[心情] 從本版畢業,劈腿渣男我們不再見。
(文長,請海涵,
我實在不知道該悲傷還該憤怒了)
我的星座或生日:魔羯
沒想過八點檔般的劇情會發生在自己身上;
也是,人們說現實生活總比戲劇精彩。
這輩子我永遠忘不了,
在你家看到不屬於我的褐色化妝包、
THREE蜜粉、
牙刷組、
起泡網、
M號 Uniqlo 絲光棉洋裝,
以及枕頭上不屬於我的香氣。
只記得當下無法克制地顫抖,哭不出來,
直到你踏進家門的那瞬間,情緒潰堤....
沒有溫度沒有誠意的認錯與道歉,
你說早已明示暗示我們價值觀不同,
所以?錯在我?
我至少認真提過一次分開,
你卻不給明確答案,依舊抱緊我不讓我走;
因為還愛著,我繼續學著磨合,
但最後發現只有我在學,只有我。
說不想傷害我,想跟我當很好的朋友,
你卻用這種最傷的方式對待我??
這兩個月體諒你在準備重要考試,
我自己安排很多活動,過好自己生活;
偶爾找你吃個飯,
分享一點自己生活的點點滴滴,
其餘時間盡量不打擾,
讓你專心唸書...
沒想到我不干涉你的自由、體諒你的忙碌,
都變成背叛的機會,
邊唸書,邊睡別人其實真的也蠻忙的。
難怪,你越來越不喜歡肢體碰觸,
難怪,出去吃飯都變成我在付錢,
難怪,越來越不喜歡我去你家找你,
一切的一切都串起來了。
我忘記是怎麼離開你家的,
你怎麼會還有臉開車追上來,
說要送我去捷運站?
怎麼還會有臉在我消失在你視線後,
傳了洋洋灑灑的訊息說很謝謝我的陪伴,
說你也很痛苦、怕我受傷;
"總之我的問題帶給妳的困擾我很抱歉,希望妳能過出妳想要的人生"
我想要的人生?
你知道本來我的人生藍圖裡有你嗎。
你總說要我養你,
我想著以後房子可能要有個大陽台讓喜歡園藝的你種花種草。
我以為我們會一起去很多地方;
我以為我50歲的時候,會看到你挺著微凸的游泳圈澆花、沖咖啡;
我以為我暮年時,會看到你掛著老花眼鏡依舊看著艱難的文青書籍。
我並沒有想要一個很絢麗璀璨的人生,
只是想要一個有你一起走的人生啊.....
每到此時,想起你的這句話,視線就變的模糊。
po了一張合照,
寫著被劈腿的辛酸,
然後,
我被封鎖了。
也好,我終究是狠不下心的那個人,
是不是冷血薄情才會過得比較自在呢?
我不禁會這樣想....
一週過了,
別人問我"妳還好嗎?"
我不知道怎麼回答。
理智腦與感性腦不停在衝突,
我明明知道你是個慣犯,
從學生時代就開始的慣犯。
我們剛在一起時,你還有個鮮少聯絡的女友,
我被蒙在鼓裡,直到對方大張旗鼓說你們分開,
我才知道我介入別人感情,
(對方到現在還不知道我的存在)
當下氣到想提分手也覺得對不起對方,
但真的是愛到鬼遮眼,
選擇相信與原諒,
這大概就是現世報吧。
這段時間,
別說情人節,紀念日,
連個生日禮物都沒有呢。
七夕那天我上班很忙,
你傳了"情人節快樂"的訊息給我,
我還開心了一下想說你有想到這件事情;
現在想想蠻可笑的,
那時你已經在抱著別人了。
出遊?跟其他朋友一起去滑雪算嗎?
還是你覺得逛逛IKEA看看電影就算是出遊了?
我知道我不該這樣被對待,我很清楚;
但卻無法阻止自己一直想起當初甜蜜的美好,然後一直掉淚,
心裡狠狠的被挖空了一塊,不停滲血,
我不知道該怎麼填補,用什麼填補。
我很清楚終究是會分開,
本想等你考完試,我們好好談,好好分開;
沒想到我的忍耐、信任、與體諒,
全是枉然....
"信任被踐踏"這件事情,真的很痛、很痛、很痛。
先前常常在板上尋求解答,
總是說瓶男愛自由,忽冷忽熱,會躲回自己星球窩著。
我尊重他平日活動,從來沒有阻止過;
也漸漸習慣他的飄忽不定,
兩三天沒訊息是正常,
我以為就是放風箏嘛,有什麼好難的?
呵呵,結果風箏就在不知不覺中飛走了...
不知道什麼時候才能找回那個很好入睡又堅強的自己,
我不想再吞安眠藥入睡了呀。
也不知道以後是否能再次完全的相信一個人,
全然的相信對方不會欺瞞自己。
謝謝曾經po文的各位,
我獲得了很多啟發;
不過現在要從貴版畢業了,
不對,是肄業。(笑)
希望各位都能找到真心相待的另一半。
--
Take me..
To where ?
" The Sprite's Land.... "
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.241.160.63 (臺灣)
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※ 編輯: koichiyang (111.241.160.63 臺灣), 10/09/2020 04:20:36
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