[閒聊] 星‧晴-20(end)
每晚睡前電話的內容，總是天馬行空：
『如果有三道門，其中兩道後面是黃金…』
「真的黃金嗎？」
『當然不是…』他接著說：
『只有一道後面是百萬名車，你要選一、二、三哪個號碼？』
「嗯…第三道好了！」
『好！讓我們打開第一道，後面是---一坨黃金！！』
『現在只剩二、三了，給你一個機會，換不換？』
「嗯…不換！」
『你知道現在第二道門有百萬名車的機率比較高嗎？』
他開始對我解釋著數學的機率問題：
『一開始你選第三道，後面有百萬名車的機率是？』
「三分之一。」
『百萬名車不在第三道門後面的機率是？』
「三分之二。」
『所以你換不換？』
「不換。」
『欸~你怎麼講不聽啊！換的話，抽到百萬名車機率比較高耶！』
「我就是不想換！不想換！不想換！你要怎樣嘛！」我提高了音量：
「如果換了，結果車在第三道門，我會很嘔；
如果不換，車在第二道門，也就罷了，因為我本來就是這麼選的啊！」
『可是選第二道抽到的機率比較高，如果你多抽幾次，一定會抽到的！』
「但是這種抽獎不可能有機會抽很多次啊~~你到底問這個題目要幹嘛啦？」
『沒有啊~就想看看你的數學邏輯怎樣…』
「你問一個國文老師數學？很無聊耶~」
我裝作很有哲理似地說：「重點不在結果，而在選擇本身。」
你要明白，我是執著於第三道門的傻子，我選了第三道，就只有兩種選擇----
走進或離開，沒有一或二或其他。
我的世界很單純，愚笨地可愛。
***
朋友說我這次理智的離奇，我可以分析著優缺點，像是在打分數…
我說要衝去看他比賽，笑著說：「怕下個月我就不想去了~」
最初我不懂這種心態，還覺得不再盲目的投入，有些抽離冷靜，是好事。
比賽前一晚，我問他：「欸~我明天可以去看你比賽嗎？」
他以前說過，不讓女友去看比賽，因為會分心。
『可以啊~但是要偷偷躲起來，如果看到我沒得名，就悄悄離開…』
他似乎覺得我只是說說，沒當真。
那天，我騎了很久的車到賽車場，選了最遠的看台，還躲躲藏藏在其他觀眾背後，
深怕被他發現，影響心情。
比賽開始，看著急馳的每台車駛過，我找尋著他的身影，焦慮又緊張；
一旦有車摔倒了，便驚懼不已，看比賽原來是這樣的折磨…
在緊握手心的喃喃祈禱後，漫長的時間終於結束，廣播賽績念出了第六名。
我走近休息區，笑吟吟地說：「這樣代表我可以出現了嗎？」
他似乎心情很差：「我現在不太想說話，妳可不可以先去晃晃，我等一下再打給妳？」
我體諒的點點頭，再回到看台區坐著。
過了半個鐘頭，他打來問我在哪，我買了飲料去找他。
他們車隊這次表現都不好，大夥默默收拾東西上卡車，他接過飲料，一邊忙著，
轉頭對我說：「妳先回去吧！我還有事要忙…」
我微笑點頭說好，又騎著車回家了。
***
奇怪的是，我依然很愉悅，甚至還想著要順路買龍潭花生軟糖…
我回想起從前為了阿天，一邊騎車一邊狂哭的往事，才驚覺這情感的不同。
我心中冷酷的聲音開口說：「你不夠格。」
你不夠格令我感到傷心寂寞，你在我心中還不夠格，我慶幸起這一點了。
記得我曾對你說過，當我想做一件事，我會考慮很久，確定決不後悔了才去做，
因為我覺得做了之後，才說：「這不是我想要的。」是不負責任的行為。
這次我不必感到愧疚，因為你主導了這一切，原本就不是我確切想要的…
後悔了，也無可奈何。
但我還是會守著那迂腐的道義，until your birthday...
