[新聞] 你的性吸引對我來說跟烏龜沒兩樣：無性戀

看板Asexual作者gunso (gunso)時間6年前 (2018/03/03 09:03)推噓4(4推 0噓 1→)

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這篇文章很長，我想應該沒多少人有耐心看完，所以我簡介一下。文中主角是位40歲的女性（受訪時是36歲），在另一篇專訪中有提到自己是無浪漫傾向的無性戀（aromantic asexual），從青少年時期就有察覺自己的性傾向。她是作家，曾出版介紹無性戀的書。本文敘述了她自我認同的過程、年輕時約會時是什麼感受。除此之外，還提到了怎麼區分性興奮、性慾、性吸引。還有為何無性戀需要性吸引、浪漫吸引、審美吸引...等這麼多別的性傾向可能用不太到的詞。以及無性戀在自我認同、戀愛、婚姻、收養 ...方面可能遭遇的困境。內容滿豐富的。 ************************************* 你的性吸引對我來說跟烏龜沒兩樣：無性戀在過度性化的文化裡出櫃原文網址： https://goo.gl/Vqtezt 在14歲的時候，Julie Sondra Decker發現自己講了句陳詞濫調的話：「錯不在你，在我。」，但是，她真的就是這個意思。她沒有被她的第一個男朋友吸引，卻親了他，「因為我期望如此，」她說。人們告訴她，「有一天你會喜歡這件事」－－她相信了那些人的話。但到了16歲時，沒有什麼變化。「我完全缺乏了任何和性有關的事物的興趣，」她寫道。「我從來沒有被另一個人性吸引過。對我的男朋友沒有，對學校裡最性感的人也沒有，對萬人迷電影明星也沒有。我通通都沒興趣，就這樣。」她的高中男朋友給她起了「無荷爾蒙小姐」的綽號，她開始稱自己為「非性戀（nonsexual）」。那時候人們開始提出他們的意見－－例如「這不正常。你需要去檢查」、「你會養一屋子的貓，然後孤獨死去」、「閉嘴，承認你是同性戀」。 Decker從大學畢業後不久，David Jay在 2001年創立了 Asexuality Visibility and Education Network，並且很快獲得媒體的關注。「為了將自己與這份意識努力連結，我開始將自己描述為『無性戀（asexual）』，而不是『非性戀（nonsexual）』」， Decker解釋道，她現年36歲，居住在Florida 的Tampa。現在她更進一步，寫了一本書。「隱形的性取向：無性戀介紹」（The Invisible Orientation: An Introduction to Asexuality ），讓被忽視的性取向變得通俗易懂。她對Salon談到了我們的過度性化的文化（hypersexualized culture），手淫，和非無性戀（non-asexuals）可以從無性戀身上學習關於愛和感情關係。讓我們從最基本的開始：你如何定義無性戀？最廣泛的說法，無性戀是缺乏性吸引。然而，這是一個相當多樣化的光譜，有些人更喜歡說他們對性不感興趣，或者不喜歡性，或者覺得性是沒有意義的。包括我在內的許多無性戀，都會這樣描述，沒有人看起來是性感的，或者看到性感的人不會有任何反應。你是什麼時候發現自己是無性戀？當我第一次開始稱自己是「非性戀（nonsexual）」時，我大約15歲。那是在20世紀90年代中期，那時還沒有出現無性戀的網路社群－－但是，事實上，早在網路出現之前就有很多無性戀了。對我來說，剛開始時這幾乎是個笑話。我認識的其他人都對性非常感興趣，並且都有著複雜的感情關係，但對我來說，這似乎根本不是問題。我可以透過普遍的方式判斷人們是否具有身體上的吸引力，但這無法引起我的任何反應或任何親近對方、以某種方式擁有對方、或是觸碰對方的慾望。我沒有涉及性或親密接觸的幻想，也想不起有做過這方面的夢，當然也不喜歡別人企圖在這方面對我表達關心。因此，我使用「非性戀（nonsexual）」此一術語，並充分理解我非常年輕，預期以後會成長和改變。我確實有成長和改變。但這部分沒有。你曾有過戀愛關係嗎？只有兩次，都是高中的時候。我約會過兩個男孩－－一個在九年級，另一個在十一年級。