[心情] 我只要媽媽就好
媽咪...你在哪裡?
我不要工作 不要念書了
你回來好不好?
今天是星期天下午耶
我有空可以帶你去逛市場去河岸散步
河岸楓紅了 花開了 風景很好的
你跑去哪裡了?
我衣服快洗完了
可是找不到你...你怎麼不見了?
媽咪你回來好不好...我一個人好可憐...
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.40.147.118
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我很努力的 戰戰兢兢的 發著抖 一步一步的學習走下去
雖然沒有贏的自信 但是我會加油
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大家都怎麼走過這一段的?
第一天 第二天 我耳邊不斷迴盪著警示聲 頻頻回頭甩頭都丟不掉
不斷的想起媽咪愛睏得要死 又不敢睡的樣子
直到打了安眠藥 我上床抱著她入睡
怕她受到壓迫 給她翻了身 可她太想躺著睡了...又自己掙扎著躺回來
我笨手笨腳的在醫護的協助下學習擦屁屁 換尿布
才下了決心買了橡膠手套說什麼都要咬牙撐下去 一邊看著濕紙巾掉淚 一邊吃便當
揮手跟小阿姨說掰掰 轉身回來給媽咪潤唇
打算開始第一次獨立換尿布的作業
就發現血壓下降 慌張的調整姿勢跟面罩 血氧卻跟著下降到91
衝出去找住院醫師再回到床邊也不過數十秒的時間 血氧已到89
看著住院醫師跟護士的表情 自己很清楚時候大概到了
開始撥電話通知所有的長輩們...再回到床邊 血氧到84
不知所措的四處繞圈子 在護士要求我回到床邊陪媽咪講話時嗆哭出來
躲去護理站哭不到1min 卻滿心掛念著媽媽再也哭不出來
回到床邊幫已經開始出汗的她換尿布 新衣服 四處擦拭
握著她的手 頂著她的額頭 聞著大概是死亡的味道 安慰著她不要怕
直到舅舅也來陪我做這些事...
心跳停止前 呼吸已逐漸慢下來 最後是兩聲肚子叫 和流下的眼淚敲響了喪鐘
第三~十天 回家見著不能關的燈 下意識的想扯嗓子叫媽媽
打電腦打到一半 無意識的走進房間想確認媽咪的狀況
走進廚房看著採買的食材 想出來的菜單只有媽咪愛吃的跟媽咪的營養
要洗衣服 走進房裡 才發現已經沒有她的衣服可以洗了
要刷牙 才想到她的牙刷毛巾都在豎靈區
要洗澡 不用先幫媽咪洗再來洗自己 洗完了跑去房裡沒人可探
睡到五點自動翻起來 豎起耳朵 卻是一片寂靜
到市場看到新上市的黃金薯 可是燉了湯也沒人喝
第九天 幫媽咪訂完五束聖誕風的漂亮玫瑰花束
獨自前往公司準備給媽咪做SPA
在作業人員不斷的恐嚇下 再見到了其實沒有味道 只是有點消水的媽咪
一邊給他洗澡按摩 一邊想著自己怎麼會這麼無能
把媽咪餵得這麼瘦 瘦得可怕 好可怕...
連已經出現大片屍綠的肚子都沒有膨脹 我怎麼這麼該死
或者這其實不是我心愛的媽咪 不是我家的山迪 我剛剛確認的時候認錯了...
第十天 我一滴眼淚都沒有掉
全場注意著儀式的進行 媽媽掛念依賴的人有沒有到
只是再四個小時 就是一堆發白的 看起來就是骨質疏鬆得很厲害的骨灰...
好奇妙的感覺
看著悲傷進程的步驟一個一個在自己身上實現體驗
發現自己的腦袋好像拆成兩個
一個理智 一個分不清現實 可卻好像只要跨一步就會永遠掉下去
看著manual上的進展 覺得自己好像永遠也跨不過這一步
でも気がついたら もう次の段階に行った
可是manual上都沒有寫到 如果...我該怎麼做
我只能小心翼翼的 發著抖 繼續過所謂生活的每一步
這些學者研究的時候 就不能連教戰手冊一起放進論文裡嗎?
為什麼我習慣的知識 搜索 和論文都派不上用場了?