***
延後的小旅行，第一天先落腳在台中。
我們逛著逢甲夜市，他像個皇帝出巡似的，對於夜市賣的奇怪食物驚嘆不已，
看到可愛的娃娃，我會撒嬌要他夾給我，像小情侶般玩鬧著。
回到旅館，他原本手機放在床頭櫃，洗澡時卻特意收進包包，
在我翻找電視遙控器時，還特意探頭出來看。
這是我第一次有了確切的疑竇。
隔天，車往南前進，卻下起了大雨，到達關仔嶺時，幾乎看不清前路。
「你該不會是雨男吧…每次出來都下雨？」
『我才要問妳是不是雨女哩…』
晚上，我請旅館代訂了小蛋糕，唱了生日快樂歌，拿出禮物：
「現在有1、2、3三個禮物，你要選哪一個？」
『真的假的？』
「真的啦！我上面有標編號，不會騙你~」
『好…那我先選2』
我瞄了瞄袋子：「也好，因為我覺得這禮物最鳥…」
他一邊拆著，我一邊解釋：
「因為不知道要送什麼啦…我自己覺得鑰匙圈對我來說蠻重要的，又會帶在身上…」
那是國外設計品牌的鑰匙圈，走精緻實用路線。
「再來你要選？」
『恩…1！』
我拿出一個裝滿貝殼砂的玻璃罐，裡面藏著一卷底片。
『這要拿去洗嗎？』
「不用啦！」我拉開底片，是一張張幻燈片，
從我們認識到現在的每一幕場景，兩人的甜蜜合照，還有我的情話。
(請參考五月天"聽不到"MV)
他看著禮物，很驚訝似的：「好神奇喔！這怎麼做的啊？」
我拿出最後一樣--卡片給他，他開心地吹蠟燭，還努力地要吃完整個蛋糕。
我，還是那個冰雪聰明的小夏…
你知道我看出什麼了嗎？
如果你愛一個人，看到那卷底片，應該感動，而不是驚奇。
***
回程，他轉頭問我，旅館是我先刷卡訂的，付了多少？
我說：「大約七千多吧…」
其實他沒問，我本來也不會主動提，就當是生日禮物的一部分。
『我這邊大約付了三千多，那我再給你一千』
我楞了一下，一直下雨也沒去哪，頂多吃飯幾百元吧？
轉念一下--啊…他把油錢也算進去了…
我暗自搖搖頭，這樣不行，我是個超海派不計較的人，他卻算得清楚，
若是在一起，一定會吃虧。
他開車有些累，傍晚送我回到家，就回台北了。
回到家，我打開電腦，為我的疑竇尋找解答…
***
我，有個祕密。
第一次出去的那晚，聽到你說分手沒多久，我回到家便搜尋到你的個人版，
那是和前女友共同的版，感情好時，有著兩人的打情罵俏、濃情蜜意。
我仔細看著你的文字，覺得好動人…
之前說看雜誌文章理解你是騙人的，我了解你，是從那裡。
看著你在金門想念著她的文章，在一千公里外的思念，你看著獵戶星座站夜哨，
倒數著每次相見，我第一次看過男生這麼浪漫深情。
看著你分手後的文章，我喜歡你說：
「兩個人都能得到幸福，不論是一起的幸福或是個別的幸福」
不怨天尤人的態度。
那天晚上的電話中，你問我有沒有被你吸引到，我其實想告訴你：
我看過你的版了，所以我無法和你交往，但我很願意當你的朋友，陪你走過這一段。
因為，我覺得你和當初的我很像。
不知道為什麼，最後我卻沒說出口。
後來，我連你前女友說「身上的傷都是你打的」之類的文章都看到了，
我自己也覺得真是哪根筋不對勁，居然還是跟你在一起？
也許我一直太相信"文如其人"，相信會寫出如此美麗文字的你，不會是壞人。
我也相信你對我說過的保證--那種事不會發生在你身上。
現在回想起來，只能說我自己錯了。
我愛上了一個人的深情浪漫，那卻是他對另一個人的痴心眷戀，
怎麼能不去介意、比較？
早就知道這一切，卻還要天真地相信、陷入，也只能怪罪自己。
***
我一直沒說出這個祕密，也許是"一朝被蛇咬，十年怕草繩"
我想，如果你和前女友有什麼牽扯，在這總能發現蛛絲螞跡。
