點，但我仍不了解他。　　原本我們只是同學，但在高中快畢業之時，我們關係很微妙的改變了。　　國中升高中的時候我察覺到自己的性向，雖然也沒有因此去交個男友，依然像以往一樣的和班上的同學相處，和幾個女孩有些曖昧但只有自己知道那是逢場作戲，我以為自己隱藏的很好，不過不知道為什麼嚴凱程卻知道了這秘密。　　在一次放學時只有我們兩人的教室，他吻了我，帶著一貫的冷漠，我那時愣了愣，他卻沒什麼表示只是繼續收拾書包，彷彿剛才那個吻是我自己的幻想。　　大概是因為我沒有反抗或害怕，總之我們的關係從那次之後就改變了，他總是會在只有兩人的時間親吻我，像是值日生，我們座號連續，很多事情幾乎都是跟他一組。我雖然不確定喜不喜歡他，但不討厭的情況下也沒表示討厭，反而就這樣放任他的索求。　　大概高中快畢業的時候，我們才真的上了床。　　我不知該如何定義我們之間的關係，因為他從不說愛，情侶間的甜蜜也沒有，但也不純粹是床伴的關係，因為我們的純情還是維持了兩三年，就像情侶一般，牽手或耳顰廝磨還有不帶情慾的輕吻。　　只是我們從來沒有一個承諾來維持這關係，他過他的生活，我過我自己的，只有在寂寞的時候才會互相擁抱。　　後來，我們考上了同一所大學同一個系，有些認識比較久的人對我說，這可真是一場孽緣啊，對此我只是笑了笑沒說什麼。　　孽緣啊，的確是呢，從國中到大學，或許沒有人會像我們那般的長久。　　他在大學時有了女友，是公事系的女孩，雖然我沒什麼興趣，但不可否認以客觀來說她的笑容確實很可愛，站在不苟言笑的嚴凱程旁邊會有種微妙的平衡，或說那種剛毅不可接近的尖銳被磨平變得柔和一般。　　看到這情況，我以為這尷尬又曖昧的關係大概就結束了，對於一個固定伴侶我或多或少有些嚮往吧，後來我在網路上認識了不少的同類。　　因為同樣不被社會接受，所以我們只能在這虛擬空間中互相取暖，聽著他們一個個故事，不管悲傷或快樂。　　那時候我跟一個男子交情比較好，當初他的文字引起我注意，雖然如此，但我也只是知道他叫做俊平（明顯是假名），是個上班族，我們交換過照片也看過視訊，他長得斯文，也大概他的臉龐讓我安心，所以同類間互相傾訴慢慢變成一種習慣。　　不只電話、MSN，我們也不三時就會見面，我會和他談一些學校裡的煩惱，他大多數都是聽著我說話，很少的時候才會提起他自己的事。　　俊平對我很好很溫柔，他不像有些人一樣言語那麼的露骨，就算視訊我們也從來沒有過太過親密的互動，這樣的人，我幾乎都有了愛上他的錯覺，直到有天，大概是升大二吧，嚴凱程撞見我跟俊平在咖啡廳聊天。他一樣是面無表情，卻不甚溫柔的把我從俊平那邊帶走，我知道他在生氣，但我不懂為什麼。　　我以為他不會愛我，可是他卻把我帶到他的租屋處，狠狠的侵犯了我。我以為自己對他已經沒有感情，但近乎強暴的對待我仍然沉溺於其中，不單只是生理上，不知為何心中像是填滿了一樣充實，隨波逐流的享受這不同以往的性愛。他啃咬著我的頸間，那種酥麻的感覺讓我不斷顫抖，可是我還是沒有推開他。　　我們之間的性愛很少有言語，是他過份的沉默，而我也無從去開口，就跟平常一樣，缺少承諾的關係大概就比較像床伴吧？就算我們從來沒有去談論這件事。他不曾喊過我的名，大概是因為，喊了就會放入感情吧，就像我從來沒在床事上喊過他的名字一樣。　　怕了、怕了，怎麼會有一個人可以這麼的死心眼，我知道自己對他的堅持、就跟他對我的執著，所以我才以為他不愛我、我也不愛他，其實我們卻是如此渴望彼此。我們都怕了，生活在不完全的家庭裡，那個字不敢去講，怕一講了，自己就會跟父母一樣痛不欲生，如果沒放入感情，或許不會那麼痛，只是、只是，這次將這個脆弱的界線踏毀的是他。　　