我想，第一個男孩基本上是一個實驗，因為我以前從來沒有被告白過，我想我會看到那是什麼樣子，但我發現的是，我們沒有太多共同點，而且我也不喜歡法式接吻。第二個男孩，年紀比較大，他追求我一年之久，最後我終於答應和他約會－－我天真的16歲心靈以為讓他和我約會，可以提高這個可憐人的自尊－－但他竟然以為自己能夠改變我，他辦不到，並認為這是他自己的失敗。和他約會時，有些不愉快的經驗，他或多或少對我施加壓力，我經歷了更多親密接觸，那比我以為的更舒服，雖然我們沒有發生性行為。我－－再次，天真地－－認為「保持開放的心態」只需要嘗試一次，然後他不得不離開我，因為我已經試過了。透過那次經驗，我了解到，除非我改變，否則我沒有能力滿足人們的期望。人們會一直說我沒有給這事一個機會，或者被負面的預期心理給破壞，或者沒有和合適的人嘗試，或是和合適的性別嘗試，或在合適的時間嘗試。自那以後，我決定相信自己有「足夠」的判斷力，並且拒絕了許多提議，並且因為我還沒有感受到任何人的性吸引力，所以我從未允許任何人說服我去做任何我不渴望的事。我想如果它發生在我身上，我會知道。因為其他大多數人都不會搞錯。如果有一種食物對其他人來說聞起來很好吃，但對我來說是無味或腐壞的，在我「被允許」說我不想吃這道菜之前，我不需要向任何人實際示範吃這道菜。有沒有出櫃的過程？沒有。我告訴人們我一直都是無性戀，所以我想每一次都是我的小小出櫃，有時候人們有很多問題，我通常很樂意回答，如果他們適當表達的話。而且每個認識我的人都看出我很快樂，即使我沒有任何東西可以稱呼這個狀況，所以從來沒有向任何我的家人和朋友正式「出櫃」。我知道很多無性戀會手淫，對嗎？你如何區分性衝動（sexual desire）和身體釋放的慾望（the desire for physical release）？有些無性戀會自慰，有些則不會。這和非無性戀（non-asexual）群體大致相同。即使是其他的性傾向，在約會和做愛時也不一定有相同的體驗，但我們傾向於將事物分開，以便分析我們正在經歷的事和未曾經歷的事。在這種情況下，我們描述性興奮（sexual arousal），性慾（sex drive）和性吸引（sexual attraction）之間的差異。性興奮（sexual arousal）是指生理反應。性慾（sex drive）是指一種對性興奮（arousal）採取應對措施的慾望或一種發生性行為的慾望。性吸引（sexual attraction）是指發覺某人在性方面對自己有吸引力的經驗。一個無性戀的人可能有性慾（libido），能夠有性興奮（aroused），但這份體驗不會針對任何人。年幼的孩子經常手淫是很常見的，他們不是「想到和性有關的事」，只是因為他們享受觸摸生殖器。他們甚至不知道什麼是性，他們只知道這麼做感覺很好。一個成年或成熟的無性戀者如果會這麼做，就會對手淫有更複雜的理解－－所以這並不意味著他們必然會像嬰兒一樣手淫－－我會舉這例子是因為它是一個非常明顯的，自慰可以是「和性無關」的例子。總之，享受身體的感覺與在其他人身上尋找性吸引力是不同的事，而且定義這種取向的是吸引力不是行為。我們一直聽到批評者說「但是手淫的定義就是性！」，通常會伴隨著一些關於如果我們會手淫，就不可能是無性戀的偽科學廢話，但顯而易見的事實是，我們並不關心我們之中的一些人是否被一些令人難以置信的廣泛定義「視為有性戀」。因為這不會改變任何我們所描述的生命經驗。對無性戀來說，最糟糕的事是什麼？他們對我的感情生活和性生活有十分不恰當的執念，從任何與性有關的積極提議到透過具侵略性的問題去尋找我身上有什麼「真正的」問題。他們之中的一些人認為，這些企圖干預是為了我的健康和幸福著想，顯然他們沒有意識到，否定我的身分認同是件很無禮的事。那最好的事是什麼？對於我來說，作為無性戀，最好的事就是認識其他位於無性戀光譜中的人，並在他們學習如何駕馭自己的生活時提供支持。在這種過度性化的文化（hypersexualized culture）中，無性戀是什麼感覺？被許多人認為是生活重心的經驗給排斥在外，有時會覺得被孤立和有點孤獨，但這只是一種遙遠的感覺，因為我真的不希望能和其他人一樣。