[自介]31歲,乳癌第一期
各位版友大家好:
若不是因為生病,我想我可能根本不會進到這個版。去年的六月
二十四日,在醫師宣告我罹患乳癌時,我就跌進了人生的幽谷。在未
罹病前,我對於「癌症」是處於無知的狀態,所以在那段日子每天流
著淚,對著電腦搜尋「乳癌」的相關網頁,也意外在PTT發現抗癌俱樂
部版。看著癌友或親屬身分的版友們的PO文,我發覺自己其實是很幸
運的,因為比我狀況還糟的人都如此努力,我更不應該自暴自棄。
當初發現身體有異狀的不是我自己,而是幫我紓壓按摩的美容師
,也幸好有這位貴人貼心的建議,不然我可能會拖到更晚才就醫。因
為不是所有醫院都能當天照超音波以及看到報告,所以我也是上網做
了功課後,選擇了離家近又符合自己需求的臺北馬偕醫院就診。讓我
感到意外的是乳房外科竟如此搶手,網路掛號都滿號了,只能當天一
早去現場排隊掛號。幸運的是,前一天有人退掛了,我順利補上她的
號碼就診,而免去請醫師加簽號碼,還排得最後一個的命運。
然而,在醫師觸診完,去照超音波時,我就覺得不大妙了,因為
除了放射師幫我照超音波外,連看診醫師也被請來再幫我照一次。果
不其然,醫師在解說報告時,告知我腫瘤呈不規則狀,若是纖維囊腫
通常都呈現比較規則的形狀。為求更準確的診斷,於是,醫師幫我安
排了乳房攝影和手術時間以進行切片檢查。我還記得當天就診完後,
我撥了兩通電話,一通是撥給美容師取消當天的預約,一通是撥給在
家的弟弟,但電話講著講著卻不禁流淚哽咽了起來。
回到家後,看到父母如喪考妣的愁容和呆滯充血的眼神,更是徹
底崩潰地嚎啕大哭。忘了究竟哭了多久,抑或哭了幾回,就在我下定
決心要堅強面對進一步的檢查時,我的父母卻認為封閉的身體系統若
胡亂劃開後,不好的物質將會擴散,使病情惡化,因此堅決反對我進
行切片檢查。我萬萬想不到原該在背後支持我的雙親,卻由於如此迂
腐的傳統思想,而阻止我接受科學的檢驗,讓我無法置信這就是我的
父母!從小讓我們接受西方科學思想的教育,可是如今他們的行為彷
若清末慈禧太后相信「義和團」具有「刀槍不入」的神功一般地食古
不化。為此,我陷入了天人交戰,不知道究竟該當個聽話孝順的女兒
?還是當個忤逆雙親的不孝女。最後,我取消了切片檢查的手術時間
,只回馬偕接受乳房攝影。回診聽報告時,醫生說我的片子上可以看
到許多鈣化點,認為我還是需要接受進一步的檢查,以利後續適當的
處置。
這一路走來,對我來說最難熬的時間,並不是手術後,也不是化
療期間,而是在懷疑罹癌到被判定罹癌的這段日子。每天過著擔心受
怕的生活,有時覺得自己身上的腫瘤應該是良性的吧!畢竟自己是如
此注重養生,又沒有不良的嗜好或習慣,頂多工作壓力大而已。但有
時又陷入了如果身上的腫瘤是惡性的,那我還有多少時間?是否該準
被好遺書,交代清楚自己的後事?對於一個正常人來說,光是胡思亂
想心理都會生病了,更何況是一個癌症病人?當下所要承受的心理壓
力,都會讓人崩潰到失去求生的意志。
小蘋果
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