為什麼我總沒有放下心防？
在一起之後，雖然你沒有什麼新文章，卻總在我快認真的臨界點，發現你改了版名。
很容易對號入座的我，想著你說"廉價的愛"是指我嗎？"有感覺卻懦弱"是指她嗎？
在旅行回來的這天，我看到出發前，你的文章。
文字極隱晦，我的解讀是--你前女友回來找你，懷著報復的心情，你雖然收留她，
卻又要她接受你已有新女友的現實--雖然僅是我的猜測，但，一定有問題！
***
打了幾通電話，他沒接，我當機立斷出門，打算去堵人，
還很心機的帶了白河買回來的蓮子煮成的蓮子湯，
想說萬一去了很正常，就拿出蓮子湯說要給他喝，裝沒事。
為什麼我會這麼衝？我自己也不很明白…
也許是上一段感情，即便再多疑點，我還是一聲不吭的拖延猜測，
讓我決定不要再一樣的愚昧了。
也許是我早就不想要這感情，所以想速戰速決。
走在他家附近，我打給他：「你在哪啊？」
『我回家就睡到現在，剛出門要去研究室看點東西。』
「恩…」我心想，也不好現在叫他回來：「那你回家再打給我吧！」
我走到他家樓下，很大膽的按了門鈴，看會不會有別人在？
沒人應，我便到附近茶店點了杯飲料等待著。
過了一個鐘頭，我又打給他：「你還沒回家喲？」
『什麼事啊？』
「沒啦！你回家再說~」
『妳該不會要來找我吧？別喔！』
「我已經在你家附近了…」
『妳為什麼要這樣？』他的語氣突然變得很兇。
我也冷下聲音：「我這麼做一定有我的理由，你回來再當面說。」
『你要這樣逼我，我就整晚都不回去！』
真是怪了，剛甜蜜慶祝完生日，旅行回來的女友，
即使突然跑來，覺得困擾，也不會這麼極端吧？
我也怒了：「我就坐在你家樓下，你有種就整晚不要回來！」
過了十分鐘，他開車停在我面前：『上車！』
『我送妳去坐車。』
「現在太晚，沒有到桃園的車了。」
『什麼？我送妳回去桃園來回要一個多鐘頭耶！』
「不用送我回去啊，我住你家，明天一早我可以自己去坐捷運。」
『不要，妳在我睡不好。』
想起之前是他總求我留下，我斜睨著他：
「現在要去你家變得這麼難啊？」
『妳這樣突然跑來的行為，我無法接受！」
「怎麼？只准你給別人驚喜，別人跑來就叫困擾？」
『你要給人家驚喜也要考慮人家需不需要！』
「我不是來給驚喜的……」
『那你是來讓我不開心的囉？』
「也許…我只是想來看清楚--你到底有多不愛我。」
『……我送你回去。』
「不用了。」我冷冷的說。開了車門下車，把車門「砰」的一甩走了。
他也沒打算留我，一個迴轉回家去了。
我看了錶，剛過12點，是他的生日，我傳了簡訊給他：
"很抱歉讓你的生日不快樂 本來想等到生日過後才說的
拿別人的真心來填補你的傷口 不覺得很傷人嗎？"
看了簡訊，他打了電話過來反駁，依然是牽強的詭辯：
『妳又不是我，怎麼能說我不愛你？』
「如果在這種時候你並不在乎我人在哪？能去哪裡？還能說你愛我嗎？」
『妳說我拿妳的感情填補傷口，我看了妳的blog，在交往前幾天還有想念前男友的文章，
我看妳才是拿別人的感情填補傷口吧？』
本來我還不想說，沒想到他惡人先告狀，反過來質疑我：
「既然你說到這個，那我告訴你一件事…我很早就知道你的個人版了！」
『……妳不該看的…』
「我要問，最新那篇文章是什麼意思？」
『我不想說。』
「現在說一說啊！以後也沒機會講了！」
『沒什麼好講的…』
「好，就這樣，再見。」
我突然想起室友小洛今天好像也在台北，說不定她還沒回去，可以搭她便車？
「喂~妳還在台北嗎？」
『我回家啦！』
「喔…沒事…」
小洛聽出我語氣不對：『妳在哪？』
「沒有啦…」
『快說！』