有時看到那些能引起人們性慾的廣告，我會覺得很荒謬－－我知道很多人也這麼想，雖然他們不是無性戀－－而且如果一部電影或電視節目是靠著演員的性吸引去獲取更多觀眾的喝采，那對我來說不會有作用。只有當人們偏執地想改變我或是對我施加壓力去「嘗試」做某事時，那才會真正影響到我。我一直都希望伴侶擺高姿態嘀咕我是多麼浪費或者不留情面地抱怨我不肯給機會很不公平－－我是多麼封閉自己，就像隻烏龜一樣，必須否認和某個對我來說確實有性吸引的人發生性關係是有樂趣的。其他人有時專注在「轉變」我－－他們相信這是為了我好，而不是為了他們好－－這是一種過度性化的文化（hypersexualized culture）的症狀，在這種文化中，他們無法從字面上去想像一個過著無性生活或無伴侶生活的人是愉快滿足的。我希望他們可以暫時停止把自己的感覺投射在別人身上。你是否覺得被流行文化給排斥在外？你希望看到更好的無性戀代表嗎？如果有更多名人坦承自己是無性戀的話肯定會很好－－雖然你偶爾會看到像Janeane Garofalo 或Paula Poundstone這樣的人－－如果有更多主流媒體出現無性戀角色就太棒了。事實上，我們從沒有在這廣闊的世界中看到能代表自己的人，這是造成我們被孤立和難以解釋身分認同的其中一個因素。我們需要像這樣的兩個故事，這些故事大方表現出無性戀的面貌和發現的過程－－例如紐西蘭肥皂劇「Shortland Street」，其中有位雙性浪漫傾向的無性戀（biromantic asexual）在網路上找到了自己的標籤並探索其含義－－以及偶然提及無性戀的故事，例如美國電視劇「Huge」，有個小角色是無性戀，在這個劇集中，有個夏令營輔導員在觀看電影時不經意地說自己是無性戀，並描述了她的無浪漫（aromanticism）。我們不僅需要「issue books」還需要最好的朋友是無性戀的角色，和偶然出現的無性戀浪漫伴侶，而且在所有多元性傾向場所，具體且標準化地將無性戀納入討論。一般情況下，我認為人們對性衝動（sexual desire）感到很無奈。你沒有被性衝動（sexual desire）驅使，那是否有其他力量取而代之？我只能代表自己，我不認為驅使我的熱情是在「取代」性衝動（sexual desire）。我認為每個人都在追逐自己的熱情所在。我是一位藝術家，一位歌手，一位讀者和一位熱情的作家，但我不覺得我做這些事是為了取代性行為，就像一名奧運滑雪運動員去滑斜坡不是為了「取代」打籃球。我很高興地說，我是一個充實和富有成效的人，但也有很多無性戀沒有所謂的非凡熱情和成就。非無性戀負責了世界上大部分的創新和成就，這也是事實，即使他們有性方面的熱情去驅使他們。所以這真的不是取捨行為。無性戀社群是否有任何特定的政治因素－－比如承認來自非傳統家庭或者其他方面的事？絕對不是！抱歉，但這會講很長。我們的一些政治因素與任何典型的LGBTQ群體一致，因為有很大比例的無性戀也是LGB +和/ 或跨性別或非二元性別，我們當然會受惠於婚姻平權和更廣泛的性別認可和保護。即使是順性別的異性浪漫傾向或無浪漫傾向的人，都可能受到異性戀期望的負面影響。例如，有些地方仍存在著和性交有關的法律。在這些地方，如果預期中的性交不被允許或不可能發生，那麼有慾望發生性行為的伴侶一方可合法取消婚姻，而這會影響到對性感到厭惡（sex-repulsed）和勉強發生性行為（sex-reluctant）的無性戀。同樣地，由於性行為在婚姻中被預設為「名存實存」，它可能會為跨國婚姻帶來問題。有時會在面談中提出關於夫妻性生活的侵略性問題，以協助確認這樁婚姻是不是偽造的，導致其中一人得留在國內。而且有些人堅持認為婚姻一定要包括性，這種偏見甚至妨礙了無性戀收養小孩。在一個軼事案件中，一對無性戀夫婦報告說，他們採取領養的原因是他們不希望透過性行為而懷孕，但是被告知他們沒有資格領養，因為「如果你是無性戀，你就不適合結婚。」無性戀在紐約州被明確列為受保護的性傾向－－透過這個提案，我們免於受仇恨犯罪，歧視等等的影響，並假設如果我們因為性傾向被錯誤地解僱或歧視，我們可以引用這個法條。我們希望每個地方都能將無性戀列為受保護的性傾向，我們實現此目標的方法是和ENDA的立法者溝通交流－－即「職場反歧視法」(Employment Non-Discrimination Act) －－這是聯邦法律。