[閒聊] 無關
我的星座或生日:水瓶女
去年總在感情裡掙扎著、載浮載沉,
自以為是憂鬱文青寫了一些東西,
現在回頭去看著實覺得好笑。
一個人的珍貴回憶,
是另一人眼裡的破舊包袱。
後來朋友說了一些話,
她說她不怕告白,只是把自己的心意告知對方,
誰都有喜歡人的自由,至於對方反應如何,
那無關她的事。
看到了紫綾大分享的《我愛你,與你無關》、
也看了金魚大賞析的《越人歌》。
想想也是,
誰也沒承諾過我什麼,
那些不安的、難過的、為了誰而患得患失的種種情緒,
全都是我自己給自己的。
而你的喜怒哀樂,一直與我無關。
在生日前夕我把那些留戀不捨的訊息都刪除了。
以前一直覺得,
刪訊息是種只想眼不見為淨的逃避行為。
該怎麼說,像是神話那般,
英雄們要去接受/擊敗弱點。
因為不管怎樣我都會想起你,
那些唱過的歌、分享過的笑聲,
所以那時我試圖說服自己,
不管再怎麼不想回首,
依舊是屬於自己的獨一無二。
以為放在那,逼自己不去看,
就可以假裝自己好了能放下了。
假裝我沒在深夜裡因惡夢驚醒而痛哭過、
以為這樣就能夠變得瀟灑堅強。
但那就像根扎進去的刺,
也許不如以往疼痛,
但就會一直提醒它的存在。
我不想要再在過往記憶對話裡,
尋找一些代表希望的蛛絲馬跡,
以前那些話語現在想起來依舊真實,
而你卻不是會再說出那些話的你了。
電影《聖鹿之死》有段這樣的台詞:
「他們都說,我吃麵的樣子跟我爸爸一模一樣。
但我後來發現,大家吃麵的樣子都一模一樣。
這比爸爸死掉,更讓我覺得哀傷。」
曾經以為我是獨一無二、
以為或許是B612星球上的玫瑰花,
想到或許你和別人也說過以前那些話,
而這比什麼都還讓我感到哀傷。
如果你給我的,和你給別人的是一樣的,
那我就不要了。
如同那些只是為了讓你自己好過的道歉,
都不需要了。
我的喜怒哀樂,與誰都無關。
每年都會有人問我生日想要什麼,
想要的東西很多,但最想要的已經不在了。
現在只是想著,
也許成長幅度緩慢,
但還算是在前進,
希望能夠成為值得自己喜歡的人。
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