稍微講了一下前因後果，小洛很有義氣的開車來接我。
坐上她的車，她往桃園開去。
「我還以為妳會拉著我上門去尋仇哩！」
『我也想啊…可是我穿著睡衣就出門了…這樣殺去太沒氣勢了…』
***
電影"我的藍苺夜"中，有這樣一段對話：
「我想，我只是在找理由。」
『從我的觀察看來，有時候不知道比較好，有時，沒道理可言。」
「每件事情都有道理。」
『就像這些派和蛋糕一樣，每晚打烊的時候，起司蛋糕和蘋果派都會賣光，
桃子餡餅和巧克力慕斯快賣完，可是藍苺派老是原封不動。』
「藍苺派怎麼了？ (So what's wrong with the blueberry pie?)」
『藍苺派好得很(There's nothing's wrong with the blueberry pie,)
只是大家選了別的(It's just people make other choices.)
你不能怪藍苺派(You can't blame the blueberry pie.)
只是沒人想吃而已(It's just no one wants it)』
----
我，會努力學著不去怪罪自己…
雖然流著淚走在深夜的街上，我也曾捫心自問：「我到底是哪裡不好？」
There's nothing's wrong with me.
It's just you make other choices.
我該謝謝你讓我走出前一段的殘餘眷戀、給我完成論文的動力？
還是該恨你再次打擊我對愛情、對自己的自卑懷疑？
我是堅強的女人，我是敦厚有道義的女人，即使到了這地步，還是想陪你過完生日…
接下來我會催眠自已--我很好，我值得被愛，我可以找到幸福。
掰掰。
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是的，這就是故事的結局，不浪漫，很殘酷。
後來只是簡短在msn對談，請他把我放在那邊的一些物品寄給我，
乾脆的交割清楚了，如此而已。
氣消之後，重看了一遍熱戀時寫的文字，我仍能泛起微笑，
愛情的純粹美好，在那些場景，我早已得到。
這段期間，假如他沒出現，我也僅止忙碌於畢業論文，沒打算戀愛。
所以，他沒有傷害我什麼，也沒有浪費我什麼，
我倒覺得，得到的比失去的多。
最後，我在blog寫了一封信給他：
***
記得第一次在網誌寫文章給你，朋友問我密碼，我不給，說是給你的情書。
她埋怨著：「情書就用寄的嘛！幹嘛放在這？」
我回：「這是一種情趣啦！」
真正的理由，對你或任何人，我好像都沒說過？
因為，假如你在意一個人，才會來看她的blog，那麼，你會看到這些信。
如果你不在意一個人，即使信寄到信箱，也是草草瞥過，沒多大意義。
我希望寫的每一封信，是被細細推敲、咀嚼，我的每個字都能深扣入你的心，
不然，我寧可你永遠看不到。
那天電話中，你說我追問的問題，只是為了證明自己沒錯。
其實，不管答案肯定與否，我都不會後悔那天的舉動。
如果真有什麼，當然沒錯
如果沒有什麼，全部是我多心多疑，
在感情狀態正常的情況下，你能這樣對待我，才更令人難以忍受。
所以到後來，我也說不問理由無所謂了，因為理由是什麼，結果都一樣。
你在我的人生中，扮演什麼樣的角色？
也許要等時光流逝，回想起來，才能下定論。
但，這絕非毫無意義的。
很想謝謝你一些事，但最近實在鬧得僵，也拉不下臉開口。
謝謝你曾嚴肅叮嚀過我論文的事：
『我認真的唷，你最好快加油，or you will miss something great~』
