台中瘋狂療情傷之旅
這個端午假期 星期六下午
我從新竹新豐騎摩托車走台一線飆去台中
會說這件事有點瘋狂 是因為前一天本來還在掙扎要不要去台中
隔天中午起來查了一下路線 包包一拎就這樣騎車出發了
(其實走台一線其實是比較遠的 但是因為感覺起來比較簡單
雖然整個舉動有點瘋狂 我也不想瘋狂到迷路XD)
去台中主要是幾個姊妹有段時間沒見面了
其中一個去義大利出差三個月剛回來
一個為愛跑去非洲 現在回來決定閃電結婚 這樣就可以為愛走天涯了
雖然這個聚會本來主角不是我
但是失戀的人最大 所以整個聚會大概有八成的時間都在我身上吧XD
另外一個會讓我騎機車飆去台中的原因
就是我很想再見"他"一面
往好處想 就算沒見到他 我還是完成了這個小小的瘋狂 見到了姐妹 等等
打定主意後 就開始了這次的瘋狂台中療傷之旅
結果來說 得到的 比我預期的還多
發生了一些事 讓我瞭解了一些事
也見到"他"了 知道姐妹們現在都過的很好 不論是單身還是有對象的
其實這個假期 比我想像的還好
------療傷之旅的細節分享----------
剛騎車到台中的時候 其實還滿空虛的
確認"他"已經在騎車回彰化的路上後
我在熟悉的租書店外面發了半個小時的呆
心情低落到一個不行 隨時都有可能會掉下淚來
我推算了一下 我到的時間和他離開的時間 其實應該差不到半小時
有點責怪自己考慮太久 為什麼那麼晚出門
就算一路上連廁所都沒有上 吃了一個小餐包就上路
還是沒能夠趕在他離開台中之前
(講到這裡有種怪怪的感覺 搞得像是趕不上見對方最後一面一樣 呸呸~不吉利)
姐妹們為了開導我
其中一個(認識十幾年的好朋友~)要我 說出對方的優點
其實我大概知道他想什麼
如果我說不出具體的優點 他就能振振有詞的說 這個人有甚麼值得你難過的
就算我說出了具體的優點 點太少 他可以勸退我
說這樣的人到處都是 天涯何處無芳草之類的
一開始 我只能很抽象的說出 我喜歡什麼 但都不是我朋友想聽的點
慢慢的 我開始可以滔滔不絕的說出"他"的優點
一開始 姐妹會反駁我 那些不都是應該的嗎
慢慢的 她們的誇獎變多了 批評變少了
(結論來說 這個方法完全沒效XD 不過後來這個問題纏繞了我好多天
到今天為止 我又想出了好多個 那天沒說的優點~)
聊挽回 我把我做過的事情告訴她們
她們也了解我真的已經在這件事情上做出最大的努力了
也發現 我好像不是她們認識的我了
以前的我 就算被拋棄(移情別戀或是被劈腿)
也會在很短的時間內恢復
(大概7~10天吧 還有人在我生日2/14和我提分手
是我自己打電話過去確認 因為是遠距離
她和我說他有更喜歡的人 才會對我這樣漸行漸遠
那天 沒人有空可以陪我 朋友都在陪情人 我就默默的這樣一個人放空的待在房間裡)
就連初戀情人莫名其妙和我分開 我也只是難過了幾天
(忘了多久 但至少沒有像現在這樣沒事就在那邊嚎啕大哭 )
可能那個時候在準備大學聯考 化悲憤為力量 成績比想像中的好
雖然志願填壞了 哈哈
以前的我很理性 會因為我的不理性造成現在這樣的結果
(為了一點點小事 就以分手做為威脅等等)
他們也很意外
整個聚會後 我得到的結論只有
我不確定我是因為還喜歡他 所以還是走不出來
還是 我只是不能夠原諒自己曾經做過的錯事讓自己失去了這段感情
另外 這次見面她們都說我變了 不僅是外表還是感覺
姐妹們每個人看到我都說 你變漂亮了
(真是不可思議 我覺得在這瘋狂騎車到台中之後 我應該是滿臉疲憊
在加上最近的情緒不佳 應該是越來越憔悴才是
雖然我同事也說 我最近好像變得比較漂亮了 到底點在哪我也不懂 其實也沒瘦多少)