這次我第一次喊了他的名，凱程，回應我的是更激烈的撞擊。　　「他不擅長開口，以為我當初的沉默算是默許，但我只是不知道罷了，因為我不討厭他，而我們就這樣蹉跎了八年，從那次我們才真正的在一起，或許是家庭背景所造成的觀念太過相似，我跟他太多不需要開口的默契。後來，他跟說了他女友的問題，那女孩跟我們一樣，只是為了掩人耳目才選擇了他……」　　我笑著說，但卻掉下了眼淚。　　「可是他沒說，他要把這齣戲演完，因為那女孩得了絕症，壽命不到幾年，為了不讓家族擔心才決定這麼做…很戲劇性吧哈哈，也在這時候我才相信八點檔不是騙人的，現實真的會發生這樣的事，後來，研究所畢業後他進了一家公司，最後和那女孩結了婚。」　　「那，你還愛他嗎？」　　「不愛了，怎麼會愛呢，我在乎的是隱瞞，沒想到這個原因卻如此的傷，直到我收到他的喜帖他才跟我坦白，我不懂他為什麼要為另外一個人付出這麼多？他明明愛的人是我不是嗎？為什麼呢，他居然回答不出來，最後只是喊了我的名，然後走了。」　　講到這裡，我顫抖的說著。　　「你會那麼果決的說不愛了，那就表示你還是愛著他，只是不接受這結果罷了。」而男子溫柔的臉龐流露一絲哀傷。「你還是愛著他不是？真的要……放棄？」　　「可是，我累了，我想放棄了，我不要有人跟我分享一個人的愛情，就算沒有實質上的關係，但我不能忍受有個女孩跟我分享同一個情人，就算那女孩不愛他，凱程不愛他，但他們有關係，有這社會給予的保障，在婚約之下我只是個旁觀者哪，我不能忍受有第三者的介入。」　　我想起離家的父親，就是因為外頭有了另個新歡，愛慘父親的母親每天以淚洗面，那樣的心痛我怕了，我不想變成母親那樣的脆弱，不想愛一個沒有結局卻愛的那麼深。所以，我不會愛他了，我不要跟母親一樣重蹈覆轍，太痛太痛了。　　真不好意思跟你說了這麼多。最後我平穩了情緒後這樣對俊平說，而對方依舊那樣哀傷的笑著，至於原因…我想我是知道的，只是我需要時間來思考，還有平息這長達十年卻沒有結果的愛情。　　在午休時間快結束的前夕，我們一起走出咖啡廳，夏天午後的陽光很烈，我對他笑了笑。俊平拿出筆記本在上面寫了寫，撕下來放在我手中後這樣對我說。　　「如果你忘了他，希望能給我一個機會，在那之前，我會等著你。」他恢復了從前溫柔的笑容，向我揮了揮手後坐上一台車就走了。　　如果忘了一個人能那麼簡單就好。我在心中無奈的笑著，目送他的離去後才走回自己公司。但在那之前我會先學著瞭解自己、也會試著說出自己的想法，不要再讓這樣的誤會重演一次。因為不瞭解所以才有了這一切，而沒有勇氣說出口的話，才讓這件事延續了十年那麼久。　　如果還有機會的話，我會試著對那個人說，我愛你。＊靈感源自於今天的夢境，作者的角度比較偏向於故事中的「我」。其實我也不太記得整個夢是怎樣，只知道最後「我」沒有跟嚴凱程在一起。醒來時只記得惆悵的感覺←好抽象OTZ 還有一點點的碎片，可是這些夢境碎片已經忘記啦……（泣）難得有這種夢就寫下來，寫完之後發現他…好像沒什麼中心。也許想寫的只是那種感覺吧……(｡í ω ì｡) -- 冷門。 DARK http://myoutuki.web.fc2.com/ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 61.216.244.56

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