我們也希望看到更好的反強暴法律。特別是在配偶強暴案中，無性戀被伴侶強迫或勉強發生性行為的風險要高得多，無性戀被告知處於戀愛關係或已婚狀態時，就得持續同意發生性行為，而且如果拒絕性行為，即使沒有毆打伴侶，也會被視為在「虐待」伴侶。由於社會的期望往往會對有性戀伴侶的欲望有更多的支持，並堅持他們理應得到性行為，所以無性戀常覺得沒有權力舉發或無法在強暴訴訟案件中獲勝。最後，我們遭到了心理健康專業人士的歧視。自從我們社群最近的遊說以及一些無性戀研究學者的支持，使得我們在DSM-5中獲得某種程度的合法化後，情況有所改變。但是心理健康甚至身體健康的從業人員，都傾向於將無性戀作為一種疾病來理解，並且脆弱的無性戀者對自己的性傾向術語沒有足夠的理解，經常得接受醫學治療－－例如睪丸素補充劑（testosterone supplements）。又例如心理專業人士會在錯誤的假設下要求他們做測試，擁抱或容忍性行為，因為除非有性生活，否則沒有人是健康的。你認為非無性戀者可以從無性戀身上學習到什麼嗎？關於性，感情關係或其他任何事情？由於無性戀者可能會感受到某些類型的吸引力，但有別於他人。因此我們創建或採用了現有的術語來更好地描述我們正在經歷的事情。例如，即使我們沒有受到性方面的吸引，我們中的一些人也會受到浪漫的吸引，我們中的一些人可能會感受到感官或審美上的吸引力，諸如此類的。我們不是唯一經歷過這些事情的人；非無性戀者通常也有浪漫的傾向，但由於他們的性吸引常常和與浪漫吸引是一致的，他們可以只說「被吸引」，這個片語就預設代表了一大堆感受。我們無性戀沒有這麼方便好用的詞。已有結果的討論和語言可以確實地在無性戀圈外被使用。例如，有個異性戀對這樣的一個事實感到非常困惑，他可能對異性伴侶有性吸引和浪漫吸引，但是也對和自己相同性別的某人有浪漫吸引。他懷疑這是否意味著自己是同性戀或雙性戀，不知道該怎麼稱呼這個狀況，但使用雙性浪漫傾向的異性戀（heterosexual biromantic）一詞，他就可以敘述自己的感受。無性戀比非無性戀更可能擁有所謂的酷兒柏拉圖（queerplatonic）伴侶；任何性傾向的人都可能在生命中有某個忠誠和親密的人，但不會將這種關係稱為「浪漫」或「友情」。我們對於性興奮（sexual arousal），性慾（sex drive）和性吸引（sexual attraction）的區分對一些人很有用，我們有些很棒的討論，除去了BDSM和怪癖必然與「性」有關的糾結。有些有怪癖的無性戀，其滿足感不取決於對性伴侶的性吸引力，有時透過使用我們社群中普及的詞彙，非無性戀者可以進一步理解和引導不那麼典型的戀物癖體驗。當然，如果任何非無性戀者想與無性戀者建立戀愛關係，他們將會更想了解怎麼妥協－－尤其是，妥協並不完全取決於他們是否能在多大程度上讓他們的無性戀伴侶容忍或參與性行為。隨著性行為的協商，一些「混合型」伴侶關係採用了非一夫一妻制的生活方式，並更側重於其他親密活動，這使得浪漫關係成為獨特而美麗的合作關係。 -- ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Asexual/M.1520039000.A.7E9.html ※ 編輯: gunso (1.174.76.60), 03/03/2018 09:30:58

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soulseeker

03/03 19:52, 6年前 , 1^F

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Pen1

03/03 22:09, 6年前 , 2^F

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regulator

03/05 19:31, 6年前 , 3^F

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