然後 給人的感覺也變了 整體而言 是往正面的方向改變
(其實她們之前就和我說過我的缺點 只是我耳朵很硬聽不進去 不想改變)
我想我是該開心的 至少 我是往好的方向在前進
而且一位姐妹說了一句話 我倒是很有體認
那位姐妹 曾經在一段感情中 無法自拔
那是她的初戀 而他曾經為她拿過了幾次小孩 也被那個男人打了好幾次
在一起了好多年(不確定是六年還是八年 分開之後還是有藕斷絲連就是嚕~)
再一起的時候 他住在那個男人的家裡 連該男媽媽也是有一些行為讓人很不能接受
而他會離開那個男人 單純只是因為那個男人想一腳踢開她
然後她放縱自己遊戲人間
(我實在不太確定他有沒有交男友 只是好像常常聽她說不同男性和他的互動)
後來遇到一個男生 她決定辭掉台灣的工作 飛去非洲陪他
(不清楚她們是怎麼開始的 主要是網路接觸吧~)
她一開始很掙扎 這可能必須耗掉她所有的存款 及離開所有的曖昧對象
如果結果不如她的預期 她回來的時候甚麼都沒有了
而在這個時候 她的EX(那個打人又很賤 我個人認為長得很像頭髮茂密的邱毅)
試著挽留她(知道他要去非洲了) 而她 還真的有想要回去(而且是很想)
(我知道都想甩她兩巴掌叫她醒醒阿 這種垃圾回去找他幹嘛阿)
雖然該男後來不能答應她開的條件 所以整件事做罷
不過她現在已經登記結婚了 也看起來也很快樂
她和我說 當你遇到一個更愛的 你就不會再繼續沉浸你覺得無法在愛的情緒中了
(筆記起來~但是我現在 還是實在沒辦法接受任何人 就算我現在桃花旺起來
條件不錯的人也不是沒有)
她現在看起來很幸福 我也很開心柳~~
接下來在台中的期間 和朋友的互動中 我慢慢的體會到 很多事情
是因為"他"陪我做這些事 我才會快樂 才會開心 才會從心裡露出最甜最自然的笑
就算在哭的時候 有人提供我肩膀 安慰我
就算安慰我的人 曾經也是我很喜歡很喜歡的人
就算他一直陪在我身邊 在我需要他的時候
離開台中之前 我試圖約他見面
他也願意 見我一面 雖然 他覺得不值得 為了見他一面 特別騎車去找他
(他當時不知道 我是自己從新竹騎車到台中的)
見到面了 我們並沒有對話 當初就說好了 看一眼 我就會離開了
而我這麼想看他一面 只是想確定 我是還喜歡他 還是不能原諒自己
所以現在才被這樣的情緒圍繞著
見面的時候 我帶著全罩式的安全帽 雖然 當時 我心情很平靜
但我還是會擔心 在看到他的時候 會忍不住掉下淚來
這不是我所想讓他看到的 我希望他看到的我 是 很理智的 而不是我最糟糕的模樣
見了面 只看了一眼 我默默的就騎車離開了
我和他就默默的揮手道別 他和我說 一路小心
一開始 我並沒有太多的情緒 直到我騎到新竹 我的眼淚開始一顆顆的掉下來
而當天晚上 我又創下自己最誇張的落淚 非常奔放的嚎啕大哭
(這我就不形容了 就是哭天搶地這樣)
而 我見他一面 想知道的答案 也已經了然於心了
在整理自己的心情後
我很明白 會這麼瘋狂騎車到台中
可能只是近期我很迷的偶像劇「醉後決定愛上你」中
有句台詞 讓我感觸很深
「只要心裡還存著不甘心 就還不到放手的時候」
而 我想我真的已經很努力了
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我想我要釋懷 可能 還需要一段 很長的時間
才能 原諒自己 做回原本的自己
而且 變成更好的自己
每天 試著這樣說服我自己~
總有一天 會達到的^^
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