老實說，也曾動過放棄的念頭，但不想讓交往沒多久的你看不起，硬著頭皮趕出來了。
另外的謝謝，也不知該從何說起？
曾經，我談過一段八年的感情。
從大一到我考上正式老師，從他閉門苦讀到考上法官。
好像兩人都苦盡甘來，該是修成正果？
他在爭執情緒下說分手，沒有任何人介入，我卻不想回頭。
大家都說我傻，好像耕耘了許久，到收成了卻放棄？
也許反而是他成功了，我才終於敢離去，不想被人說閒話。
為什麼？
那些年來，我總是壓抑沉靜，像是另一個人，我卻說服自己--我只是世故成熟了。
很多事我總陽奉陰違，不想坦白。
我不再有太多想法，也寫不出東西，不聊心事，只是聆聽。
我忍受著他所有的情緒，從不跟朋友抱怨。
分手後，他挽回，我才第一次說出我所有的不滿：「你以前對我真的很差！」
他說：『是妳把我寵壞的~因為妳都不會生氣啊！』
我很少對他口氣差，即使是分手後，他總打來盧，我也是耐心應對，不想撕破臉。
我們一起去陽明山那晚，他打來，我試圖解釋卻又沒說的，
那是多年情份，不帶任何殘餘的愛情。
後來，喜歡上另一個人，
從前我無法想像還能喜歡上別人，那八年，也以為將來就是和這人永遠廝守了。
雖然結局並不好，但是，他讓我知道，人生有許多可能。
他說，喜歡我做我自己，所以我可以坦白所有從前隱瞞的事。
但是，對於負面的情緒，我仍然隱藏，假裝大方，假裝一切都很好。
轉頭的時候，又太決絕剛烈。
分手那通電話的最後，我問他還有什麼話要對我說？
他說：「妳以後不要再對男友太好了…」
分手沒有當面談，之後又裝作朋友般若無其事，壓抑傷口的結果，反而使它更難痊瘉。
遇見你之後，正式向過去告別。
我在前前男友打來問我陽明山那晚有沒有回家的電話，直接跟他說：
「你沒有權利干涉我這些。」他也沒再找我。
從前過度在意的前男友，後來在MSN傳訊給我，我已不太想搭理，
也不再注意他的上線狀態。
我開始學會直接地表達一些情緒，雖然比起許多人，還是顯得委婉，
但，對我來說已是很大的進步。
前男友說我像標準情人，溫柔、沒有負面情緒，卻不真實，
我想，你已經不會覺得我像小說電影裡的女友了吧
不知道這樣的比較法，你會不會不開心，但這樣的我才是真實的，起碼80%以上真實，
隱瞞知道個人板那些，反而是我從前會坦白的事，
現在我也學著保留秘密，為自己留一步棋。
我，進步了很多，比起那些年來，我很喜歡現在的自己。
謝謝你，雖然我也不知道，你令我能夠大聲和人爭執、坦白講出不滿，該不該感激？
但是對於一向壓抑，不爽頂多不講話的我，著實是痛快的一大突破。
我想，如果我不知道你的個人版，或你沒寫那篇文章，也許我們現在還在一起，
但，那又如何呢？
你應該很清楚，你早已不那麼喜歡我了。
我則是在那晚才看清，其實我也不那麼喜歡你。
早些離場，對大家都好。
我曾對前前男友說過一段話，想和你分享：
「如果不能放下，那就走向對方；
如果無法走向彼此，那就放下。」
如果你有一個始終放不下的人，你們有機會再走在一起，
這是上天給的機會，不要錯失了。
如果中間的芥蒂、傷痕實在太深刻，沒辦法忘卻一切重修舊好，
那麼，就乾脆點，徹底放下，不要折磨自己。
愛與恨是一體兩面，你有多恨一個人，就有多愛她。
和你說這些大道理好像很怪？
若你有緣看到這裡，代表你對我還算有心，就當是我送你的臨別贈言吧！(笑)
不管是放下或走近，最要緊的是要幸福。
自己幸福，也給對方幸福。
加油！
---The End---
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