[感想] 傷口很痛
和爸爸大吵的時候 很訝異 哭泣的原因 竟然不是因為他 而是另一個"他"
傷口 其實還很痛 我其實還是好恨他 原來愛情 是可以這麼快就不要的東西 原來愛情 是可以在下一秒就不值得留戀的東西
我恨的是 我的愛 原來這麼廉價
我還是很恨你 這些日子的歡笑是為了不讓朋友替我難過 所以強顏歡笑 我告訴自己 我會找到更好的 失去你 沒什麼 因為我一定會找到更好的
我當然相信我一定會找到更好 只是 時間 還不足以讓我的傷痕痊癒
希望我能一直記得你的惡劣 你的冷漠 你的自私 你的壞 你的直接 和討人厭的臭臉
希望我能從此忘記你的好 你的笑容 一切一切我與你共同的畫面！ 我希望它們立刻消失 我再也不想想起你 不然 我真的很痛苦 真的很難受
為什麼會離開呢？ 我以為答應過給彼此多一點的空間與機會 我以為我們還能磨合
我們的愛情 卻在不知不覺中 我沒發現的那瞬間
變質了
從什麼時候開始 你不再替我撥頭髮？你說我的頭髮很討厭 很喜歡黏在我臉上 其實 當你觸碰我的臉頰時 我的心裡甜蜜中帶著喜悅
你常說我鼻子太挺 也很討厭 這樣親吻很不方便
你常喜歡牽著我的手 帶我去很多地方
從什麼時候開始 這些全變成了累贅？
你說 你在思考彼此適不適合 卻其實早已做出結尾
你沒有預留任何一點空間 考慮我的想法 因為你已做出了決定
我當時好氣憤 好難受 講了不該講的話 我說你虛偽 說你騙我 可是我的心在淌血
後來 當我曉得自己原來被你封鎖兼刪除時 我就已經知道 我們就像兩條永遠無法再會的平行線了 雖然 你曾要我別再封鎖你
聽到了生日快樂歌 其實我早在一禮拜前 就盤算好禮拜天一定要很晚回家 超過一分鐘也好 只要超過12點 6/22的第一時刻 我暗暗決定 我一定要成為第一個祝你生日快樂的人！
我想好如果沒有超過半夜 那要怎麼祝賀？早就打好滿滿的簡訊 得要傳給你 可是手機那天沒電 怎麼辦？
之前我問你電話語音 其實是想知道你有沒有語音功能 我想在語音信箱裡唱生日快樂歌 給你聽 中 英 台 三種版本 準備一個禮拜了 雖然我不會唱日文版本
那天 幸好有超過時間 路上我為你唱了歌 你卻好像不是挺喜歡 一直轉移話題 其實...你是我第一個唱生日快樂歌的男朋友 我以前 總是害羞 不敢唱 不敢表達
後來....隔天...你的生日...我一直記得那天你說那是你的"游泳日" 後來 卻和同事一起過了
呵 其實 當時聽到你過份愉悅的聲音 就知道了一些
和同事過沒什麼不好 我想 應該是臨時的邀約 只是 在對我來說最重要的日子 你的生日 你卻選擇給了同事慶祝 而不是我 不是我在一個月前 就問了你好幾次 能不能把時間空出來給我的這個女朋友
當時 我真的很難過 你卻說 前一天不是慶祝了嗎？ 呵 那算嗎？如果你覺得是的話 就是吧
你說你不過生日的 只是 後來你的游泳日 卻變成與同事慶祝 沒關係！你有你的自由 我都依你
依到最後 我變成單調 沒主見 沒想法 沒個性的女生 你以為的我不是這樣 你喜歡我的特性
其實我好想知道 你以為的我 是怎樣的我？
你喜歡我的特性 是怎樣的特性？
你說怕是因為你的關係 讓我變成如此單調沒想法的女孩
至於那"荒謬的" 與要好女性朋友 同房間 五天四夜 這件即使我說了我的想法 你也不打算尊重還覺得我很怪的事 我就不想再重提
當下 只覺得 你不在乎我心中的感受罷了！ 你跟誰同房已經不怎麼重要 因為 你在處理這件事的時候 讓我覺得即使我說不！ 你還是會反骨的去做
對..你反骨 你對女性朋友溫柔體貼好之又好 相反地 你對女朋友忽冷忽熱 忽遠忽近 陰晴不定 想理才理... 算了 我都認了 反正我過去都是不吭一聲的 本來就是不對
如果你真的關心 真的在乎 真的愛這個女友 很多她不喜歡的事情 你一定會想辦法避開 以免產生不必要的誤會的 因為只想讓對方放心 即使小到是一通電話 你也會去打的...只要讓她安心 前提是 你真的真心愛這個女朋友。
但，你不是。
對不起 我很任性的打了這些 老實說 我不想和你分手
但是
談戀愛是兩人的事 分手 只要一個人就夠了
你說除非我忘了你 否則你不敢忘了我 你不提分手
而諷刺的是
說完這句話的一個月後 提分手的卻是你
我想 你的珍惜 已經不在我身上了 你已經真真正正的對我放手
交往的時間真的很短 短到我來不及反應 我措手不及
我們交往的期間 我從來沒對你真的發過脾氣 其實我隱隱約約知道 或許 我不是你生命中重要的人
