[徵友] 知己已刪文
徵求知己。
我長髮，
會寫東西。
夜裡雨聲，
開啟文青體，
聽《either/or》──
〈文青之死〉裡應該提過，
剛好前陣子買，
為的電影《心靈捕手》裡男生，
在迷茫的音樂和pub裡，
依戀地打電話給一個，
他覺得遙不可及，
聰明絕頂、靈性流洩的人的畫面。
那個依戀很迷人，
很典型，
年輕。
我想把自己──
首次、大膽、無知（無能預期），
在各個有人出沒的交誼看版發文
（快速確認未違反版規），
不設限對象，
「只要」本質上誠實──
這個行為，
它的前因後果作一描述，
當作一快速的自介，
或說篩選。
（可能它太枯躁，更沒人在意且辨識出誠實，
畢竟不乏以此為號召的意圖與模式）
如果有一個人來信，
我就和一個人自然、嘗試、慢慢說話，
（好像那是我們身為人最好的事）
如果沒有人來信，
我算是和自己對話，
反正是習慣，
沒有損失。
我是在剛剛想到，
應該發文了。
本來我臉皮薄到，
公開徵求人一起看電影，
都不好意思，
好像那很可以代表，
自己孤僻到一地步，
而那不宜公開。
為了電影我可以忍，
為了知己，
就不必。
今天我和一位，
曾經的知己出門，
（我和他說，
左眼故障的這幾天我居然想的是，
很遺憾，我不能真的看完《卡拉馬助夫兄弟們》了，
（那個可能性如果真的消失……）
而把這種事拿來標榜，
也是一件令人感到羞慚的事）
他是我以往會很驕傲如是宣稱的人，
對於任何新的朋友、另一伴，
告知他們他知己的地位，
後來我想，
人生的路途也不好勉強、欺瞞、遺憾、預料，
他退位了，
不能給予相對的情感回饋，
於是懸缺。
從年輕到老，
我有三個知己。
知己這麼少，
節日這麼多，
是很危險的，
顯然我也不是很畏懼這種事，
顯得任性而固執。
三個知己，
一個離開了，
一個退位，
一個轉職為兄弟，
變得更親，
但似乎也不完全能親近我的內心。
（但我很依賴他這種親近感，
很俗世，很需要把宅男異想徹底萌發的套路，
一些我比較細敏的層面，
像是抱著媽媽哭，會把他和那時講述的自己笑噴）
如果這時候我聽陳綺貞〈台北某個地方〉，
我會哭的，
那我試試。
那天我在信義威秀沿途廣場，
看見陳綺貞，
想起竟然，
有人曾在八卦版問她是誰，
紅嗎，
世界不一樣了。
認識的很多（名）人，
都「退位」了。
我沒哭。
我在想像自己的狀態，
朝向開放，
而不是內裡的某件事。
我沒有想刻意塑造自己是屬於哪一掛的意思，
例如文青。
一切純屬偶然，
那些字句和實例，
都有其他意圖，
短篇小說和音樂我只想說那部電影給我的靈光，
還很醉人，
可以一再回味且拿來開篇，
形容我的心情；
陳綺貞是想表示我的懷念，
我生命中最重要的人，
其摯愛的歌手，
曾是我的路標。
而這段外加的解釋，
就只是想表示我的囉嗦。
囉嗦表現我的誠實，
而非有趣。
我不想表現我的有趣，
時下的用語和現在的心情，
使我跟不上。
如果這一點點文字只能表現一件事，
那我就想表現誠實，
我渴望知己的一種心情與過程，
也像實際的交往，
我也想和先確認誠實這件事，
而不再是輕易地搞笑，
讓人誤會我只是像這麼滑溜地處理友誼這件事，
我已經學會先後順序。
但我確實是還蠻好笑的，
根基於性格裡同理、貼近、討好人的部分，
以前帶活動、好動（形近愚蠢）、強迫陽光的部分，
現在都變得比較內斂，
一切的經歷讓我只想，
認識一個人好好的、真正的內在，
（真正的就是好好的），
其後的一切才有意義，
這是我個人的交友前提。
我對於那些一點點虛偽，
央求既而比較既而大小眼既而設條件非常不誠懇的人沒有耐性，
我不喜歡不誠懇的人，
（現在輪到陳綺貞的專輯結束）
工作或私下皆然，
我也不見得喜歡故作大而化之的人，
對於這件事我有定見，
對於其他事的定見，
則通通可以轉圜。
打到這裡缺陷畢露，
就覺得可以刪文了，
讓這麼駭人的東西（岔題到欠缺閱讀價值）出現在網路上好嗎？
但我想這種無奈的、無聊的百轉千迴，
不失為自我的一個面向，
不知道在哪裡失控的，
我也不該修正，
給也許也還有渴望尋求知己，
而竟然會在PTT讀長文的人，
算是一個禮物。
對於我想交朋友的對象，
我會很誠實說話，
一開始他們不知道。
現在是一開始我不知道有沒有這個對象，
只好像現在這樣亂說。
那真的會有人嗎，
哈哈。
（好像〈台北某個地方〉的歌詞喔）
其實也沒有硬性規定，
隨意聊聊，
可以來信：noveldom@gmail.com
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