誰來救救我...?
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你才是
你的戰爭剛開始 未來的路還很長
或許這段路沒有奇蹟 但至少你能把快樂延得很長...很長...
千萬不要忘記 95%以上的癌症患者都是死於衰竭
不要依賴草藥偏方 遵從醫囑 親自管控媽媽的營養 生活 運動才是王道
先從院內營養教學開始 接著學習料理及營養學 還可以順便考幾張乙級證書
至少將來還有些東西剩下來好用...
PS. 重量訓練也是運動中重要的一環 但須考量治療時或人工血管的危險負重
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所以...我什麼都不用做 就這樣放著自己會好?
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時間啊...我現在連一歲以前在家裡等她下課的情景都歷歷在目
這算是人太聰明還是初老症?
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我剩一個人 沒有其他直系親人了
話雖如此 只有媽媽是跟我朝夕相處 是我生活重心的全部
我開始找新工作 準備搬家
也開始處理繁瑣的稅務遺產整理等問題
可是養成的習慣和生理時鐘改不掉
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2年...
你記得靈犬萊西嗎?
新的習慣雖然可以被養成 可是舊的習慣永遠不會遺忘
[下午四點到了 雖然萊西在準備馬戲團的工作
可是生理時鐘卻讓他不自覺的騷動茫然
四點了 該是去接約翰下課的時間了 我在幹麻?]
我每天的生活都在反覆的被潛意識和生理時鐘提醒
然後理智出來打我一巴掌喚回我
可是接著又在腦中的另外一頭看到我的舊生活...
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為什麼你知道自己走出來了?
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所以 我每天五點爬起來一次
做一件事跑去媽咪房裡三次 都是必經的過程嗎?
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我覺得 我又前進了一個階段
我打小蟑螂時不會一邊哭一邊打了
而且 我開始對"媽媽為什麼會回不來了"感到疑惑與不解
這應該是表示我又前進一個階段了吧!
第16天
我開始覺得會餓 想喝雞湯了
可是好像買不了菜 一開始想食譜就哭...唉...
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就哭著睡 哭著醒
可是那樣眼睛會很腫很腫 腫到大家都在問...
而且眼睛會腥腥的...我已經高度近視+飛蚊症
很怕一不小心就眼角膜剝離瞎掉@@
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我只想換她回來...不計代價...Q Q
第23天 我開始吃炸雞翅了 還是沒辦法煮飯
第23天 把自己弄得很忙 果然就沒感覺了
代價是肚子餓了去做點心 下意識跑回房裡問另一隻不在的動物要不要吃...
我還是不懂為什麼我沒有媽媽了
可是就跟我小時候不懂 為什麼女孩就該沒有爸爸一樣
一輩子無解 我只能習慣...
第25天 破紀錄~兩天沒哭了~ 只是不哭時手會抖而已
耳邊的回音換成了依莉莎白
ママはどこ 聞こえるかな...的那首歌
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我即將要搬離我成長 熟悉的環境
到一個陌生的縣市去...不知道會不會有所改變
可是說真的...對於媽媽 我也是有好多的不捨 不甘 自責 遺憾
但我從來不認為那些會是我一輩子的遺憾
因為我知道即使人生再重來一次 我再努力的逼迫壓縮自己
我也沒辦法成長到足以救媽媽的地步
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我超努力的 現在很忙...
第29天 我好像夢到媽媽了 她好像跟我說:妹妹掰掰
跟傳說裡的時間好像不太對喔?這什麼意思
而且房間裡她的味道不見了 怎麼辦?
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第32天 把媽咪帶去醫院後 今天是第一次煮飯
明太子義大利麵 搭 Bundaleer...完全就是給我自己吃的食物
順便把剝好凍起來的蝦仁用掉了==>本來要給媽媽煮乾燒蝦仁的
還加了一大把玉米粒=>本來要煮肥死人的玉米濃湯的
我先吃掉了 不然食材會壞掉 下次有機會再煮給妳吃喔!
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第三次沒睡了
分別是第30天 第33天 第37天
而且沒睡我還能非常精準的處理繁雜的統計問題 完全沒有睡意
這個週期好像不太好啊...
※ 編輯: catmeowmeow 來自: 114.39.52.91 (12/23 08:49)
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