總有一天 你會遇見對你而言 最最重要的人 而那個人卻不是我 我想 我們一定也不適合當朋友 因為 我或許會嫉妒那個女生也說不定
而我 不想這樣 所以 刪除也好 封鎖也罷 這樣對我們來說 應該是最好的決定！
不知道為什麼過了半個多月 還是會想起你 一切結束的很突然 一點餘地也沒有留 所以 被分手的這個我 或許心情與你大不相同 我..真的還無法接受 只能讓時間慢慢洗刷那些回憶
愛一個人 就是希望他得到幸福
我呢 希望你一定要幸福 不管幾年以後 你終究會發現 一個人生伴侶和朋友 到底有什麼不同？
我知道你並不愛我 其實在我們交往的當時 我就知道 幸福....很短暫 只是一直不願承認
很訝異這短短地幾個月 我居然能用情這麼深 先愛上了就卡慘死 也許大家都笑我笨 笑我傻 笑我放入太多感情
可是我曉得 就算我交了下一個男朋友 我還是會這樣用情很深 因為我愛他 就只是這樣而已
也許我的愛 你無法回應
也許我對你的付出 你無法接受
也許我對你的用心 你不知如何處理
當你的心已經不在我身上時 儘管我再怎麼努力 對你來說.....我就是你一開始說的那個"多出來的一個人"罷了 而現在對你來說 也只是"少了一個人"而已
但對我來說..........你是重要的人 不是可有可無 突然失去重要的人 我只有驚慌失措可以形容 因為來得太快 失去的太快 然後 我處理的亂七八糟
最後 你還是離開了 乾乾淨淨 徹徹底底 永永遠遠
今天 我大哭一場
我想將眼睛洗淨 讓眼淚流乾 一閉上眼睛 他媽的腦袋就想起你 還有你那吝嗇的笑容
我見鬼的在折磨我自己！翻來覆去的想 或許 我那幾封打到手抽筋的簡訊 是一個引爆點 也或許 我們真的是有緣無份 雖然...我對你還是有感情 但你對我已經沒有感情 那我存在的感情對你 對我來說 就變得一點用也沒有了
就讓它慢慢消失 慢慢昇華吧... 天氣這麼熱 總有一天會蒸發的
這時候 我真希望自己真的是諧星 我一直信誓旦旦以為自己常常讓你笑 你一定捨不得離開我
事實證明 我錯了 而且錯得離譜
就算我這麼會搞笑 又有什麼用？喜歡的人還是不留戀的走了 其實你離開我的時候 我的心都碎了 只是牡羊愛面子 sorry 我沒讓任何人知道 我那時的睜眼說瞎話
雖然我很想挽留 雖然我一直覺得挽留是男生做的事 不過你連挽留都沒有 我說了長痛不如短痛後 你居然馬上說...那麼謝謝你過去這些日子一直承受這些痛苦
他媽的！ 誰忍受這麼多痛苦了！當然是因為愛上了 才會包容 有痛苦 當然也有甜蜜的快樂回憶 快樂不是要兩人一起創造的嗎？
我才不覺得痛苦...最痛苦的是...你好像..很高興我的離開...很開心我的轉身就走....這是認識你以來讓我最最...最最痛苦的一瞬間 你懂嗎？
原來 我的離去會讓你好過 當時的我 真的很難受！難受到口不擇言 只是道歉 已經來不及 因為你已將我封鎖跟刪除 我無法為我說你虛偽 你是騙子 以及那天激動的心情道歉
只想說
在打這篇網誌的我還是喜歡著你 雖然我曉得你或許很厭惡我 或許很討厭我 對於我的一切 都非常嫌惡....
我想 幾年後 再回頭看這篇網誌 不曉得會有怎樣的感受？
親愛的 我想給妳鼓勵！
妳要好好過 過去的事已成過去 請不要後悔自己做過的每件事
妳會過的很好很好 如同妳對自己的期許一樣
妳的願望不是看到自己的書擺在各間便利商店 然後非常暢銷嗎？
雖然妳的戀愛願望終究是無法實現...每年都在期許聖誕節有人陪 每年都在期盼跨年有人一起過 雖然雖然戀愛運不好 但工作運卻很旺盛！
妳要爭氣點 充實自己 讓自己的生活快樂無憂 雖然妳太善良 喜歡忍受很多事 不愛喊痛 體貼別人 這些這些 大家都知道 尤其是妳的好朋友 妳的家人都心疼在眼裡
從現在開始 請妳愛自己多一些 比別人多一些就好 不要讓全世界的重心偏移 不要讓人有壓力
人家說 飯要吃到七分飽 愛情只要八分滿 記住了嗎？滿出來的愛情只會是壓力 不會幸福的！
這些失敗的戀愛經驗 就當作沒有緣份 如果有緣 你們一定還會再相見 如果無緣 就讓更有緣的人來找到妳 好嗎？
其實妳很好 真的 一定要愛自己 即使妳總是想著別人 擔憂著別人 也請一定也要愛自己。
眼淚乾了
夢也醒了
喉嚨好痛...不過總算有發洩掉負面能量 只剩下正面的
9月的香港行 一定要痛痛快快的玩 然後用力甩掉那些形形色色的回憶 開始往新的人生邁進吧！
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